Brigite and Me

QUEM SOU EU AFINAL?

2012-02-03T12:02:00.000-02:00

Obviamente a maior parte das pessoas que passa por aqui, deve adivinhar rapidamente que meu nome real não é Brigite, que isso é uma óbvia e clara alusão a minha querida Bridget Jones, uma personagem mítica para todas as solteiras do mundo!

Esse blog começou como uma piada em uma tarde revoltada com um chato que não saía do meu pé, beirando as raias da doidera. Depois de um tempo o blog me serviu como terapia e hoje, ele é uma coluna sem muita periodicidade certa mas onde costumo derramar meu coração.

Claro, que por motivos óbvios nunca iria assinar, até por que não sou jornalista e isso causa uma certa dúvida a respeito da qualidade dos textos, assim como uma dúvida a respeito do interesse gerado pelo monte de blablabla que eu escrevo.

Ontem, após o post e comentário de um amigo no meu face. Ele brincando disse que eu precisava aprender mais com a Brigite. Fiquei pensando nessa frase. Ser mais a Brigite? Menos eu?
Isso gerou a pergunta, quem sou eu afinal?

Relendo vários posts antigos onde o que imperava era o humor e uma série de dúvidas e porques a respeito de relacionamentos, percebi o quanto eu cresci e me tornei mais Brigite.

Ao contrário da minha musa inspiradora do começo, eu não me congelei no tempo com um final feliz, eu continuei após a página do livro terminar, escrevendo e vivendo novos volumes. Eu cresci e sei exatamente o que eu quero.

Chegar nesse pé, não foi uma viagem curta. Quebrei a cara tantas vezes que me assusto por ainda estar vivinha e basicamente saudável. No geral é mais fácil escrever aqui as resoluções do que vivenciá-las no dia-dia e mudar realmente. Mas eu mudei. Cresci, me adaptei, me tornei camaleoa e sobrevivi a coisas que nunca imaginei que conseguiria.

Ao mesmo tempo que me questiono se cheguei onde queria e se deveria acabar com a personagem e iniciar uma jornada do zero. Percebo que eu e a Brigite, acabamos nos tornando uma só e que de uma certa forma, com várias histórias que não pertencem a mim e pertencem somente à personagem, sou muito mais Brigite hoje do que fui um dia.

Consigo entender melhor minha alma, meus desejos e meus sonhos e cheia de coragem, tenho partido para novas e emocionantes aventuras sem medo de ser feliz! Chavão? Não, a verdade!

Estou orgulhosa de mim e tenho certeza que a Brigite também estaria. Apesar de sermos uma, ela é meu lado mais sereno, forte e ao mesmo tempo corajoso.

A menina que eu fui, não existe mais, ela se tornou uma mulher alegre, feliz, resolvida e corajosa.

Quem sou eu afinal? Eu sou a Brigite e a Brigite sou eu, em minha melhor forma.

AS FICHAS NÃO ESTÃO CAINDO, ESTÃO DESPENCANDO...

2012-01-11T17:33:00.000-02:00

Férias forçadas.
Pois é, estou em férias forçadas, mas isso, até que está sendo bom.

Estou dando um tempo, antes de recomeçar... colocando as coisas em foco e pensando muito no que eu afinal, quero pra minha vida.

Descobri uma coisa engraçada a meu respeito hoje... Faz uma semana que estou meio, como diria de molho, nesse meio tempo, eu fiquei bastante em casa. Li muito (em uma semana, li quatro livros), passei muito no facebook, pensei demais e vi diversos filmes.

Descansei muito também, dormi a valer e principalmente desacelerei. Foi justamente isso, que me fez pensar mais do que normalmente penso. Essa desaceleração da rotina abriu espaço para o encontro comigo mesma.

Descobri uma coisa engraçada, felicidade não tem nada a ver com prazer e ao mesmo tempo é o prazer que nos faz feliz.

Descobri também que estou a tempo demais, pensando apenas na responsabilidade de pagamentos, de contas, de colocar a vida em ordem e faz muito, muito tempo que não faço algo apenas pelo prazer de fazer. Não estou falando de fazer algo como sair, encontrar amigos... Isso faz parte do prazer, fazer algo simplesmente por que você quer!

Fiquei a manhã toda pensando no que eu realmente quero fazer, apenas pelo prazer de fazer! Tem algumas coisas que quero fazer...

Quero fazer aulas de circo! Além de ajudar a manter a forma, ainda vai me fazer rir, superar limites e me dar um enorme prazer em conhecer pessoas que não fazem parte do meu cotidiano.
Quero fazer um curso de mergulho! Um sonho há muuuuuito adiado.
Quero mudar de área!

Uau! Descobri algo que me assustou muito. Quero mudar de área. Quero trabalhar com outra coisa, quero novos desafios... Meu trabalho não me da prazer há muito tempo.

Faz anos que tenho trabalhado por duas coisas: o fechamento e a grana no final dele. Não sei se isso é culpa do trabalho escasso e mau remunerado X as contas que não param de chegar, oooou as contas que não param de chegar X trabalho escasso e mau remunerado. Sabe aquela coisa do Ovo e da Galinha?

Odeio os prazos sempre estourados, odeios as cobranças diárias, odeio a desvalorização do que passei anos estudando pra fazer, odeio o conceito obsoleto de que designer, tem que ser dizáiner para poder ganhar algum dinheiro e que (pelo amor de deus clientes), o cliente sabe o que está fazendo (não, não sabe ou não precisaria de mim!) e que nós, sempre fazemos mágicas!

Para a maior parte das pessoas, parece muito o que ganhamos já que é tudo bonitinho... colorido e lindo, fazemos isso com equipamentos geniais que fazem tudo sozinhos.

Passei a odiar o que eu faço.

Pois é, essa ficha foi dolorosa, mas, libertadora. Descobri que não tenho mais prazer no meu trabalho, que não gosto mais do que eu faço e quero mudar de área. Só não sei ainda o que fazer, já que não dá apenas para jogar tudo pro ar e sair correndo sem nada na mão.

Minha primeira providencia agora é arrumar algo pra me sustentar... o que? Não sei ainda... estou em busca do que quero, estou ouvindo o meu coração, corpo e necessidades e pensando. Enquanto isso estou terminando meus freelancers e correndo atrás de oportunidades.

Já tenho uma idéia do que quero fazer e vou focar nisso... nesse meio tempo, também vou em busca do que me dá prazer ou me dará.

Semana passada, o moço com quem estou saindo, me disse uma coisa que na hora eu achei que havia entendido, mas como ele mesmo disse, não compreendi.

Ele disse que não queria mais deixar a felicidade dele, nas mãos de outra pessoa. Olhando pelo lado felicidade, eu entendi, tomei faz tempo a responsabilidade da minha felicidade em minhas mãos... mas, pensando em outro significado da palavra e da frase: Eu, Brigite, preciso encontrar o meu prazer antes de depositar esse prazer apenas em uma relação.

Eu sou feliz, mas ultimamente, falta o prazer de viver na minha vida e é isso, que quero a partir de hoje, trabalhar para recuperar.

Não existe felicidade plena, sem ao menos, momentos de prazer durante o seu dia.

WELCOME 2012

2012-01-01T18:43:00.000-02:00

Todo ano, eu fico feliz com o primeiro dia do ano... as esperanças se renovam.

Esse ano, entrei a meia-noite quietinha, absolutamente em família e quase em silêncio... meu coração estava pensativo. Entrei o ano, orando, abraçando meu filho e pensando nas bençãos que recebi e nas que quero ainda receber.

Tenho agora pela frente 366 dias (siiiim é ano bissexto) pela frente pra lutar, sonhar e acreditar. Pra vencer, chorar e me consolar de novo, para rir, mudar e continuar as mudanças pessoais iniciadas ano passado.

Se pararmos pra pensar é apenas mais um dia, um dia depois do outro, o início de um novo mês, mas tem o poder delicioso de fazer com que nossas esperanças se renovem. Separar o tempo em espaços de anos, foi uma sacada genial, afinal, conseguimos nos renovar.

Renovada, cheia de esperanças, apaixonada por mim, pela vida e mais alguém, início 2012 e digo, bem-vindo ano-novo com suas 365 chances de me fazer mais e mais feliz! Um beijo seu lindo!

FELIZ ANO-VELHO!!!

2011-12-29T17:02:00.000-02:00

Esse ano, quando bater a meia-noite, vou olhar o céu com outros olhos.

Eu consegui... consegui cumprir minha metas. Consegui cumprir as coisas que me prometi ano passado.

Foi um ano, como outro qualquer, cheio de problemas, vitórias, alegrias, tristezas, separações... um ano como qualquer outro que passou e eu já vivi. Mas ele teve uma coisa diferente. Uma coisa que o tornou melhor que todos os outros... eu resolvi que seria melhor.

Ano passado eu me propus a mudar, a viajar mais leve, a me reencontrar, me reconhecer. Me propus a jogar fora tudo (e todos) que me fizessem mau, descartar sentimentos que me entristeceram, mandar embora da minha vida coisas que me faziam tristes e eu consegui.

Fechei portas e janelas para sempre, criei soluções para problemas, aprendi, cresci, desenvolvi e me descobri feliz de novo, sorrindo sem sombras nos olhos.

Fiz amigos, desfiz amizades, ri e chorei, me apaixonei todos os meses e me desapaixonei de novo... consegui identificar finalmente o que eu quero pra minha vida a partir de agora e vou a luta com mais afinco que antes.

Descobri que posso me entregar e amar novamente e melhor: descobri que quero isso, um amor para toda vida. Me encantei com as perspectivas que agora o futuro me trás.

Faço planos para 2012 de novo desde de setembro e mais uma vez, me proponho a ser melhor, a fazer diferente, a crescer mais e mais e ser sempre mais feliz, principalmente para aqueles que amo.

2011 foi um ano abençoado... a família cresceu, e tornou a anunciar um maior crescimento agora, serei tia de novo, minha irmã se casa, meu irmão se casou... meus pais terminam mais um ano ao meu lado e meu filho, ah esse, já passa um palmo do meu ombro. Um ano que me surpreende até agora, no seu finalzinho, trazendo pessoas incríveis para a minha vida.

Sem medo de ser feliz, quero terminar esse ano agradecendo as coisas boas e me planejando e pedindo a Deus que continue abençoando e guardando a mim e aqueles que amo.

Encerro agora 2011 de maneira vitoriosa, não obtive apenas coisas boas, mas colocando na balança, sim eu venci e toquei a vida pra frente. Fechei gavetas, me desapeguei e abri espaço para "novas e emocionantes aventuras"...

Quero também a meia-noite me lembrar dos meus amigos... aqueles de verdade que apoiaram, riram, choraram, consolaram, beberam comigo, não me deixaram beber, que estiveram ali online ou offline (pessoalmente), cada dia desse ano... amigos que me fizeram rir quando queria chorar, e me fizeram chorar de emoção e felicidade. Meus amigos, meus amores...

Falando em amores... sabe aquele que me encantou? Esse ganha um beijo ao vento e um pensamento... por que isso eu também ganhei esse ano.

2011 Te adorei... Feliz ano-velho!!!

CORAGEM!

2011-12-26T15:21:00.000-02:00

Coragem é uma palavrinha bem pequena. Temos no dia-dia demonstrar nossa coragem em uma série de coisas. Na nossa vida cotidiana, temos que ter coragem para iniciar algo, encerrarmos algo, darmos continuidade. Talvez a maior coragem que temos que demonstrar, seja a de mudar e de tomar as rédeas da nossa vida.

Ao tomarmos as rédeas das nossa vida, deixamos de ser vítimas e nos tornamos responsáveis pelas coisas que nos acontecem. Passamos encarar nossos medos, nossas fraquezas. Passamos a tomar para nós atitudes que antes, deixávamos para os outros tomarem e ai, se as coisas dão certo ou não, a responsabilidade passa a ser exclusivamente nossa.

Não nos basta apenas esquecer coisas que passaram. Não nos basta apenas reiniciarmos a vida. Não nos basta apenas recriarmos nossas emoções.

É preciso ter coragem de nos aceitarmos, é preciso ter coragem de mudar, de sair da zona de conforto, mas é preciso principalmente sabermos que nossas atitudes são reflexos das nossas escolhas e termos coragem de enfrentarmos as consequências delas.

É preciso coragem para vivermos com qualidade de vida.

A coragem de assumirmos nossos desejos.
A coragem de assumirmos nossos sonhos.
A coragem de assumirmos nossos posicionamentos não importando as o que irá nos trazer essa consequência. Coragem de abrir o coração e mostrarmos nossas marcas, feridas e cicatrizes.

Essa semana tive que tomar fôlego e coragem para me posicionar diante de uma situação que estava me incomodando. Eu esperei que isso fosse colocar um ponto final em uma história maravilhosa que estou vivendo... me assustei diante da perspectiva, mas segui em frente e me posicionei.

Depois daquela frase enlouquecedora: "precisamos conversar", passei o dia pensando o pior. O estranho, é que não foi o que aconteceu. Acabamos conversando, chegando num acordo e acima de tudo, conseguimos desfazer o mau estar passageiro que havia se instalado.

Percebi que aprendi mais uma coisa, e mais que isso, eu cresci! Tive um upgrade emocional.
Confesso, não é uma atitude simples e muito menos fácil, ter coragem... Mas foi extremamente gratificante perceber que eu podia fazer isso.

Cada dia que passa, percebo que estou aprendendo a lidar com fraquezas que me incomodam muito. Uma delas, é a vontade incrível que tenho de me boicotar. Ter coragem de parar o boicote quando ele acontece e ter coragem de ser feliz, não é pra qualquer um... mas quero muito ter essa coragem, por que a vida adulta pode ser um saco, mas feliz, ela se torna muito melhor!

Coragem de ser feliz... eu chego lá!

CORAÇÃOPARTIDO.COM.BR

2011-12-26T14:18:00.000-02:00

Hey, psiu... você... é você mesmo, o homem por quem me apaixonei.

Hoje faz uma semana que tivemos aquela conversa. Uma semana que você veio a mim, entrou na minha casa com aquele rosto lindo que eu adoro, olhou nos meus olhos e falou aquele monte de coisa, que me fez achar você ainda mais legal.

Desculpe-me a minha insegurança e incerteza e por mais uma vez invadir sua vida... o que não é totalmente real, já que você jamais lerá isso, não é uma invasão propriamente dita, certo?
Bem, sabe o que é? São duas da manhã e eu estou muito triste.

Mais uma vez, estou deitada na minha cama vazia em uma madrugada de verão, sem dormir, acompanhada apenas pelas lembranças do que passamos aqui.

Talvez você esteja pensando nisso tudo, já que você sabe o que eu sinto e pensando: puxa, mas não foi tanto tempo assim. Mas, sabe quando você se apaixona pra valer? Pois é, foi o que me aconteceu.

Neste momento solitário, mil pensamentos invadem a minha cabeça, povoam a minha alma e entristecem o meu coração.
Mas a maior dúvida é: por quê?

Quando esteve na minha casa semana passada, você teve todas as chances de me dizer com tranquilidade e abertamente: eu não quero mais.

Eu te dei todas as ferramentas e pontes para que você as explodisse e simplesmente, não usou.

As coisas que me disse e a forma como agiu, me levou a entender: vamos devagar, sua intensidade me assusta, mas eu quero ir. Mas agora, começo a achar que imaginei tudo isso.

Agora me sinto sozinha em um sentimento que deveria ser lindo. Será que meu coração me pregou peças e imaginei tudo até aqui? Tenho tentado crescer e aprender a lidar com sentimentos e sensação. Tenho tentado descobrir o meu melhor, dentro de tudo o que tem acontecido comigo até hoje. Não sou uma pessoa de imaginar sentimentos e inventar paixões assim, como essa que me invadiu.

Fui madura e honesta ao declarar meus sentimentos e mais ainda ao deixar você partir e me falar se quisesse, mas de repente, me sinto enganada e eu odeio sentir isso a seu respeito por que tenho você na cota – aliás bem pequena – de caras legais.

Tínhamos pequenos planos, coisas ridículas, mas que sinalizavam alguma coisa.

O que leva uma pessoa não querer sentir? A não querer encarar sentimentos bacanas? Que dores na alma uma pessoa carrega pra isso? Quais problemas são insuperáveis?

Cada dia que passa, mais me impressiona a minha capacidade de reconstrução e reinvenção da minha alma.

Era pra eu ser, uma das pessoas mais medrosas e amargas que eu conheço – além de cética – mas percorri quilômetros e consegui vencer, sem nunca perder essa capacidade de sentir e me abrir sempre pra um novo amor. Nunca perdi o desejo de amar e ser amada.

Não compreendo uma pessoa não querer manter ao seu lado o que é bom e o que faz bem.
Estou magoada, é tarde para dizer que não, mas faz parte do processo. Assim como faz parte de mim essa coragem que eu sinto.

Hoje meu coração está inundado de saudade. Uma saudade louca de você.

Acho que não era essa sua intensão no início, mas as coisas se encaminharam dessa maneira, mas hoje preciso te deixar ir... preciso te libertar de uma vez dentro de mim e para mim mesma.
Então meu amor, assim... eu estou libertando você dos meus sentimentos. Estou libertando você da minha necessidade você, estou liberando você de qualquer coisa que você pudesse usar como um empecilho para no futuro você me ver, como eu realmente sou.

Muitas vezes a melhor saída é jogar a vaquinha do despenhadeiro... beeem é isso que estou fazendo agora.

Continuo assim... apaixonada, encantada, mas estou abrindo um espaço na minha alma e no meu coração onde antes você invadiu assim, quase sem pedir licença.

Mas saiba que todas as vezes que eu pensar em você será com carinho.

Beijos no seu coração e até um dia...

OS CAMINHOS DO CORAÇÃO...

2011-12-24T16:28:00.000-02:00

Algumas vezes e somente algumas, a vida imita os livros e filmes românticos que passamos anos lendo e colecionando em histórias na nossa memória.

Os caminhos e trilhas pelos quais seguem o nosso coração é uma coisa engraçada. Às vezes, nossas emoções e sensações nos levam a encruzilhadas que parecem labirintos da alma, andamos quase em círculos, sem saber muito bem como sair do lugar. Começamos a imaginar coisas e tentamos nos colocar na cabeça da outra pessoa. O que nos angustia e faz com que tomemos na maior parte das vezes, uma atitude completamente diferente da que teriamos que tomar.

Geralmente erramos. Erramos pelo simples fato de que é impossível saber o que diabos a outra pessoa realmente está pensando ou sentindo.

Nessa hora, precisamos parar, respirar fundo e subir no salto!

O fato é que, eu na minha imensa ansiedade, numa semana terrível, e levada por emoções fortes, tomei uma atitude que alguns achariam um tanto controversa.

Consegui enfim, destravar a mandíbula e chamei o moço, como dizem por ai a fora, na xinxa. Algumas coisas estavam me incomodando e eu percebendo a total mudança de atitude e comportamento, mandei uma mensagem do tipo: olha só, eu sou assim, preciso disso e quero saber o que está acontecendo afinal.

Na mesma hora, queria ser um bite para poder trazer a mensagem de volta e não deixá-la chegar a ele... eu não estava brava, nem chateada, mas eu precisava de um posicionamento.

O fato é que, eu ouvi o famoso: precisamos conversar. Ao que respondi: sou toda ouvidos e para minha surpresa maior ainda a resposta: Não acho que possa ser assim. Vamos nos encontrar.

Nada, mas nada nesse mundo, nos deixa mais apavorados do que isso. Passei o dia, me preparando para o pior, e sabe o que afinal aconteceu? O melhor.

Quando ele chegou na minha casa, não sei como consegui ficar em pé, de tanto que eu estava nervosa... fiz de tudo, quase fechar a porta na mão dele (não me perguntem, como consegui a proeza) até derrubar Smirnoff Ice em mim mesma...

Mas tivemos afinal uma conversa franca, esclarecedora e descobri uma coisa muito legal,às vezes, só às vezes entram pessoas na sua vida, que são sim como nos filmes e mas elas terão com você atitudes de vida real, maduras, honestas, confiáveis.

Algumas pessoas ouvem o que você tem a dizer e falam o que sentem de maneira tranquila, sem discussões. Pessoas que falam com o coração e o raciocínio em equilíbrio. Pessoas que expõem os sentimentos sem vergonha ou medo.

Os caminhos do coração de uma outra pessoa, são insondáveis e algumas vezes eles fazem com que possamos fazer o nosso próprio coração amadurecer. Também descobri que não existem regras, não existe norma de conduta quando o assunto são esses mapas e caminhos.

A melhor coisa, é coragem, foco e sensibilidade para saber o que pode ou não estar acontecendo... mas isso é apenas um feeling, o que vai realmente acontecer na real, só duas pessoas juntas, podem descobrir.

UMA VIAGEM DE RECONSTRUÇÃO

2011-12-12T13:13:00.001-02:00

É incrível à vezes em nossas vidas, nos deparamos com coisas ou pessoas que permitimos que destruam coisas que levamos anos construindo. Eu era uma dessas pessoas que acreditava que para se viver um grande amor, eram necessários ingredientes com pitadas de extremos sentimentos.

Uma paixão avassaladora, um amor daqueles de romance, recheado de dramalhão digno de novelas mexicanas. Também acreditava que o amor era capaz de mudar qualquer coisa, vivia a síndrome da Bela, atrás da Fera.
Numa dessas dei de cara com a pior história da minha vida... a pior pessoa que poderia ter aparecido no momento de mais insegurança e ao mesmo tempo de maior carência.

Eu me apaixonei e não percebi meu erro ao acreditar que ele poderia mudar. Minha história com ele destruiu minha autoestima.

Quando terminamos, reencontrei uma amiga que há muito tempo não via e me choquei com a declaração cuidada, mas chocante: “Onde está a Brigite que eu conheci? O que aconteceu com a sua autoestima? Ela não existe mais”!

Eu estava super arrumada, bronzeada, com o cabelo comprido... mas a declaração dela me fez perceber que era algo além das roupas ou do que eu estava usando. Percebi que ela tinha razão. Minha autoestima estava zerada.

Entrei numa busca imensa por ela. Queria respostas, como recuperar minha autoestima, como recuperar meu respeito e amor próprio? Eu percebi que estava destruída por dentro e não sabia retornar a quem eu era. Busquei ajuda nas livrarias, passei horas lendo livros de psicologia, PNL, autoajuda, conversei com um monte de gente, empapucei amigos, passei horas na da minha família ou na mesa de bar discutindo isso e buscando respostas para um problema que era grave e ia mudar minha vida inteira se eu não tomasse uma atitude rápida e enérgica.

Mas para esse problema, não existe um remédio que você tome e passe. Também não existe uma formula mágica e muito menos outra pessoa pode trazer isso para você. Autoestima é uma coisa que nasce dentro de você e somente você pode trazer de volta pra sua vida e incutir na sua alma. E eu fui em busca a minha.

Durante muito tempo eu pensei em qual seria a melhor estratégia. Primeiro joguei fora tudo o que não me fazia bem e tirei da minha vida pessoas e atitudes que me machucavam e eu sentia que me violavam. Passei a tentar me olhar com mais carinho e a ser mais indulgente comigo mesmo, sem tantas cobranças.

Literalmente, tirei férias de mim e da minha vida por um tempo, deixei decisões importantes cobranças , autopunições de lado por alguns meses. Passei a me divertir mais, chorar quando tinha vontade e estar com pessoas que gostava, deixando de lado o que eu não curtia muito fazer. Fiz novos amigos, retornei ao convívio de outros mais antigos que havia deixado de lado por um tempo, passei a rir mais de mim e das minhas bobagens. Me dediquei a coisas que eu adorava como pintura, desenho, design, livros, namoro, beijos na boca... sem expectativas, sem cobranças. Um objetivo por vez e pequenas conquistas todos os dias.

Devagarzinho comecei a me recuperar. Comecei a perceber que eu tinha amigos meus de novo, comecei a notar que eu chorava menos e tinha voltado a sorrir com vontade e de verdade, entendi que tinha direito a isso e que eu merecia mais, muito mais do que eu estava tendo, por que o principal problema, não havia sido eu. Então com essa percepção, eu finalmente me perdoei e dei o primeiro passo para a minha cura verdadeira.

Fui atrás e encontrei as respostas que eu precisava. Iniciei a etapa final, prestei atenção em mim e no que a antiga Brigite fazia. Comecei a parar e pensar... o que eu fazia antes e mudava para algo novo. Conheci pessoas incríveis que me ajudaram nesse processo. Reservei-me o direito de tomar atitudes que nunca tinha tomado e criei coragem.

Coragem de dizer sim e não. Coragem de impor limites, doesse a quem doesse. Era eu finalmente, em primeiro lugar depois de tantos anos.
Chutei o balde, errei, mas obtive mais acertos.

Cuidei de mim... e cuidei não apenas da minha alma e coração, mas também da minha aparência e do meu corpo. Passei a me enxergar como a mulher de quarenta que eu estava me tornando, madura, inteligente, sensível e pasmem... passei a me ver bela. Cheia de marcas de uma vida, mas uma vida da qual me orgulho.

Emagreci, parei com hábitos não tão saudáveis e tento incorporar outros bem mais. Parei de sair todos os dias, já não tenho mais necessidade disso. Passei a admirar a minha história e criei uma vida pra mim.
No momento? Me apaixonei por mim e estou namorando a minha vida.
Ainda tenho dúvidas, inseguranças, incertezas.

Tem dias que não sei como agir, mas aprendi a ser mais legal comigo mesma e não me exigir tanto. Não tenho mais a necessidade de provar nada pra ninguém a não ser para mim mesma.

Parei um pouco com os livros de psicologia e autoajuda, resolvi também sair do hopihari a um tempo e voltei de férias. Defini que quero coisas importantes como um relacionamento de verdade, (com alguém de verdade e sério) e um trabalho bem remunerado. Por que simplesmente: eu mereço.
Ainda tenho um longo caminho a percorrer, mas quem disse que busco a perfeição? Estou procurando ser apenas, cada dia mais feliz.

FAXINAS EM CASA QUE FAXINAM A ALMA

2011-12-12T13:01:00.000-02:00

Jamais imaginei que faxinar uma casa, fosse algo tão bom para a alma. Sou uma designer meio maluqueta e totalmente avessa a trabalhos domésticos embora, curta a coisa de decorar e ter uma casa fofa, digna de uma propaganda de margarina.

Mas para eu chegar nesse sonho, eu adoraria ter uma faxineira diária... eu gosto de inventar, mas detesto pegar no pesado. Nunca vi muito prazer nisso.

Há cinco anos, eu realizei um sonho antigo e comprei meu primeiro apartamento. Seis meses antes de pegar as chaves, estava numa loja de material de construção e decoração e encontrei um capacho rosa, escrito sonho nele, sabia que tinha que ser meu.

Amei meu ape, desde o primeiro momento, mesmo antes de ele estar pronto. Escolhi cada detalhe de acabamento, cada azulejo e quando me mudei, foi o dia mais feliz da minha vida, depois do dia que nasceu meu filho. Paralelo a isso, estava vivendo uma das histórias mais complexas da minha vida... uma paixão avassaladora e ao mesmo tempo doente.

De todas as coisas que vivi, a única que achei que não iria me recuperar foi dessa.

Vivi na minha casa meu maior pesadelo. Claro que quanto tudo terminou, ficaram as lembranças e as cicatrizes, também ficou um ranço enorme e uma vontade gigante de sair daqui. Eu não me sentia bem em casa, não me sentia feliz e parecia um bichinho quando não encontra seu canto predileto. Ficava rodando, rodando e nada me trazia conforto.
Parei de trazer pessoas aqui, parei de convidar meus amigos e nunca mais fiz nada para reunir pessoas aqui... se eu não me sentia bem, por que traria outra pessoa para sentir isso?

A faxina principal iniciou-se na alma. Eu comecei limpando meus pensamentos.

Comecei jogando tudo o que não me fazia bem fora e quando vinha um desses pensamentos chatinhos me assaltar e trazer lembranças tristes e que me faziam mau, eu combatia. Quando não tinha jeito mesmo, eu chorava, ligava para os amigos ou simplesmente tomava a atitude mais covarde: fugia de casa.

Fui cuidando da alma e do coração, mas o lugar que eu tinha sonhado a vida toda, a minha casa, o meu sonho, foi deixado de lado e me incomodada... Eu fazia o essencial para a sobrevivência... nada era feito com carinho, simplesmente fazia – sem pensar, sem sentir.

Fiquei muito vivendo como se aqui, não fosse o meu lar.

O tempo foi passando e eu fui me curando, deixando as feridas fecharem, quando me vi completamente bem, entendi que não estaria ficaria curada se não conseguisse fazer meu coração, voltar para a casa. A MINHA casa.
Depois de 2 anos, percebi que estava novamente no final de novembro e comecei montando a minha arvore de natal. Isso fez com que acordasse em mim uma coisa danada de grande... a cada bolinha que eu colocava na árvore, a cada luzinha que eu encaixava em seus galhos, me vinha um desejo gigante de acertar tudo.

Embora a minha casa estivesse limpa e organizada a ponto de eu não passar vergonha se entrasse alguém, comecei a sentir como se tudo estivesse cinza... eu queria cuidar dela, eu queria tratá-la com carinho, eu queria voltar a sentir o que eu senti o dia que me mudei. Gratidão a Deus e felicidade infinita.

Foi quando comecei devagarzinho a limpar cada coisinha, cada cantinho, cada partezinha da parede, cada porta, cada azulejo do banheiro. Passei dois dias faxinando a minha casa e a cada produto que eu passava, cada passada de pano que eu dava, cada partícula de poeira que eu tirava, era como se eu estivesse limpando a minha alma! Eu me sentia, retomando minha vida e minhas decisões. Cada pedacinho dela que eu limpava, era uma parte da minha alma que eu pegava de volta.

Fiquei dois dias esfregando, limpando, lavando, enxaguando como se a casa nunca tivesse passado por esse processo e como se não estivesse suficientemente limpa. Limpei e relimpei cada pedaço dela. Foi uma faxina frenética como nunca fiz e com um cuidado e um carinho tão grande que parecia que estava cuidando de um bebê e foi incrível como ela foi ficando mais clara, mais branquinha e menos entulhada como eu a via, pra voltar a ser como eu me lembrava dela...

Quando acabei, estava exausta... Fisicamente exausta, mas emocionalmente renovada.

A vontade de ir embora, se transformou na calma e na paz que eu merecia há muito tempo.

Faxinar minha casa naqueles dias, me ajudou a terminar a faxina na minha alma e me despertou pra uma vida que podia ser dividida.

Eu queria, novamente, dividir a minha vida, a minha casa com alguém.
Meus amigos serão bem vindos a ela de novo, por que agora não é mais uma casca, mas voltou a ser, a concha onde renovo a minhas energias e crio minhas melhores pérolas.

Tenho certeza que finalmente meus amigos e quem sabe – meu amor futuro (por que não, de novo um dia), irão se sentir muito bem, novamente.

Eu estou em paz e a minha casa? ah ela vai bem, obrigada!

O MOMENTO QUE ME ENCANTEI... COMO SE FOSSE A PRIMEIRA VEZ...

2011-12-11T16:35:00.001-02:00

Parece estranho o que estou sentindo nesse momento, foram meses, anos imaginando que não sentiria tudo isso de novo e agora... uauu... sinto tudo de novo, me sinto encantada como se fosse a primeira vez.

Eu esperei por anos conhecer alguém que me trouxesse de volta esse frio na barriga, imaginei, sonhei, busquei, quebrei a cara, desencantei, deletei, mas agora, parece que reencontrei um sentimento do qual eu havia desistido... E o que ele tem de tão especial assim?

Nada demais...

Ele é lindo, sexy? Pra mim é sim. Estou muito encantada com o jeito que ele me beija ou me abraça e tenho aguardado com ansiedade o momento em que a gente se reencontra, o que é natural e diria, esperado nesse momento mas, muito maior que esse encanto físico, tem sido o encanto pelo humano que ele tem mostrado ser.

Ele é normal. Tem uma história comum, desejos comuns, sonhos comuns, uma casa normal, uma família normal, e isso sim é extraordinário. Num mundo onde todos querem ser incomuns, onde todos querem ter seus cinco minutos de fama, onde as pessoas são estranhas, onde o desejo por tudo que é grandioso e os pequenos cuidados e prazeres tem sido esquecidos, ele é comum e isso me encanta.

Tranquilo, de fala mansa, timbre suave, jeito sossegado e sem pessa, ele me encanta.

Sem arroubos de paixão prematura, conversa sobre tudo sem pressa de chegar ao final da história, ouve as meus blablablas sem tentar terminar minhas frases ou tentar adivinhar o fim, prestando atenção ao que eu falo atentamente.

Durante muito tempo achei que esse tipo de sentimento, de encanto, estivesse ligado a escolhas e pessoas extraordinárias com histórias difíceis de superação ou algo similar. Imaginei que sentimentos assim eram ligados a pessoas que trouxessem sentimentos de altos e baixos, de emoções fortes. Bobagem... só quebrei a cara com esse tipo de relacionamento e quando bani esse tipo de pessoa das minhas escolhas, achei que esse sentimento de encantamento, também tivesse sido banido com eles.

Depois de viver emoções em histórias que quase me destruíram, fiquei anestesiada por anos me cuidando e me curando, quase chamaria isso de um “coma induzido”... foi emocionalmente isso que fiz. Senti? Senti! Alegria, paixonites, tristezas avassaladoras – (por que sou assim... eu sinto, me rasgo, me torturo, me entristeço, mas prefiro isso a morrer sem sentir nada...), mas já não me encantava. Era quase como se as pessoas que eu conheci nesse tempo, não me trouxessem surpresas.

Passei anos me curando, meio adormecida e ansiando por algo que me despertasse esse sentimento.

Me apaixonei por mim, me reapaixonei pela minha casa, pela minha vida, redescobri minha capacidade de olhar o mundo com esperança e me deixei pronta para isso... mas não acontecia.
Achei que meu ceticismo não me permitiria mais me encantar ou que talvez as minhas doses de encantamento estivessem esgotadas (vai saber se a ordem é essa!)

Comecei a imagina se eu teria que ter uma experiência absolutamente extraordinária para me encantar. De repente me pego num domingo em casa, numa felicidade infinita, depois de um final de semana tranquilo e absolutamente delicioso, sem nada de extraordinário para contar, deitada no sofá da minha sala, vendo TV, abraçada com meu travesseiro (como nariz enfiado na fronha, só por que está com o perfume dele).

Veredicto? Total e absolutamente encantada...

Eu era muito boba, não sabia que o comum, poderia ser tão extraordinário – ao menos, para mim. Começo a me perguntar se afinal, todos esses filmes de Hollywood não fazem um mau danado pra nossa vida emocional.

Estou descobrindo uma coisa muito especial, (é cedo para dizer que vai dar certo ou que ele é O Cara Certo... mas não estou preocupada com isso, não estou com pressa e quero mais é curtir esse sentimento), é muito bom estar ao lado de uma pessoa que tem valores similares, gostos parecidos, experiências próximas e que tem uma vida com sonhos tão comuns, quanto os meus.

Romances dignos de filmes, são muito entediantes afinal...

ME APAIXONEI... ACONTECE!

2011-12-05T13:14:00.000-02:00

Sabe aquela máxima, de que quando você está distraído é ai que as coisas importantes ou que marcam sua vida, acontecem?

Aconteceu comigo. Não que eu não esperasse ou desejasse isso, mas estava distraída cuidando de mim mesma e focada em coisas importantes realmente para a minha vida.

É uma sensação gostosa, um misto de medo, de felicidade, de irrealidade. É aquela coisa gostosa de ir dormir pensando na pessoa e acordar pensando nas coisas que aconteceram. Ouvir o som de mensagem no celular e o coração parar por que sim, é dele... é tudo emocionante, tudo novo, é como se fosse a primeira vez na vida que acontece algo assim novamente.

Arrebatada é a melhor palavra pra isso. Estou me sentindo arrebatada.

Não quero um amor descartável, não quero amigos descartáveis, não quero felicidade descartável e estou plantando sementes para a vida toda. Quero a alegria plena de algo grande e me sentir assim, quando menos esperava, faz com que eu me sinta excepcional!

Muita gente me diz, é prematuro, calma, não se empolgue... mas não consigo! Não consigo mudar a minha essencia de me empolgar numa situação dessas. Não consigo desacreditar do amor. Não consigo não me permitir.

Eu já me machuquei, já me levantei, já me reinventei, já sofri e já quis que o mundo parasse para eu descer... mas não consigo não acreditar, não me permitir, não ser feliz!

Mais pé no chão? sim, mas ainda assim sem perder o romantismo ou a graça e a leveza desse arrebatamento.

Não sei que "pito toca", não sei se vai durar ou mesmo se isso tudo vira um relacionamento de verdade... estou caminhando um dia de cada vez, mas me sinto muito feliz por saber que ainda posso sentir!

Apesar de tudo, ainda sinto, não me anestesiei e nem desacreditei. Eu simplesmente sinto e pronto.

Simplesmente esse fato, me deixa feliz!
Um dia de cada vez, uma hora depois da outra, sem ilusões, mas sentindo imensamente. Feliz!

MEU ERRO, MEU ACERTO!

2011-11-27T22:12:00.000-02:00

Acho que irei andar muito por aqui durante um tempo... sabe o que é? Eu me apaixonei como há muito tempo não acontecia.

Uma coisa forte, poderosa, imensa, que tomou meu coração de súbito e de assalto, sem eu esperar... aquela coisa de você estar distraída e simplesmente acontecer.

Acontece também que não deu certo. Não por que ele não quisesse ficar comigo... ele quis, mas eu não aceitei os termos que ele colocou, nesse momento. Eu quero, mereço e preciso de alguém inteiro pra mim e ele não pode me dar isso agora, por que ele mesmo, precisa se encontrar.

Então, tomei uma decisão e eu ainda estou na dúvida se cometi um erro grave ou se acabei tomando uma atitude extremamente acertada, mas o fato, é que eu não quero e não posso depois cobrar outra pessoa por ter aberto mão de coisas importantes pra mim.

Eu passei dias pensando nessa atitude, na verdade faz uma semana que estou pensando nisso, orando e pedindo a Deus uma resposta. Ta doendo demais, vai doer muito ainda uns dias, mas agora a noite, depois desse dia estressante pra mim, começo a chegar a conclusão de que dei o melhor passo em direção ao objetivo que quero pra mim.

Eu sei que ainda vou esperar, ainda vai doer, mas sei que vou me respeitar mais e terei mais o respeito dos outros, por essa atitude tomada. Não quero mais me permitir ter o mínimo de nada...

O que eu tinha estava me fazendo bem demais, mas eu senti que estava abrindo mão de coisas importantes pra mim que no futuro, poderiam me trazer consequências desastrosas, inclusive a perda não apenas do auto respeito.

Eu não tenho nada em vista melhor do que o que eu tinha, mas eu quero uma coisa melhor, mais inteira, mais bonita, mais completa, por que eu sei que posso, mereço e poderia ter sim, se houvesse a disponibilidade para tal.

Já vivi relacionamentos suficientes onde perdi a identidade, perdi o auto respeito, perdi a compostura e até mesmo me perdi para saber que: uma coisa é você ter jogo de cintura e levar a coisa numa boa, outra coisa é você aceitar tudo em nome de um relacionamento e depois, cobrar, cobrar e cobrar.

Fiquei pensando nisso tudo e conversando com um amigo, quando disse isso pra ele e ainda na dúvida, recebi a seguinte resposta: "Dói mesmo mas é o momento... aí vão algumas ponderações: ter mais o respeito dos outros? Pouco importa, o respeito é por você não por quem te cerca... Outra coisa,te fazia bem mas não era pleno, mau negócio! O que é ótimo(e firme o pensamento nisso)é ter alguem inteiro! Nunca mais tendo que abrir mão de nada e acima de tudo recuperado o auto respeito...
Um relacionamento a dois só dá certo com dois tipos de respeito, pela pessoa e pela individualidade da pessoa e vice versa! Bem querida, estou torcendo por você, fique tranquila, tudo vai dar certo. Às vezes a gente dá um passo atras para dar 10 pra frente...a vida te espera!"

De repente tudo ficou um pouco mais claro. Ele traduziu o resumiu o que algumas pessoas já me falaram hoje ao longo desse dia...

A tristeza vai levar uns dias para passar, mas começo a ter um vislumbre de que iniciei um processo de crescimento e caminhar ao meu objetivo mais próximo do que é bom para mim. Provavelmente ainda terão amigos chegados, que terão que me aguentar e ainda devo imundar de posts chorosos e apaixonados por aqui, mas sei que ele, acordando ou não, voltando ou não, eu tomei uma decisão irreversível, de nunca mais, aceitar menos, nunca mais me submeter a migalhas, nunca mais deixar uma outra pessoa impor uma verdade dela sobre a minha, apenas para fazer um relacionamento dar certo.

Um relacionamento para dar certo, é preciso sim, jogo de cintura. É preciso sim que a gente abra mão de coisas importantes, mas é necessário amor próprio, auto estima e acima de tudo, auto respeito.

Preciso e quero alguém, que me ame, me respeite, me procure e me queira por inteiro, mas isso só será possível quando eu mesma, me compreender merecedora disso... esse dia, está bem perto.

EU AMO O SHREK...

2011-11-16T14:12:00.000-02:00

"Era uma vez uma princesa, que conheceu um príncipe encantado, se casaram e eles foram felizes para sempre"

Quem já não ouviu essa história? Nós mulheres, da minha geração, crescemos ouvindo histórias como essas e passamos boa parte das nossas vidas, esperando pelo tal Sr.Encantado.

Passamos então por enormes decepções por que o romance que aprendemos, nada tem a ver com romance e romantismo de vida real.

Foi então, que depois de anos me apaixonei, pelo que determinei de cara errado... O Shrek! Foi numa tarde de matinê no cinema que eu conheci esse ogro estranho que mudou a perspectiva da minha vida.

Ao contrário da Fera, da Bela e a Fera, que tem problemas sérios e é salvo pelo amor de uma linda e doce princezinha, o Shrek é apenas um cara... normal.

E em contos de fadas, a antítese do Encantado, é o Shrek. Só que, nesse conto em especial, ele é o herói. É engrado perceber que ele é pintado como um ogro... mas se observarmos de pertinho o filme, entendemos que ele é um cara de verdade.

Não é um galã de cinema, mas um cara absolutamente acessível.
Ele tem um mau humor incrível, mas uma docilidade única.
Adora isolamento, maaaaas é louco pela Fiona, é romântico, é carinhoso e cuida dela de verdade.
Ele se preocupa com a casa dele, posteriormente com ela, depois com a família dele. Eles se casam, tem filhos, brigas, problemas e se acertam.
Ele tem medo de ser machucado, não é imbatível, não é durão... mas é forte e corajoso.
Ele se entristece e ela cuida dele e o consola.
O Shrek é vulnerável, mas é forte. Sabe ser doce na hora certa e ao mesmo tempo tem um gênio difícil, é resmungão e muito cabeça dura de vez enquando.
Isso torna o Ogro, muito mais humano do que o Sr. Encantado.

Passei a vida, pensando no Encantado, quando na verdade o que eu realmente preciso, é do Shrek.

Homens hoje com perfil de Shrek, me atraem!

ESPELHO, ESPELHO MEU...

2011-11-16T13:18:00.001-02:00

...existe alguém, mais eu do que eu?

Uma brincadeirinha com a famosa frase da madrasta da Branca de Neve. Só pra poder começar a escrever sobre o que estou pensando hoje.

Pensem comigo, alguém pode ser mais você do que você mesmo?

Ser você é o melhor papel da sua vida, e a vida, aaah a vida, é uma peça sem script. E essa é justamente a maior alegria e o maior problema. Quando você acha que finalmente entrou exatamente onde você quer, algo muda tudo e nos força a repensar.

Eu não lido muito bem com imprevistos e acho que a maior parte das pessoas também não, mas o maior problema que eu sinto, é me sentir confortável comigo mesma e na minha própria vida. E talvez seja justamente o problema da maior parte de nós.

A gente nasce, cresce, aprende uma série de coisas, namora, se apaixona, cresce e continua envelhecendo, mas acaba muitas vezes improvisando mais do que obedecendo ao script que a gente tenha desejado e pré escrito. A vida torna-se um eterno improviso e nem sempre nos sentimos confortáveis em sermos nós mesmos.

Mas, quem poderia desempenhar melhor o nosso papel na nossa vida, do que nós mesmos? Ninguém pode ser melhor que você vivendo a sua vida e nem você ser melhor que o outro, vivendo a vida dele.

Ando me sentindo mais em paz comigo, embora muitas vezes no auge da crise que ando passando, pense que sim, que estou vivendo a vida de alguém que não é a minha, porque nada do que tem me acontecido eu esperei, quis ou imaginei pra mim. Tudo o que eu imaginei pra mim, não aconteceu, não ainda pelo menos.

O jeito? Mantenho a fé e penso sempre, quem resolveria melhor a minha vida do que eu mesma, sabendo exatamente onde meu sapato aperta?

Então, "espelho espelho meu: existe alguém mais eu, do que eu"? (se existir, please, tome meu lugar um pouquinho, porque ando precisando de férias!).

E VOCÊ? QUAL A SUA OPÇÃO?

2011-11-13T18:51:00.001-02:00

Não vou falar de amor, paixão e nem de relacionamentos (não diretamente, afinal de contas, nosso mundo gira exatamente em torno disso, sempre), mas diretamente, vou escrever hoje sobre caminhos e escolhas.

Nada óbvio, como discutir a frase, nossos caminhos são nossas escolhas ou a velha máxima que somos frutos do que escolhemos... nada clássico. Odeio discutir o óbvio, mas de um tempo pra cá, tenho pensado muito nas escolhas que temos nas nossas vidas e nossa felicidade.

Depois de uma certa idade, todos nós passamos por situações dolorosas o suficiente para termos nossas autodefesas, nossas frustrações, nossas cicatrizes principalmente. Todos já passamos por problemas e situações suficientes para que cada uma de nossas vidas se torne um livro.

Tenho amigos que se curaram de um cancêr, tenho amigos que perderam pais, filhos, parceiros... Tenho amigos que sofreram demais em um relacionamento. Todos já fomos enganados. Todos já fomos passados para trás e perdemos em algum momento alguém que amávamos demais a ponto de acharmos que morreríamos ali. Quase todos nós, já perdemos dinheiro e passamos por incríveis dificuldades.

Todos sem exceção ( antes que algum engraçadinho critique... é assim mesmo do verbo excetuar, se fosse do verbo exceder, seria com dois "s"), temos uma história triste para contarmos.

A questão é, como encaramos nossa própria história?

Um tempo depois de passada crise que nos atinge, temos duas opções apenas: encararmos de frente tudo o que passamos, nos perdoarmos, perdoarmos a vida e seguirmos com o aprendizado oooooouuuuu (e é talvez ai que residam os grandes problemas das pessoas), encaramos aquilo tudo como um trauma e passamos a nos esconder e a nos darmos a desculpa eterna de "eu passei por isso ou aquilo e sou uma vítima cruel da minha própria vida".

Conheço muitas pessoas que se apegam nas dores como se fossem jóias raras e não permitem que elas passem, se vitimizando eternamente, tornando-se vítima da própria história.

Elas usam essas dores como desculpa para não se relacionarem, para serem agressivas, para não crescerem, enfim... usam as dores como desculpa para não viverem mais. Não aprendem com elas, não crescem e pior: não as abandonam.

Para vivermos plenamente e sermos felizes, temos que abandonar duas crenças que são arraigadas a nossa alma.

Felicidade não é perene, todos teremos crises e momentos tristes, o que classifica uma pessoa como feliz, é a maneira como ela junta os momentos fugazes e felizes numa linha constante.

A segunda verdade das pessoas leves é: problemas existem para serem superados, aprendidos e esquecidos.

Manter os problemas sempre ali, faz com que sejamos vítimas e isso é altamente cansativo, é mais ou menos como ficar com um pedaço de uma música na cabeça, o mesmo pedacinho por dias e dias sem parar e não conseguir esquecê-lo. Ninguém merece, certo?

Mas isso é uma opção que fazemos no nosso íntimo. Hoje, apesar de estar num momento, baixo-astral, eu sei que sou uma pessoa feliz, renovada e fresca (não, não sou patricinha e nem fresquinha nesse sentido), mas fresca no sentido de frescor... Martelar os mesmos problemas torna nossa alma grudenta, chata, pesada e nossa vida morosa.

Sabe aquelas pessoas, que aparentemente são legais e alto astral, até você ter dez minutos de bate papo com elas? Isso é exatamente o que ninguém quer ser. Ou aquelas pessoas indisponíveis emocionalmente mas altamente carentes? Então... geralmente são vítimas de seu passado, por que se tornaram uma.

Leve o tempo que precisar para sarar de uma dor, para sair de um problema, mas nunca se esqueça de se renovar! Esse é o segredo da juventude eterna.

Pessoas velhas (de cabeça), são pessoas que envelhecem nos problemas e não se reconstroem, não se reinventam e permitem a si mesmas serem "vítimas inocentes da justiça cega", como dizia minha mãe em tom de piada.

Eu fiz a opção de ser feliz, de me renovar e ser camaleoa... e você? Qual é a sua opção?

E POR QUE NÃO?

2011-11-12T19:56:00.000-02:00

Antigamente, quando eu era mais nova, o medo era de casar. Casamento era uma palavra proibida e a maior parte dos caras, não queriam isso...

As meninas, namoravam, com ideal de casar... mas morriam de medo de falar com os seus namorados a famosa palavra: "casamento".

Mas ainda existia a vontade de pertencer a alguém de coração e ter alguém no seu coração. Existia a vontade de estar ao lado de um amor, de uma pessoa só. As pessoas, apesar de terem medo do compromisso do casamento e de suas responsabilidades, ainda tinham o desejo de amar alguém, de ligar no final de noite, de beijar a mesma boca e existia o romance.

As pessoas namoravam, se pertenciam, faziam questão disso, embora não mais fizessem questão de casar. Hoje em dia o que tenho visto é que as pessoas fazem questão da quantidade e não da qualidade, fazem questão da total liberdade.

Ontem ouvi a frase de um psicanalista em algum programa da madrugada, que dizia: "hoje vivemos o tempo do amor liberal total"... mas que amor???? Como se amar alguém hoje em dia, se não temos mais tempo pra isso? Como amar alguém se as pessoas não nos dão a chance de conhecê-las, se morrem de medo de intimidade, de amar, de se envolver?

Como podemos viver um tempo de amor livre, se isso que vivemos não pode ser chamado de amor?

Ja amei, já me apaixonei, já sofri horrivelmente por um fora que levei, mas ainda assim, não tenho medo e desejo o amor, desejo amar de novo, desejo namorar e pertencer.

Não sei se nasci num momento de meio termo, digamos... eu vivi uma coisa na adolescência e hoje vejo que a geração seguinte adquiriu hábitos que acabou influenciando a minha e não o que deveria ser... o contrário.

É ai que eu começo a pensar e é justamente de onde vem o título deste post: namorar? E por que não? Medo do que? Acho que esse liberalismo atual, aprisiona muito mais do que a liberdade a dois. Essa obrigatoriedade que gera hoje a realidade de você ser sempre "in" em tudo.
Você deve estar sempre feliz, com super-autoastral, de excelente humor, com autoestima em dia, corpitcho em ordem, cara linda, olhos brilhantes sempre sorridentes.

Fora que você deve estar sempre disposta a conhecer pessoas novas, todos os dias, se aventurar por novos caminhos emocionais e principalmente estar sempre, mas sempre disposta sexo...

Baaah! Isso cansa, sabia? Essa emoção constante do primeiro encontro, essa coisa de ir e ir e ir... por que o vir, nunca vem. Novas bocas? Novos abraços? Novos nomes? Coleção de gente no seu facebook e no celular e aquela eterna solidão.

Não seremos jovens para sempre, um dia envelhecemos e isso quer dizer que iremos querer ter alguém do lado, envelhecendo conosco, alguém segurando nossas mãos, olhando nos nossos olhos e nos dias de TPM, de nossa carência monstruosa, que estamos inchadas, carentes e choronas... queremos alguem apenas que nos ame, que nos conheça e nos de a liberdade de andar em casa sem a roupa sexy de toda balada.

Namorar é excelente e se a gente, aprende os limites de ambos, o relacionamento flui deliciosamente. Por que não, namorar? Pertencer? Cultivar? Amar? Se apaixonar? Isso pode ser delicioso... que tal tentarmos voltar a isso e ao romance?

TRAI MEU NAMORADO, DEVO CONTAR? PARTE 2

2011-10-27T18:35:00.000-02:00

Faz muito tempo escrevi um post divertido com essa pergunta como título. Por incrível que possa parecer, esse é o post campeão de visualizações.

Na verdade o conteúdo do post nem é esse. Na época eu andava uma revolta só, estava brava com um rapaz com quem eu andava saindo e caiu na mão essa enquete da Marie Clarie (que convenhamos, tem umas enquetes online absolutamente idiotas!), acabei desenvolvendo uma crônica, que por sinal, não tinha nem muito a ver com o teor da pergunta.

A questão que me faz voltar ao assunto é simples: por que justo este, dentre tantos outros posts (até mais interessantes), é o "campeão de audiência"?

Fiquei matutando isso por dias seguidos e só pude chegar a uma conclusão. Por que as pessoas estão perdendo o conceito de fidelidade. Hoje em dia, as pessoas traem com tanta facilidade... traem companheiros, namorados, amigos, conceitos... as pessoas abrem mão do que é bom e licito, muito facilmente. Queria entender porque.

Ser fiel a alguém que me ame e me trate bem, é a coisa mais gostosa da minha vida. Jamais traio um amigo. Jamais traio minhas convicções. Jamais traio as pessoas que eu gosto. Por que trairia a pessoa que se dispôs a ficar ao meu lado, que me ama e a quem eu amo?

Acho que enquanto não se tem compromisso firmado, quando estão se conhecendo melhor (como dizem os famosos) e as pessoas querem ir e vir, bom pra elas, mas até esse defeito eu tenho: sou "fiel" até aos meus "pretês". Quando você trair a pessoa que você amo.

Quando se é traído pela pessoa que ama, abre-se um buraco no peito e onde deveria estar o coração, você encontra solidão e tristeza. Dor e desconfiança. Ciúmes, que leva a quase paranóia.

Hoje em dia é tão fácil, não existem mais preconceitos com quase nada, então por que traímos? Ou por que ficamos com alguém que nos trai, ou alguém por quem ja perdemos os respeito total a ponto de magoar dessa forma.

Já fui traída, já fui trocada... inclusive por pessoas por quem era apaixonada e tratava bem demais. Meu mundo desabou. Sofri como nunca e aprendi uma coisa simples: é muito mais bonito, ético e feliz tentar resolver os problemas, do que se entregar a uma relação obscura, que pode magoar a pessoa que está com você.

Fora que, sou do principio que namoro amigos... meu namorado, tem que ser meu amigo. Se não traio meu amigo, por que trairia meu namorado?

Agora a pergunta que não cala: porque as pessoas ainda traem?

AMOR MORRE?

2011-10-25T13:56:00.000-02:00

A gente mata o amor ou ele simplesmente se esvazia?

Não sei dizer. Fico pensando nas pessoas que amei e que simplesmente foram embora da minha vida ou que tive que tira-las de lá por questões diversas. Um dia você é apaixonado e morre de amor e no outro acorda vazio? É assim? Será?

Não acredito que seja. O amor morre em diversos momentos, ele morre aos poucos e diariamente se não cuidamos dele como deveria.
Primeiro ele é atropelado em algum momento por um coisa séria, depois ele vai sofrendo por vários motivos e vai ficando doente, acaba na UTI e depois fim e "aqui jaz um amor infinito"...

A gente sabe exatamente o momento em que o amor sofre esse sério atropelamento e deveria ali, acabar a relação antes que o amor morresse. Por que às vezes, acabar um relacionamento no momento crítico, pode salvar o amor que você sente por alguém.

Amor é um sentimento cultivado, ele é cultivado no dia-dia, nas pequenas coisas e gestos e são essas pequenas coisas que fazem ele se desgastar quando não prestamos atenção que deveríamos a ele.

É um grito na hora errada, é uma palavra que fere, um pedido de desculpas que não fazemos, uma dor que não contamos, uma mágoa que não expomos... vamos nos fechando e o amor vai morrendo, se acabando, minguando e quando vemos, onde foi parar aquele imenso amor que sentíamos? Não sabemos, ele se foi para onde não podemos mais alcançar. E ficamos com a saudade do amor que sentíamos.

Meus últimos dois namoros foram iguais e de uma certa forma, diferentes. O primeiro deles, acabou 6 meses antes da relação terminar propriamente dita e nesse eu perdi o amor próprio, ele perdeu o amor por mim e eu levei anos para deixar acabar o que eu sentia. Até que percebi que vivia na nostalgia de um amor que não existia mais.

O outro acabou depois que terminei também, foi um processo racional de ou eu ou ele, e aos poucos, deixei o amor acabar, morrer. Não cuidei propositadamente e ele acabou indo embora. Amar apenas e simplesmente não resolve, temos que cuidar do amor, para que ele floresça e de frutos.

Quanto o amor se vai para um dos lados, o lado que sobra sempre fica com a sensação de "porquê" e a incompreensão, além da saudade do que passou, o vazio que ficou e continua-se a amar por muito tempo ainda. Mas sim, respondendo a um texto que li outro dia, sim o amor acaba... o amor morre e ainda assim era amor.

Moral da História: Mesmo quando matamos o amor, ele não deixa de ser amor. Não é porque deixamos que esse sentimento se vá, que ele perde a validade do que foi.

NÃO ME PEÇA PARA DESISTIR DE VOCÊ...

2011-10-24T16:56:00.000-02:00

"Se realmente me ama tanto assim... não me peça para desistir de vc!"

Li essa frase sem querer no face, na discussão de um amigo. É linda e fiquei pensando nela... Não sei o que levou a postagem dessa linha simples, mas infinitamente tocante... mas fiquei aqui com meus botões.

Por que algumas pessoas dizem que nos amam, mas fazem de tudo para nos manter afastada delas, ou tentam de todas as maneiras nos fazer desistir do nosso amor por elas? Por que algumas pessoas boicotam o que podia ser felicidade e tornam tudo tão confuso?

Já amei muito alguns homens que me fizeram abrir mão do que eu sentia por eles, mas hoje entendo que não me amavam. Somente uma pessoa, pode fazer a outra desistir do que você sente por ela. O alvo do seu amor.

Agora ter que abrir mão de alguém que diz te amar, por que ele tem medo, é muito complicado. Ficamos com a sensação de perda, sem nunca termos tido... e a sensação de melancolia do que não aconteceu, é muito triste.

Eu vivi um relacionamento há alguns anos, que me deixou uma melancolia enooorme, por que eu achei, na época que ele não deu uma chance a nós dois.
Terminamos e eu fiquei com a saudade do que poderia ter sido.

Há algum tempo, acabamos nos reencontrando nas estradas da vida e voltamos. Ficamos juntos, terminamos e a melancolia se foi, por que entendi, que não tínhamos chances mais, mas, nos demos a chance de percebermos isso.

A sensação que eu tenho, é que a maior parte das pessoas, entra em relacionamentos sem acreditar neles, sem acreditar na felicidade ou no que ele pode nos trazer. A sensação de autoboicote, impera no ar...

Sinto um cheiro de "medo de ser feliz", misturado à um "não mereço algo tão legal quanto o amor", que me dói nos ossos.

Uma coisa é você aprender a detectar o que te faz mau e evitar os mesmos erros, com pessoas que exibem os defeitos e problemas ou características que não te fazem bem... outra coisa é você evitar o amor.

Eu não quero desistir de quem amo, não abro mão de amar, não abro mão de ser feliz... mesmo que felicidade signifique viver apenas pequenas alegrias e juntá-las todas.

Se um dia a pessoa que eu sei que me ama, me pedir pra desistir dela, ou tentar me convencer de que ela não é pra mim, vou prestar atenção no porque, se for apenas medo irei insistir até finalmente convencê-la de que sim, eu posso te ajudar a ser feliz!

Nada de quebrar o livre arbítrio, mas quem é realmente livre, quando se tem medo de amar?

NÃO SE APROXIME! E POR QUE NÃO?

2011-10-18T20:13:00.000-02:00

Vocês ja tiveram na vida uma pessoa, de quem gostassem muito, mas muito mesmo e ela não deixa você se aproximar demais?

Pois é, eu tenho uma pessoa dessas na minha vida que morre de medo de se aproximar, de gostar e de deixar que outros ser aproximem.

Não sei ser assim e por isso não sei lidar com pessoas assim... me perco toda, ponho os pés pelas mãos e como diz um amigo, acabo fazendo mulherzice, o que afasta qualquer homem da sua vida.

É engraçado como ele não deixa com que eu me aproxime... ele mantém uma distância enorme entre nós. Mas sou da opinião também que um homem quando quer vence qualquer medo.

Já vi isso outras vezes, também já passei por isso em outro momento. Em um deles eu até consegui vencer a resistência descabida... não deu muito certo de qualquer forma, mas foi uma sensação maravilhosa, rs!

Sou do tipo de mulher que ama de verdade quando ama. Sou capaz de tudo pelo meu amor, de ir e vir. De abrir mão de coisas, e de recomeçar quando ele acaba, de me reinventar, de me reconstruir. Talvez se eu tivesse, essa placa de não se aproxime na testa, eu me magoasse menos... mas é bom quando estou amando, apaixonada. É bom e o mundo se torna mais colorido.

O não se aproxime de um homem, pode ter alguns significados: ou ele não te quer, ou ele tem problemas... qualquer um dos dois é bem ruim. Torna a pessoa, indisponível. Ruim ser indisponível né? Nos isola, nos torna medrosos, nos trás solidão.

Se os homens soubessem como a fragilidade deles é irresistível à nos mulheres. Se os homens soubessem que um amor sincero é algo totalmente sexie para uma mulher (Nós mulheres amamos cuidar dos nossos homens)...

E sabe o que é mais engraçado? Esse homem que hoje foge de mim, não sei se por medo ou por não me querer mesmo, seria uma pessoa que poderia ser um excelente amigo, por que eu adoro ele, como dizem por ai.... por demaaais... mas principalmente gosto muito do meu amigo.

Amor precisa de sorte, momento, coincidência, e duas pessoas disponíveis. Depois não diga que não avisei...

DE LUTO POR VOCÊ...

2011-10-15T16:26:00.000-03:00

Hoje acordei numa manhã chuvosa e feia. Abri meu facebook e vi uma das mensagens mais simples e tristes que já vi, mas uma das que mais me emocionou até hoje. Um amigo muito querido e muito chegado comunicava a perda da mãe.

De uma maneira muito simples, direta e dolorida, isso me afetou imensamente. Principalmente, por que o conheço e sei que embaixo do jeitão troglodita dele, mora um homem muito, mas muito amoroso, família, carinhoso e preocupado com os amigos.

Estou em casa agora escrevendo essas palavras e pensando nele. Meu coração se enlutou por ele.

Não conheci sua mãe, mas sei o quanto eram ligados. Não soube ontem e coincidência ou não, passei o dia pensando nele e não liguei por bobagem... poderia ter ligado e me arrependo de não ter feito isso.

Também fiquei pensando na fragilidade da vida. No quanto as coisas mudam assim, num estalar de dedos, de uma hora para outra. Quantas coisas aconteceram a pessoas queridas em tão pouco tempo. Coisas que mudaram a vida delas para sempre.

Fiquei pensando no abraço que ele disse precisar e desejar, na saudade que iria durar para sempre e queria ter podido aplacar a sua dor, dividir com ele esse momento. Fiquei pensando nos meus pais, no meu filho, na minha família e em como, apesar da minha vida ser complexa, sou abençoada por Deus.

É impressionante, como todo mundo, acha que conhece a gente através de um facebook, de posts, ou sms, mas no fundo não sabemos nada das pessoas.

E é nesses momentos de dificuldades, onde poderíamos fazer algo, que não conseguimos. Pensei em mandar flores, mas descobri que não sei seu endereço. Pensei em ir até lá amanhã a tarde, mas descobri que não sei onde moram seus pais, só sei onde é a casa dele e sei que ele não está lá.
Me coloquei no lugar dele e a sensação de perda me invadiu. Ao mesmo tempo em que a impotência já que não posso fazer nada, a não ser orar por seu coração enlutado e por sua família.

Realmente fiquei muito triste por ele, também fiquei triste por pensar que num mundo tão globalizado, onde todo mundo acha que conhece todo mundo. Eu não soube de nada e não pude ao menos levar meu abraço a ele, nesse momento tão difícil.

Nossos amigos hoje, são tão poucos. Gostaria de ter menos internet, mais contato direto com as pessoas. Menos sms e mais visitas. Menos celulares e mais encontros de verdade.
Nesses momentos, essa vida virtual e tão conectada, é extremamente vazia. Gostaria de ao menos ter podido dividir as suas lágrimas pessoalmente, e me restou apenas escrever um post no seu facebook e um sms no celular.

Fica agora para ele essa mensagem...

Querido amigo, meu coração está nesse momento com você. Lembra aquele dia que te visitei e você estava doente? Lembra-se de quando te abracei e disse que ia cuidar de você? Multiplique esse abraço por 20 e você terá um pouco da extensão do carinho e do amor que estou enviando agora para o seu coração. Muita força, muita paz e muito amor, é a única coisa que posso fazer e desejar pra ti, nesse momento.
Beijos, do seu "Anão" número 2.

BAILARINA...

2011-10-15T03:01:00.000-03:00

"Cai, e se levanta. Você escorrega, mas continua. Você não anda, você dança. Você não pula, você salta. Você tem postura, você tem queixo erguido, você tem força pra não desistir.Você não é uma pessoa qualquer, você é uma bailarina".

Rodopio,dança, salto, subo, caio, levanto... depois dessa frase descobri hoje que sou uma bailarina. Na dança da vida, ando dançando as valsas mais confusas. Erro os passos, tropeço, caio e levanto, não sem dores tantas vezes. Hematomas, esfoladuras, algumas fraturas, principalmente no coração. Mas faz parte de aprender a dançar.

Tenho aprendido a cair menos, principalmente nas piruetas emocionais. Hoje vendo ao ultimo capítulo de uma novelinha boba, ouvi uma frase bonitinha, até me inspirou a pensar no post... A vida morde e assopra, quando ela morde, precisamos aprender a suportar as dores mas quando ela sopra brisas suaves, devemos erguer as velas e deixar o barco correr solto felizes.

To na fase da vida mordendo. Rodopiei, tropecei, levantei, cai.... Tropecei de novo e sabe? Apesar de estar triste, apesar do medo, às vezes a solidão me deixam perdida e esqueço de ouvir a música que flui do coração.

Perdendo o passo, perco o rítimo e acabo no chão.

Não é simples me reerguer. Não é fácil, levantar a cabeça e lembrar que é só uma fase. Que como tudo vai passar. Não é simples ouvir a música ao longe e tentar novamente me ritimar.

Quem dança, sabe que quando começamos a prestar muita atenção aos passos, acabamos por perde-los. Essa fase, a da mordida da vida, acabamos prestando mais atenção aos problemas, nos concentrando neles, e sem querer perdemos o passo, a dança não flui e mesmo sabendo que devemos nos entregar e relaxar, não sabemos muito bem como fazer isso.

Por hora, vou sair de cena e me sentar um pouco, observando melhor o salão e tentar relaxar, pensando mais no que fazer.

Sou bailarina da minha vida, numa fase onde a vida está mordendo. Não sei bem dançar essa música que agora toca, e não consigo me abandonar nos braços dela e deixá-la me levar, então vou me sentar um pouco, tentar observar mais e me sentir menos culpada por a essa altura do baile, eu ainda não ter aprendido esses passos.

RESILIÊNCIA...

2011-10-11T12:32:00.000-03:00

A resiliência é um conceito psicológico emprestado da física, definido como a capacidade de o indivíduo lidar com problemas, superar obstáculos ou resistir à pressão de situações adversas - choque, estresse etc. - sem entrar em surto psicológico. No entanto, Job (2003), que estudou a resiliência em organizações, argumenta que a resiliência se trata de uma tomada de decisão quando alguém depara com um contexto de tomada de decisão entre a tensão do ambiente e a vontade de vencer. Essas decisões, propiciam forças na pessoa para enfrentar a adversidade. Assim entendido, pode-se considerar que a resiliência é uma combinação de fatores que propiciam ao ser humano condições para enfrentar e superar problemas e adversidades.

Bom resolvi, usar isso a meu favor e enfrentar meu momento, fazendo dele algo bom. Nem que seja apenas de mais um aprendizado.

Estou triste por que me decepcionei. Me decepcionei, por que esperei que uma pessoa agisse comigo, como eu agiria com ela. Fato.

As pessoas nunca agem conosco como nós agiríamos, a não ser que elas sejam parecidas conosco e mesmo assim, em algum momento, vão falhar. Cabe a nós, sabermos como lidar com isso e acima e tudo, como isso irá nos atingir.

Estou triste hoje. Estou, mas como disse um amigo meu, "infelizmente não podemos exigir dos outros a nossa própria postura diante das diversas situações...você tem todo o direito de ficar indignada e triste, mas acredite, vai passar e quando passar você enxergará a lição, assim como já deve ter acontecido em outros momentos da sua vida..."

E o fato é, de alguma maneira isso me tornará melhor, mais madura ou mais feliz lá na frente. Só tenho agora que enfrentar o que estou sentindo sem me vitimizar. O que não vou e não deixo mais, fazerem comigo.

Nesse momento, só gostaria de estar com meu espírito mais em paz, mas sabem? Isso também vai passar. Logo mais, quando eu menos esperar, eu estarei em paz, mesmo que o pedido de desculpas jamais venha. Mesmo que eu nunca entenda por que a pessoa agiu comigo daquela maneira. Mesmo que eu nunca encontre explicações plausíveis.

A única coisa que é certa na minha cabeça e embora isso tenha ficado martelando a noite toda nela é: eu não tive culpa de ele agir como agiu e mais, eu não merecia o que aconteceu. E se eu errei? Talvez na minha reação exagerada naquele momento.

Desabafos por sms, são meio infantis... aliás, foi a única coisa da qual me arrependi de ter feito.

Outra lição, que acabei de aprender.

NÃO SOU BONEQUINHA DE LUXO....

2011-10-06T18:55:00.000-03:00

sou mulher e uma das mais maduras. Sabe o que é pior? Não estou falando das aventuras de Audrey Hepburn, no filme Bonequinha de Luxo, (aliás, um grande clássico, atualmente seria um romance bobinho).

Estou falando de coisas que me irritam e me irritaram muito esses dias. Odeio que me controlem, odeio que me tratem como criança, ou souvenir e de repente, no meio de um evento, foi exatamente assim que me senti.

Existem alguns homens que buscam uma mulher, madura, bonita, honesta, do tipo pra vida toda, e reclamam que não existe mais isso. Mas, quando dão de cara com uma desse tipo, simplesmente não conseguem reconhecê-la. Estão tão fechados nos seus mundos, que não reconhecem o que sempre buscaram. Se colocam tão acima delas, subestimam sua inteligencia, vêem a espontaneidade como imaturidade e leem a timidez como fraqueza.

Pelo menos foi assim que li toda a situação. A superioridade pré-conceituada sobre si mesmo, pode causar sérios problemas à um relacionamento mesmo antes de ele começar.

Primeiro foi a exposição em larga escala entre todos os amigos de uma mensagem que eu mandei pra essa pessoa. Simplesmente depois fiquei sabendo que todos que estavam na mesa com ele, leram a mensagem. Me senti um troféu... um prêmio, principalmente depois de ele mesmo confessar que se sentiu lisonjeado com o fato.

Poxa, não se espera isso de um homem mais velho. Ele tem mais que eu. Se espera uma postura mais madura, mais exclusivista, intimista e elegante.

Segunda foi numa festa. Fomos convidadas, eu e umas amigas, não conhecíamos quase ninguém... o lugar, meio chique sim, temos alguns amigos lá... mas eu sou tímida (E não venham me contradizer... vocês ainda não me viram num lugar onde conheço poucas pessoas, rsrsrsrsrs).

O fato é que o teor alcólico de todos começou a subir, começaram a cantar, dançar, trenzinho e esse cara, foi pra dentro, ver o jogo do seu time. No intervalo cheguei perto, e comentei algo, nada demais, a respeito do jogo e do time... brincadeira boba. E ouvi um sonoro:"Bri, vai dançar lá, vai?". Num tom meio, "vai brincar com suas amiguinhas e me deixa em paz"!

Me senti péssima pela segunda vez e depois disso, praticamente não chegou perto de mim. Mesmo eu em alguns momento sozinha me sentindo desambientada. Me senti sendo tratada literalmente como uma bonequinha de luxo, ou pior, como uma acompanhante pra ser desfilada.

Acho que alguns homens deveriam ser menos prepotentes, em relação ao que são e reparar mais nas mulheres que aparecem em suas vidas, prestar mais atenção às reações que terão com elas. Mesmo as mulheres mais maduras e inteligentes, aliás, principalmente elas... odeiam ver sua inteligencia e capacidade substimadas.

Numa boa? Mulheres como eu, querem e gostam de ser tratadas como mulheres, admiradas pela capacidade e inteligencia e acima de tudo, aprendam: podemos ser chiques, bagunceiras, modernas, caladas, meio que camaleônicas, o que traz uma enorme vantagem... sabemos nos mesclar e sabemos fazer acontecer. Acredite. Somos raras, e queremos ser valorizadas.

AMOR TEM DATA DE VALIDADE?

2011-10-03T18:22:00.001-03:00

Eu nas minhas rondas pela internet, dei de cara mais uma vez com um post da Marie Clarie, de um blog chamado Fale com Ele. Pelo que entendi, coluna fixa da revista.

O fato é que a pergunta me chamou atenção e apesar de eu achar o texto dele meio em cima do muro, não é de todo ruim não.
Ele fala de cientistas do amor, e também mostra uma cena do filme "Como se fosse a primeira vez", que aliás ele não captou, na minha opinião a mensagem real do filme.

Ele fala sobre a duração do amor e sobre ele renascer ou não. Na verdade, não entendi muito bem a conclusão que ele chega no final, já que parece não se posicionar... mas vou dizer a vocês a conclusão que eu tenho a respeito dessa pergunta.

Ao meu ver, ele não expõe o que pensa, e ao mesmo tempo, confunde paixão com amor.

E é ai, que eu questiono: Amor, acaba? Amor, tem data de validade?

Sabe o que tem data de validade? A paixão... acaba e temos duas escolhas.
Ou aprendemos a amar a pessoa que está ali, ou a deixamos.

A paixão é uma reação química do corpo, é uma coisa quase meramente egoísta, nos apaixonamos pela pessoa que é reflexo do que achamos ideal... por que ela, se mostra assim para justamente, nos conquistar.

Vou postar aqui a resposta que eu coloquei no blog dele (duvido até que ele vá ler, enfim...)

O amor, não tem data de validade.
O que tem data de validade e vencimento é a paixão… essa tem data de validade.
Essa acaba nos problemas. Essa se autodestrói com o cotidiano.
Então é quando fazemos a escolha: nos apaixonarmos de novo pela mesma pessoa, com todos os defeitos dela, ou a deixamos…
Se fazemos a primeira opção, passamos a aprender a amar essa pessoa, com seu chulé, seu cucuruto ficando careca, suas cuecas horríveis… é ai que começamos a aprender a amar.
Se amor tivesse data de validade, deixaríamos de amar nossos pais, nossos filhos, nossos amigos.
O que acaba é a paixão. Essa morre e se sufoca, essa passa, essa fica para trás.
O filme acima citado é fantástico justamente por isso.
A responsabilidade de vc conquistar a mesma pessoa, TODOS OS DIAS.
O cara que sai de casa de manhã, não é o cara que volta, ele sofreu "N" mudanças imperceptíveis. E é ai, que mora o erro, esquecemos de conquistar esse lado dele, que ainda não conhecemos.
E vice-versa…
Um dia, acordamos do lado de um estranho e pensamos… uau onde foi parar o cara que eu conheci??? ué, ele mudou e você não percebeu…. você não conseguiu atingir esse lado de mudança diária dele.
O amor não tem data de validade… ele muda.. ele cresce, ele amadurece, mas não morre…

Espero que ele não fique muito bravo! rs!

Sou uma dessas mulheres, que acredita no amor. Acho difícil encontrá-lo, ainda mais num mundo pasteurizado e descartável, mas não sou dessas mulheres que desistem num primeiro momento ou na primeira crise. Talvez, isso se chame maturidade.

É justo que eu poste o link dele, para que quem lê esse blog, possa também ter o outro lado dos comentários.

http://colunas.marieclaire.globo.com/falecomele/2011/10/03/amor-tem-prazo-de-validade/

SIMONE DE BEVOIR ME REVOLTA!

2011-10-02T15:06:00.003-03:00

"Ninguém nasce mulher, torna-se." (Simone de Bevoir)

Fico me perguntando, como uma pessoa que pensa uma frase tão linda dessas, pode fazer a bagunça que fez na vida das mulheres?

Essa coisa de feminismo, feministas, igualdade de direitos, pra mim é o que causa hoje essa confusão nos relacionamentos que está ai... ninguém mais se entende e eu fico aqui, na dúvida se devo ou não ligar pro mocinho que conheci... se fosse em outros tempos, eu nem teria essa dúvida! Não ligo, ele me liga!

A vida A.S (antes de simone) era muito mais simples, nós eramos assediadas e nada se esperava da gente a não ser, atitudes femininas. Eu queria ter vivido aquilo...

Tudo bem que com ela ganhamos direitos que não tinhamos e com eles respeito que muitas vezes também não possuíamos, mas onde diabos foram parar as atitudes bacanas dos homens em relação a nós? Cavalheirismo por exemplo??? Ajudar a trocar o pneu, ou lavar nossos carros... precisar não precisa, mas é ótimo quando fazem!!!

Puxa, você finalmente consegue conhecer um pretê interessante, ele te chama pra sair, você se coloca toda fofa, linda e cheirosa... e ele nem se quer abre a porta pra você, bonita?!?!
Vocês estão no maior love story, no teteatete naquele boteco, ele e quer te levar pra casa dele, (já?!?!) e você ainda não se sente pronta pra o próximo passo... por que invariavelmente ele se torna um octópudus do tipo revoltado??? Gente eu quero o romance de volta!
Eu não queimei sutiã, mereço coisa melhor, do que romance barato ou nenhum romance.

E tem mais, se você liga pra ele, é atirada, se não liga, não esta interessada.... raiosquemepartam, nunca mais saberemos como agir???

Por incrível que pareça, os homens apesar de toda a nossa igualdade, também andam meio perdidos, não sabem bem o que esperar de nós e o que nós representamos na vida deles. Alguns tem se assustado com as atitude nada femininas que nós mulheres "liberais" temos.

Eu ando numa dúvida cruel e para tirá-la de vez, resolvi beber da sabedoria direta da fonte! Não consulto mais amigas, pergunto pra eles! É isso ai, ando mantendo tres ou quatro consultores para assunto aleatórios de conduta social feminina pós-movimento feminista (cpaacsfpmf) e tem ajudado...

Outro dia conheci um mocinho, que me disse a frase mais genial dos últimos anos: "Vocês mulheres não sabem mais serem conquistadas! Não sabem mais serem assediadas, não sabem mais como agir com o cavalheirismo..."
Será mesmo?

Fiquei pensando e não é que o bicho tem razão??? O que fazemos quando um pretê age como antigamente? Taxamos o cara de bonzinho, meia-boca, chato e não sei mais o que... e depois reclamamos que só encontramos trogloditas pela frente! Eu estou aprendendo a me deixar ser conquistada, andei perdida, mas estou de volta a boa e velha idéia da revista claudia.... moderna, sem deixar de ser mulher. Se você quer cuidar de mim? Sinta-se a vontade... Sou toda cuidados.

Moral da História: quero um pretê que entenda meu machismo (adoro ser feminina, odeio ser feminista) e enquanto isso, continuo usando meu sutiã feliz da vida!

OS HOMENS QUANDO QUEREM....

2011-09-29T11:24:00.001-03:00

Dia desses pela manhã, perdendo meu tempo navegando na internet, uma enquete da Marie Claire me chamou a atenção.

A pergunta era: “Você acredita que quando os homens realmente estão a fim de uma mulher, eles cumprem o que prometem com facilidade?”

Hahahahahahahaha! Quase me matei de rir, óbvio que 97% DAS ENTREVISTADAS responderam que sim, que acreditam nisso! (Por que será que uma revista tão conceituada, se deu ao trabalho de lançar uma enquete tão óbvia?).

Óbvia? Como assim, você pode estar se perguntando... Mas é claro que é!

Veja bem, ao longo dos anos e depois de muitas experimentações em loco, eu como estudiosa no assunto e cientista aplicada, desenvolvi A TEORIA DO HOMEM QUE QUER…
(Essa é uma teoria, definitivamente teórica mesmo… nada ciêntificamente comprovada, mas todos os resultados vem da experimentação em loco e da observação do sexo oposto).

TEORIA NUMERO 1:
Um homem quando quer algo com uma mulher ele não só se torna 100% disponível como ainda se torna 100% maleável e 100% atencioso.
Não estou falando do cara chato, que pega no pé e nem se torna um grude da noite para o dia… Esses a gente nem quer... mas sabe aquele cara que promete que vai ligar e liga mesmo? Aquele que não nos tortura com dias de espera grudadas ao telefone? Aquele que marca e aparece, que promete e cumpre? É disso que eu estou falando.

Essa porcentagem se torna inversamente proporcional ao interesse dele pela gente. #fato.

TEORIA NUMERO 2:
Um cara quando quer, vai na China pra ver a mulher que é objeto atual do seu desejo. Para ele, encontrar com ela, quando a deseja, não tem muito limite de quilometragem.

Certa vez conheci um cara numa festa de casamento… lindo, grisalho com cara de mocinho, (aimeudeusdoceu… ele era mesmo meu número…), nos encantamos na igreja. Durante a festa a paquera rolou solta… ficamos nos “vigiando”… no fim da noite ele veio me falar, ficamos de papo.

A festa foi no interior, em Indaiatuba e antes de eu chegar em casa naquela noite, ele já havia me ligado 2 vezes. Descobrimos que fazíamos aniversário um dia depois do outro, eu no dia 4, ele no dia 5, justamente naquela semana.

Na quarta-feira foi meu aniversário e ele de debandou do interior pra cá só para passar o aniversário comigo. Na sexta foi a minha festa e mais uma vez ele caiu na balada por aqui… duas vezes do interior pra cá em uma semana. Na semana seguinte, nos falamos quase todos os dias por telefone e eu empolgadíssima, fui passar o dia dos namorados com ele! UAU! Que sonho… de homem, que delicia… até dia 13 de junho, quando acordei do lado dele.

Hahahahahaha, nada como ceder pra isso acabar!!! No feriado de Corpus Christ tínhamos combinado que eu iria pra lá, ficaria com a minha tia e nos veríamos… Bem… ele não conseguiu 15 minutos pra me ver!!!

Nada como o desinteresse para eles ficarem totalmente ocupados e indisponíveis e 6 km, fazerem uma diferença louca.

TEORIA NUMERO 3:
Um cara quando quer te ligar, ele desce do carro e te liga até de um orelhão, mas se ele não quer te atender, não adianta você ligar mil e duzentas vezes.

Um cara quando começa a se interessar pela nossa pessoa, manda mensagens, liga, chama no rádio... mas bastou perder o interesse, e lá estamos nós neuróticas com todos os celulares debaixo do braço, por que nem rezando para São Mobile, ele liga.

Não sejamos radicais, problemas acontecem, semanas tumultuadas existem e como disse um amigo, nem todo dia é dia santo.

De qualquer forma, o fato é... quando um cara quer você, seja no início, seja no meio, seja no final, eles vem atrás… ele dará um jeitinho de se comunicar com você. Mesmo que caia granizo, mesmo que fiquem sem baterias, mesmo que o mundo caia… ele dará um jeito de você saber que está pensando em você!

E se isso não ocorrer… lembre-se a fila sempre anda!

DEZ COISAS QUE ODEIO EM VOCÊ!

2011-09-28T12:26:00.000-03:00

Já assistiram esse filme? É muito engraçadinho. Foi o filme que lançou o saudoso ator Heath Ledger.
Mas levando a sério (ah! Serio?!?)… tem Dez coisas que odiamos nos homens e eu não resisto, e sem papas na língua, eu vou contar!

1. Odiamos quando fogem de uma boa D.R… (Ah! Não sabem o que é DR? Discussão de Relação!)
Não custa nada pelo menos responder com sinceridade o que perguntamos, quero deixar claro que o silêncio pode ser mal interpretado… podemos achar que não estão dando a minima para o relacionamento ou para nós.
Tudo bem que precisamos aprender a fazer isso no momento certo e longe da TPM, mas sinceramente? Por que não responder o que perguntamos quando perguntamos ou simplesmente dizer: "podemos conversar daqui a pouco com a cabeça mais fresca?".

2. Odiamos quando chegamos no banheiro a achamos a privada escancarada com gotículas ao redor do vaso…
Sinceridade? Nada pior do que encontrarmos o cenário do banheiro assim… Homens deveriam nascer com uma mira na ponta do ditto cujo, para não haver erros. Custa, abaixar a tampa do vaso e caso exista algum acidente, limpar com um pedacinho de papel higiênico?

3. Odiamos quando não notam o quanto nos esforçamos para nos apresentarmos lindas, uma deusa!
A gente passa horas no chuveiro, cabeleireiro, depilador, loja de vestidos novos, loja de sapatos, para aquela noite especialíssima… abrimos a porta do apartamento nos sentido Deusas da Beleza e o que acontece? Nada! Nem uma palavra! Mas como assim???? Ai quando perguntamos discretamente se gostaram, ouvimos um… “ah! Você é sempre linda”… quero deixar claro que sabemos não ser verdade! Tem dias que acordamos um horror e quando caprichamos queremos ser notadas!
Tudo bem, não precisa notar se cortamos dois dedos do cabelo ou se mudamos a nuance dele em um tom... mas quando caprichamos até o porteiro percebe, por que não você?

4. Odiamos quando estão conosco, mesmo que não seja sério e mesmo que jurem ser brincadeira, vocês comentam de outra menina, principalmente se a tal é conhecida nossa!
Podemos estar ficando, mesmo que não queiramos nada sério… mas é extremamente deselegante e odiamos esse tipo de atitude… é brochante! Sim, nós também brochamos, principalmente no nosso emocional. E ai, perdeu.

5. Odiamos quando esquecem o romance.
Ta certo, somos muito mais ligadas em romance do que os homens, mas nada nesse mundo paga o romantismo… é credicard, não tem preço.
Tem coisas que não se faz e isso mantem o romance e outras que é imprecindível que se faça! Sabe aquela coisa de fazer xixi de porta aberta? Tem o mesmo peso pra gente que não abrir a porta do carro para entrarmos primeiro!
Nos convidar direto para o motel, quando ainda mau estamos ficando, também pode ser extremamente deselegante. Podem ir direto ao assunto, nenhuma de nós é menina, mas sejam cavalheiros até nisso, ok?
Faz parte das preliminares!

6. Odiamos quando saem parecendo que vão ao estádio.
Sabedores que nós mulheres somos incapazes de sair com cara de quem vai a feira… (alias, nem na feira vou desarrumada), por que será que possuem tanta dificuldade em nos acompanharem? Por isso a dica: jantar de família? Peloamordedeus… nada de nos fazer passar vergonha e aparecer como se tivesse indo ao estádio com seu melhor amigo.
Cabeleireiro de vez enquando, faz bem... uma roupa ajeitadinha... faz bem. Uma barba bem feita, mesmo com efeito de "por fazer", faz bem...
Para tudo tem dia e hora. Quando chamam uma garota pra sair, caprichem... ela vai se sentir supervalorizada, podem apostar!
Adoramos sair com homens bem arrumados.

7. Odiamos quando só pensam em vocês.
O mundo não gira ao redor do umbigo de ninguém, mas tem aquele que cresceu com a mamãe falando isso e ele acredita. Nada melhor do que ter o mínimo de visão além e começar a pensar nos outros… por exemplo, colaborar com um Hospital, ou uma creche e não estou falando de dinheiro apenas… mas presença. Ou mesmo a gentileza no supermercado com um idoso.
São coisas sexies em um homem e nós adoramos.

8. Odiamos quando os carinhos são apenas sexuais.
Carícias são tu-do! Mas só isso é uma chatura... além de nos colocar em saias justas… Sabe aquele tipinho que está na fila do cinema e não para de passar a mão na nossa bunda? Como se quisesse mostrar a todo mundo que ali, ele está “atuando”? Sem comentários…

9. Odiamos quando não nos beijam de verdade.
Adoro beijar… beijo e tudo e tão bom, que nos leva a coisas melhores. Mas beijo morno "é o oh!". Literalmente… homens que não se envolvem no beijo também "é o oh!". Queremos ser beijadas, jogadas na parede e chamadas de lagartixa!!! (Ui… isso é bom!)
Claro que tudo tem momento, mas se esse é o momento, aproveitem, se joguem, beijem com vontade e de verdade... amamos isso!

10. Odiamos quando temos que decidir tudo.
Bah!! Que saco. Sair a noite e escolher o barzinho. Ir ao cinema e escolher o filme. Sentar naquele restaurante e decidir qual o prato de ambos.
Para o mundo que eu quero descer… e queremos mesmo alguém que as vezes (Eu disse às vezes), imponha seus desejos e simplesmente nos convide e nos leve!
Não queremos e não precisamos decidir tudo o tempo todo. É legal ser surpreendida e mais legal ainda não termos que pensar, às vezes.
E pode apostar, iremos retribuir.

Mas mesmo com essas 10 coisas que odiamos nos homens, podem apostar, para a maioria de nós, vocês continuam sendo insubstituíveis, impressindíveis e não sou feminista a ponto de gritar, não quero... Mas leiam e aprendam. Com jeitinho todo mundo se ajeita!

VIDA DE SOLTEIRA

2011-09-28T00:54:00.001-03:00

Solteira
do Lat. Solitaria (heim?!? quem disse isso... latim é mesmo uma língua machista)
adj. f., diz-se da mulher que ainda não casou;
diz-se da fêmea (animal) que nunca teve crias;
s. f., mulher que ainda não é casada;

A vida de uma mulher solteira nos tempos atuais pode ser uma piada, mas também uma escola. Aliás existem milhares de livros falando como sobreviver bem e solteira, mas na boa? Nenhum deles funciona.

Aparece cada tipo que você, definitivamente fica sem saber se continua rezando ou manda exorcizar, por que aquela frase de “quanto mais rezo, mais assombração aparece” vira uma máxima. Você acaba se sentindo parte de um filme do Scooby Doo… Cheio de zumbis (ex que não saem da sua vida) e fantasmas (aqueles que vem, aparecem e desaparecem como bem entendem).

Mas depois de tantos anos e exorcísmos, eu aprendi algumas licõeszinhas práticas e tem algumas que cheguei às conclusões por experimentação.

Por exemplo, os homens e seus celulares… ah! Isso todas nós já sabemos como funciona, se ele REALMENTE se interessou, ele vai ligar, te atender, dar um jeito de aparecer, nem que seja por sms. Ainda mais em tempos de facebook.

Mas tem outras, nem tão clássicas assim…

Algumas coisinhas que a vida de solteira ensina:

O cara é tudo… o melhor pretê dos últimos tempos, um gato. Te levou pra jantar, saiu e mil mensagens a todo momento. De repente o cara, simplesmente some e passa uma semana sem dar a menor notícia?
Esquece, parte para outra. Desencana. A não ser que ele tenha ido pra Jamaica e esteja a duas semanas fumando a erva do Bob, ligar para saber se tá tudo bem, nem pensar. Se ele está por aqui e não te ligou, o moço está perdido e você não é terapeuta e nem GPS emocional, certo?

Então merece ser encontrado “morto” no apartamento, e pelo zelador do prédio, porque os vizinhos não agüentam mais o cheiro. "Tá" isso foi maldade minha... hehehehehe... mas numa boa? Desencana. A não ser que você tenha pisado feio na bola, a culpa não é sua.

Mas ai ele apareceu e te chamou pra sair… sairam... ele não ligou mais.
Foi por que você deu? Ou foi por que você não deu? Na verdade, não importa. Não importa mesmo. Se você transou com ele, vai se culpar. Se não transou com ele, vai se culpar do mesmo jeito.

Se rolou, e ele sumiu... ótimo, sexo é que nem pizza, “bomatéquandoéruim”. E sorte sua, você não estava querendo algo sério? Então...

Se ele queria só sexo, você não transou e ele sumiu, quem está perdendo é ele de conhecer suas delícias. Provavelmente não te procurou mais porque achou que ia ser muito trabalho, então manda o cara pastar… burro tem que pastar. Ou seja, pare de se atormentar porque transou ou não!!! Definitivamente a culpa não é sua. Você é linda e cheirosa, pra que ficar se atormentando por um mané que acha sexo o mais importante?

Duas lições em uma só: dar uma de difícil na nossa idade já era!!! Ridículo é ficar fazendo tipo para conquistar um homem - e além do mais, se ele não ligar mais, uma coisa é fato: você vais se arrepender de ter dado, ou então de não ter dado do mesmo jeito... Por isso o mais importante é ser você… Se você é do tipo que como eu que não tem pressa e prefere esperar, ser seduzida, de fletar, seja você... o importante é fazer o que te faz bem.

Agora se você, saiu e topou e rolou... é direito seu também. Faça, mas sem olhar pra trás, ok? Transou, foi bom, ok! Pense sempre assim…

Homens casados, o pior tipo - diga sempre, (mas sempre mesmo) não!!!
A relação dele tá em crise, péssima, só falta oficializar o fim.
Ótimo, então ele termina de uma vez e depois te procura, combinado?
Esse papinho, foi escrito no ano zero a.C. Provavelmente Adão disse isso para alguma ovelha, quando tentou trair Eva.

Sabe esse papo besta de “minha mulher é uma bruxa”? Nem sua vó caía nesse papinho.
Amiga, essa conversa é mais velha que andar pra frente.

Agora se você não consegue resistir, pelo menos seja sincera consigo e com ele, vocês estão loucos de tesão um pelo outro, ele nunca vai largar a "megera" e eu serei a outra.

Se tiver estômago, vá fundo, esse papo ainda é melhor (e bem mais fashion, pelo menos) que o anterior! Numa boa? Eu prefiro algo pra mim e só meu... mas tem gosto pra tudo certo?

Sair com EX… (heim?!?) Uiii isso é o que chamo de erro Crasso…
Esqueça! Amiga, a fila anda… ou pelo menos deveria…
Sair com ex, nem pra dar uma “manutenção” e se vc ainda tiver uma quedinha por ele, corra, mas corra mesmo da possibilidade.

Quem passa o Vale a Pena Ver de Novo, já sabe o final que a novela vai ter!!! Caia na real. A não ser que tenha passado pelo menos um 10 anos entre uma ida e a outra vinda, o cara não mudou nada… então respire fundo e lembre-se por que foi que vocês terminaram!

O feio mas querido…
Não dá pra namorar um cara pelo qual você não tem um mínimo de admiração e tesão.
Não cometa o erro de ocupar a moita errada querida, só por carência. Você pode se dar muito mal por isso… e magoar o tal queridinho também.

Te traiu?? Pé na bunda dele… Não continue com um cara que te traiu e te magoou. Ele não é confiável, e pode ter algum outro por ai a fim de ser seu, só seu.
Se você não agüentar a onda de ser traída de novo, nem pense em perdoar.
E olho vivo se ele já foi infiel com outras. A gente sempre acha que com a gente vai ser diferente, mas nunca é!! Não somos excessão, somos regra.

Por isso também não caia no erro de achar que se o cara largou a namorada pra ficar com você… ele não vai acabar largando você pra ficar com outra… gente enrolada, vai morrer enrolada.

Viver solteira hoje em dia, nessa selva maluca ai fora, deveria ao menos ter um manual... mas não tem #fato.

Então, moral da história: Procure, peloamordedeus, aprender com seus erros e não errar duas vezes… Sei por experiência própria que é impossível não alguns cometer os erros, duas vezes, mas procure cometê-los menos vezes possível… argh... quem sabe um dia desses, eu também aprendo.

BELEZA ESSENCIAL...

2011-09-27T19:45:00.001-03:00

O que é ser bela para você? O que é ser essencialmente bela? Por temos essa necessidade absurda pela eterna juventude e pela beleza perfeita?

Afinal o que é ser perfeitamente bela? Ser Gisele Bünchen? Ser Angelina Jolie? Ter o corpo da Grazie Mazzafera? Afinal porque temos essa necessidade e perseguição pela perfeição?

Já perceberam que basta termos um problema emocional, terminarmos um relacionamento, para querermos sair correndo para fazer modaterapia ou ir ao cabeleireiro para mudar o visual?

Vezes sem conta temos amigas que começam a mudar o cabelo, semanalmente. Mudanças radicais são excelentes... é uma delícia, sairmos do salão com o cabelo arrumado, a pele em ordem e maquiadas. É maravilhoso, nos sentirmos magras ou bem vestidas. Mas isso não resolve nossos problemas de verdade, nem emocionais, nem profissionais.

Mas o que é perfeito afinal?

Cabelos loiros? Ruivos? Cincoenta e cinco quilos e 1,70 m de altura?

Bobabem.... tudo isso é bobagem imposta por uma galera lá em Paris, que resolveu que, o que era bonito mesmo era ter 20 quilos a menos do que nossa altura e ficarmos com uma silhueta absolutamente esquálida e se não atingimos essa meta, com as roupas da moda e o cabelo do momento, não estamos bem, não somos belas.

Nós mulheres temos a mania de nos escondermos dos nossos reais problemas, perseguindo um modelo de beleza que não existe (eu sei, sou diretora de arte e trabalho com photoshop), e nunca estamos satisfeitas com o que somos de verdade.

Tenho agora 40 anos, 1,57 (enfim, chegou o momento de assumir!rsrsrsrs!) e não sou magra. Mas enfim, fiz as pazes comigo mesma e com meu corpo. Adquiri uma autoestima que eu deveria ter tido aos 18 (...nossa eu seria irresistível com isso!)

Ser linda, é estar em paz com quem você é! É identificar os seus problemas, onde eles estão e tentar resolvê-los com coragem.

Não se resolvem problemas de coração no cabeleireiro e nem estourando seu cartão de crédito em uma loja de roupas. Não se resolvem problemas de trabalho, em modaterapia ou em dias e dias em um Spa. Essas atitudes são placebos, para os reais problemas.

Não estou defendendo que devemos ser barangas... uiiii... longe disso! Estou defendendo que devemos sim, primeiro resgatarmos nossa autoestima através do nosso amor próprio e das nossas atitudes.

Um sorriso feliz e em paz, vale mais que um batom de mil reais, num rosto ranzinza ou triste por dentro... Uma cabeleira bagunçada depois de uma noite de entrega total com alguém a quem você ama, vale mais do que mil dias de alisamento ou escovas progressivas. Um lauto jantar regado a muita risada com as amigas, vinhos, vale mais que duas horas de academia.

Ir ao cabeleireiro, se cuidar na estética, comprar roupas bonitas, não adiantam, quando você não se sente bem, em sua principal vestimenta: sua pele... aquela que cobre e protege, sua alma e seu coração.

Se cuidar, cuidar da pele, dos cabelos, é essencial para alimentar algo que você já deve ter e deve sempre estar em conformidade com quem você é!

Tem cabelos cacheados assuma! São lindos! Hidrate, cuide, mas assuma!

É cheiinha com seios fartos? Linda, coloque seu melhor decote e abuuuuuse, eu adoraria ter um par desses, mas eu tenho bunda... bem brasileira... então, lá vou eu de jeans ajustados e que valorizam meus contornos cheios de curvas!

Sabem de uma coisa? Depois que me assumi como sou e passei a me olhar no espelho e pensar: "Uau mulher! Você é única, não tem ninguém no mundo igual a você e com a sua história!", sabe o que aconteceu? Triplicaram os elogios!

Meninas... please, não tentem resolver seus problemas com gastos absurdos ou tratamentos exagerados. Não persigam uma coisa que simplesmente não existe.

To com a Dove e não abro: Beleza real! Beleza feliz! Beleza de verdade.

Mulheres de verdade, lindas, saudáveis e acima de tudo, que se amam de verdade e cuidam além dos seus corpos e cabelos, da sua cabeça, que amam o que fazem e suas famílias, que cuidam do seu coração e espiritualidade - isso sim, é a beleza essencial nossa de cada dia.

DIZEM QUE OS HOMENS MENTEM, PORQUE CHORAMOS... SERÁ MESMO???

2011-09-23T16:10:00.001-03:00

Dizem que os homens mentem, por que tem medo das nossas reações. Mentem por que eles não querem enfrentar um “peti” nosso ou algo assim.

Isso me chateia por que não apenas subestima minha inteligência, como subestima minha maturidade.

Eu li uma frase no livro, O Caçador de Pipas, certa vez fantástica: “quando você mente, você tira do outro o direito a verdade” e eu complemento, tira do outro o direito a uma decisão. Seja ela boa, seja ela ruim.

Fiquei muito chateada esses dias com duas mentirinhas bestas que me pregaram e eu fiquei pensando nisso e imaginando: por quê?

Foi uma mentirinha absolutamente inocente, mas sabe me chateou muito não pelas escolhas feitas pela pessoa que mentiu, mas por ter mentido em coisas tão pequenas e banais, que não faria a menor diferença, falar a verdade.

Vou explicar: eu resolvi sair da minha fase de zona de conforto que andei nos últimos anos, descobri que cresci, que estou preparada para conhecer alguém legal, maduro, adulto a fim de um relacionamento saudável. Veja bem, não estou falando em sair escolhendo vestido de noiva e marcando data em igreja, nananinanão... Estou falando em alguém a fim de correr do meu lado, aliás, só do meu lado.

Não estou mais a fim de caras promíscuos, mas eu sei bem que qualquer início de relacionamento não existe essa de fidelidade. Afinal, estamos (como dizem os famosos) “nos conhecendo melhor”...

Não sou mulher de sair “catando” e nem “pegando” (ah, as gírias atuais!), mas acho que como minha terapeuta sempre dizia, devemos agir mais como os americanos e ter “dates” antes de sair sonhando ou se apaixonando.

Hoje eu vou na onda que me dão. Me mandam mensagem? Eu respondo. Me tratam com carinho? Eu retribuo. Me ligam e me procuram... eu faço a mesma coisa.

Mas também sei entender e respeitar o momento das pessoas.

O fato é que conheci algumas pessoas, comecei a sair, comecei a me arriscar. Dois em especial me chamaram muitíssima atenção. Nada além de jantar, saídas ou beijos.

Um deles de repente, sumiu... tomou chá de sumidol. Disse que teria problemas no trabalho na semana seguinte e que iria mesmo dar uma sumida. Mesmo assim, no meio da semana me mandou uma mensagem, depois me ligou, e ai no final de semana, disse que estava com muita dor de cabeça e estava de cama, que não faria nada, etc e tal... maaaaas, os homens esquecem que existe uma coisa hoje, chamada facebook, ou o famoso, dedo-duro e eu estava nele quando chegou a mensagem falando que ele não havia feito nada além de ficar deitado... só que, eu vi, não só onde ele estava no sábado a noite, adicionado e postado no meu face, como também as fotos do passeio de domingo.

Não seria mais simples, maduro e adulto falar: olha, eu tenho planos pra esse final de semana e não dará pra gente se ver. Sabe o que eu faria? Exatamente o que eu fiz: sair com as minhas amigas, dar muita risada, e continuar feliz da vida.

Com uma diferença, meu respeito e admiração por ele, continuaria o mesmo.
Fiquei triste por isso e me perguntando: porque os homens mentem por tão pouco?

EBAAAA! VOU SER TITIA DE NOVO!

2011-09-19T21:52:00.000-03:00

Finalmente meu irmão resolveu me dar um sobrinho, ou sobrinha... na verdade estou torcendo por dois, (pimenta no dos outros é coca-cola, né? Rsrsrs). De novo um baby na família e, eu não posso deixar de dividir isso.

Fico ansiosa agora pelo cheirinho doce da cabecinha minúscula... fico ansiosa com olhar os dedinhos rechonchudos e rosados.

Meu sobrinho ou sobrinha.

Mas o que mais me emocionou foi a alegria dos meus pais e a comemoração feita ontem. Quando eu engravidei, foi uma loucura. Eu sou a primeira filha, primeira neta, primeira bisneta, filha do primeiro filho. E eu estava solteira.

Na segunda rasteira dos meus pais, foi minha irmã, com o mesmo problema. Não sabíamos se comemorávamos a gravidez ou se lamentávamos a situação.
Ontem não, foi dia de festa. Ele fez tudo direitinho, minha cunhada também.

Claro que depois que nasceram os bebês, meu filho e minha sobrinha respectivamente, foi sempre uma festa e uma alegria imensa na nossa casa. Eles são bênçãos maravilhosas. São crianças fantásticas. Meu filho já vai faz 14 anos e minha princesa, 6. São lindos, educados, fantásticos. Não me arrependo de ter tomado a decisão de ter meu filho e lutar por ele, mesmo que nesses anos todos, tenha sido uma luta diária, pra conseguir sustenta-lo.

A única coisa que me ficou foi um imenso vazio em relação às coisas que toda mulher gosta e sonha durante a gravidez. No meu caso a gravidez, não foi algo a ser totalmente comemorado na época e eu não tinha ninguém do meu lado, passando a mão na minha barriga e dizendo, nossa, você está linda, mesmo eu sabendo que estava horrível e enooooorme de rechonchuda.

Mas tudo na nossa vida, acontece como tem que ser. E a minha foi assim.

Hoje mais que nunca, mimo e remimo os meus, quando soube da vinda da minha sobrinha, achei que não ia conseguir amar outra criança como amava meu filho... mas quando vi aquela coisinha feia (sim ela era feia demais quando nasceu), eu enlouqueci... cai de amores... e tenho certeza que agora será a mesma coisa.

Parabéns aos meus de novo. Amo você mano e, obrigada pela cunhada que me deu, e pelo sobrinho (a) que virá! Vou amar demais esse bebê, e serei a melhor tia do mundo, como você tem sido com o meu filho e com nossa sobrinha.

SOBRE HOMENS E CAVALOS...

2011-09-12T18:29:00.000-03:00

Sempre fui apaixonada por cavalos. Meu sonho era ser uma amazona excepcional e saber desenhá-los com perfeição. Não aconteceu nenhuma e nem outra coisa. Acabei me tornando diretora de arte, escritora de um blog que ninguém conhece, mas uma pessoa imensamente curiosa pra vida.
Outro dia, graças a um amigo querido, postei uma foto minha no facebook com um enorme cavalo de corrida, que docemente acariciava a minha mão com pequenas mordidas para brincar.

Na hora uma amiga minha, postou que não gostava deles, por que os achava traiçoeiros.

Cavalos são animais interessantes. Eles são altamente sensíveis a tudo e muito, mas muito úteis.

São fieis a seus tratadores, são amigos dóceis para crianças e pessoas com problemas especiais, são vencedores de valem milhões em grandes GPs pelo mundo. Puxam carroças, arram a terra, cada um na sua especialidade. Mas todos esses animais tem algo em comum.

Eles sentem o seu medo e acham que o medo que você está sentindo dele, é de algo que os ameace e não o oposto. Aqueles enormes e majestosos animais, sentem-se ameaçados pelo seu medo e de maneira irracional, acabam atacando ou machucando você, que sente medo dele.

Apesar de extremamente inteligentes, são animais irracionais de uma certa maneira e essa atitude em um animal é esperada. É a atitude de sobrevivência.

Mas você esperar isso de um animal é algo natural. Ele não tem inveja, ciúmes, não tem maldade, ele simplesmente faz as coisas por puro instinto e te machuca. Não há arrependimento, não há tristeza por isso. Ele age por puro instinto irracional.

Dias atrás, eu senti que precisava sair da minha zona de conforto e segurança e abri meu coração para uma pessoa que eu acreditava piamente que me entenderia, me apoiaria e por saber de toda a minha história, teria o mínimo de paciência com algum desfoque meu, causado por essa minha necessidade vital de deixar minha alma crescer.

Garanti que nada mudaria, apenas que cuidaria mais de mim e de alguns interesses pessoais por algum tempo. Me desfoquei por quase 20 dias, mas não deixei de cumprir com nada, absolutamente nada das minhas obrigações, trabalho ou qualquer outra coisa. Simplesmente passei alguns dias, lambendo as minhas feridas e as feridas da minha alma.

Para minha surpresa, sua reação foi absolutamente diferente do esperado e meu maior problema não foi seu medo, mas suas agressões.

Quando você encontra alguém que desarma a sua alma machucada, que derruba seus muros emocionais, que te faz confiar nele, que promete que toda a sua felicidade está depositada ali, e suas atitudes são condizentes, você acredita, faz seguir adiante, leva às raias da confiança. Você confia a sua vida a essa pessoa, seu trabalho, seus sonhos, suas emoções. Você confia suas dores e suas mais profundas confidencias.

Você torna essa pessoa, A Sua Pessoa.

O fato é que algumas pessoas, não sabem simplesmente lidar com o medo, ou com a sua instabilidade emocional. Essas pessoas, precisam agredir, machucar, jogar tudo fora, pisar nos seus calos e dores mais profundas para se defenderem.

Assim como os cavalos, a insegurança delas mesmas, leva a agirem com agressividade, mesmo não sendo essa a índole delas.

O problema é que elas machucam, destroçam o seu coração e tudo isso racionalmente, por que pessoas, pensam. Pessoas sabem onde e quando devem parar. Pessoas sabem o que podem ou não fazer para machucar você.

Fiquei pensando no que minha amiga falou, sobre cavalos serem traiçoeiros... eles não são. Só que algumas pessoas fazem a mesma coisa, de maneira ainda pior. Acho que prefiro os cavalos.

DOR, TRISTEZA, MÁGOA...

2011-09-10T16:48:00.000-03:00

Há muito tempo eu não sentia uma tristeza tão profunda e nem uma decepção tão grande... o ser humano é uma caixinha de surpresa e nem sempre as melhores. Não entendo por que as pessoas quando se sentem ameaçadas por algo ou por uma situação que não conhecem, agridem, magoam... Eu não entendo nada mais, nada... tristemente surpreendida.

Você confia às pessoas seus sonhos, suas ideias, sua vida e seus segredos. Você confia e conta seus segredos, seus desejos, suas dores e confidencias.

Você acredita que encontrou a pessoa da sua vida, que de uma certa forma ela seguirá você para sempre, irá acompanhar você nos melhores e nos piores momentos.

Um dia, por você se desfocar, por perder um pouco seu caminho, foco ou simplesmente por perder seu centro... por alguns dias apenas, você se afasta... se torna mais distante por alguns dias e de repente, você é a pessoa mais egoísta do mundo e mais triste ainda, tudo o que você fez de bom ou não se torna nada. Você se torna assim, simplesmente por que quer correr atrás dos seus sonhos, das suas necessidades que nesse momento da vida dessa pessoa, não são os mesmos que o seu.

Você entende, você aceita, você ama sem ciumes, sem exigências, e ainda assim, quando você precisa respirar, você é a egoísta, está errada e isso faz com que tudo suba às nuvens e toda a porcaria vá parar no ventilador.

Jogar numa discussão coisas que você contou à um amigo, em confidência é a atitude mais cruel, que uma pessoa que você ama, poderia ter contra você.

Acho que nunca irei me recuperar totalmente desse baque, a pessoa responsável pela minha cura e pela recuperação da minha confiança no ser humano outra vez, é a pessoa que mais uma vez provou que ninguém é confiável.

Uma coisa é certa, mil vezes irão arrebentar meu coração, mas sempre irei me recuperar, por que uma coisa eu aprendi, não concedo a ninguém, a ninguém mais o direito de me entristecer ou de arrebentar o meu coração novamente.

NÃO BUSCO MAIS O AMOR, MAS ESTOU PRONTO PARA ELE...

2011-09-02T13:47:00.000-03:00

Ontem eu ouvi uma frase que me deu uma enorme esperança.
"Eu não estou buscando o amor, mas estou pronto pra ele!"
Achei essa frase não somente emblemática, mas muito verdadeira.

Primeiro: não se corre atrás do amor. Segundo: o amor só vem até você, quando finalmente você está preparado para ele.

Acho que passei anos correndo atrás do amor, e de repente, simplesmente perdi a pressa e agora estou apenas cuidando de mim, da minha família, das coisas que são importantes para minha vida progredir.

Estou cuidando do meu amor-próprio e isso não quer dizer apenas adicionar vaidade onde não existia tanta. Mas ler, estudar, buscar novos projetos e objetivos profissionais, iniciar a cada dia uma jornada e dar conta dela, mesmo que seja pequenininha.

Amor-próprio é acreditar na nossa capacidade, em nós mesmos. É olhar no fundo do nosso coração com o mesmo carinho e cuidado que olhamos os amigos em quem acreditamos. É ter fé nas nossas capacidades, nas nossas escolhas, nos nossos amores, nas nossas vitórias, nos nossos objetivos.

Quando nos paramos de nos maltratar... quando aceitamos quem somos sem resrvas, quando adquirimos a fé em nos mesmos, a confiança necessária para sermos felizes sozinhos é o que atrai o amor para a vida da gente.

Você ser capaz e saber-se capaz. E quando duvidar de si mesmo, aprenda a olhar para você com doçura a pensar: como aquela pessoa especial me olha? Como meu amigo me olha? como meu filho me olha? e olhe para si mesmo, da mesma maneira. Seja mais indulgente com as coisas que você ama e com você da mesma forma.

Estou farte de exigir tando de mim mesma e constatar, mais tarde, que permaneço a mesma. Estou cansada de me entregar a outras pessoas o controle da vidas só pra descobrir que ninguém sabe mais de mim, do que eu mesma. Estão quando descobrimos isso, descobrimos a nossa autoestima, o que somos e como somos.

Adoro aquele filme "PS: Eu te amo" e ele tem uma frase que é linda: quando você duvidar de você mesma, tente se olhar através dos meus olhos.

Isso, simplifica tudo.

Quando o discípulo está pronto o mestre aparece. Não se feche para o amor. Desvie sua atenção dele, cuide de sua vida, de si mesmo e quando você estiver mais distraído, é ai que ele irá chegar!

PROCURA-SE UM AMOR...

2011-08-29T11:34:00.000-03:00

Ai caramba, a fase do coração calado acabou... ele anda gritando, berrando e se descabelando. Ele quer algo que não está assim, nada fácil de achar e lhe dar. Ele quer um amor.

Não estou falando de uma paixão, daquela que desgasta e cansa... boa no início - um paraíso, no final aquele inferno já conhecido de sempre.

Argh, cansei dessas coisas. Não quero mais. Quero um amor daqueles calmos, felizes, cúmplices. Um amor maduro, daqueles que você sabe que pode confiar e que acima de tudo, você pode se apoiar quando precisar.

Eu encontrei um amor assim, mas ele não quer ser o meu amor e nem quer se amado dessa maneira, então o que se pode fazer além de seguir adiante? Em fase total de reclusão, sigo meu caminho, mas ando bem cansada de comer pizza sozinha no domingo de noite. Quero aquela coisa de enroscar o pé de madrugada e dormir no sofá vendo tv.

Já passei por tantas coisas que hoje acredito piamente que um amor, deve ser um porto seguro e jamais uma montanha russa.

O porto seguro é seguro até nas tempestades, agora montanhas russas, com aquele altos e baixos o tempo todo, pode até ser emocionante num primeiro momento, mas muito tempo ali, você enjooa, cansa e acaba afetando a sua saúde.

Então, cansei da vida de solteira. Não estou deprimida por estar solteira, mas começo a perceber que estou em busca de algo a mais... aquela coisa que só casais possuem.

Passei já tempo suficiente me reestruturando, me reorganizando e negando a mim mesma que não faço o tipo que quer ter um "homem pra chamar de meu".

Eu fiz esse ano com a minha vida, o que se faz quando se arruma guarda-roupas. Limpei gavetas, joguei fora o que precisava jogar, tirei coisas velhas e emboloradas e doei o que ainda era útil.

Onde antes não havia espaço pra nada, agora existe. E são esses espaços e vãos que quero que sejam preenchidos. Mas quero algo de qualidade.

O guarda-roupas não está vazio! Mas existe hoje espaço para algo mais e eu desejo esse algo mais. Mas não quero preencher com modinhas... quero peças caras e clássicas, daquelas que duram a vida toda.

O que sobrou no guarda-roupas da minha vida, ainda é útil e faz parte de quem sou, não tenho medo de exibir as coisas que ficaram e muito menos de usa-las e passar vergonha. O que sobrou, faz de mim quem sou.

E tenho dito: "procuro um amor, que seja bom pra mim. Vou procurar, eu vou até o fim...."

Nhééé não é minha a frase, mas cabe como uma luva, nesse momento.

QUE INVEJA DOS CISNES...

2011-08-14T17:48:00.000-03:00

"Leonardo diz
Meuuuu... é algo com a lua ou a mulherada ta piorando mesmo????
Vou me trancar em casa!!!
Socorro, Brigitte!!!"

Foi assim que começou o papo de hoje no msn. E eu fiquei pensando, ufaaa, ainda bem que não sou apenas eu que estou estranhando o mundo ao meu redor.

Existem coisas acontecendo com uma rapidez "evolutiva", que me assusta (se é que, essas coisas podem ser chamadas de evolução). É impressionante como as mulheres mudaram de lado, postura e atitude rapidamente, se tornando homens de saias e salto alto.
A questão é que, ver certas atitudes em uma mulher, assusta mais do que vê-las em um homem e isso não é machismo. É feio mesmo.

Ando muito assustada com o que anda acontecendo por ai e fico imaginando que tipo de mundo iremos viver em breve. De duas uma, ou a sociedade acorda, e toma uma atitude contrária, ou em breve não existirão mais relacionamentos e agiremos como animais... (alguns, por que os cisnes são fieis e várias outras espécies também. Um casal de cisnes, por exemplo, é pra vida toda. Todos os anos eles voltam pro mesmo lugar pra acasalar, e ficam com os mesmos parceiros. Quando um deles morre, o que sobrevive nunca mais acasala).

Ninguém precisa ser tão radical, mas hoje em dia temos uma sociedade tão maluca aparecendo que em breve, as palavras: casal, amor, fidelidade, moral, existirão apenas no dicionário. Certidão de casamento será peça de museu.

O desabafo do meu amigo, veio do fato de uma gerente de banco, amiga dele, se oferecer tanto pra ele, e de um jeito tão explícito que ele se assustou... a segunda pergunta dele foi: onde eu estive nos últimos anos?

Minha resposta foi: não sei, por que acho que também estive lá.

Eu não sei por que as coisas andam como andam e nem por que as mulheres simplesmente estão fazendo questão em deixar de lado os aspectos bons de ser mulher, como sermos paqueradas, como sermos tratadas com deferência, como sermos um mistério para eles (os homens).

Hoje em dia, se houvesse um acidente, as mulheres teriam coragem de exigir saírem na frente? Algumas delas, deveriam ficar por último... por que agem pior que alguns homens - com mais cara de pau e com atitudes muito mais explicitas.

Todas as prisões são ruins... não sou a favor do machismo extremo demonstrado pelos muçulmanos, mas também não sou a favor da libertinagem (sim, por que liberdade é diferente de libertinagem), apresentada hoje em dia por várias "fêmeas" em questão.

Gosto de ter a liberdade de escolher meu homem. Gosto da liberdade de escolher meu emprego, meus governantes, de lutar pelos meus direitos. Gosto de usar roupas sensuais sem ser apedrejada por isso... Acho a luta do feminismo válida, mas como tudo é preciso EQUILÍBRIO.

Mas me ofende ver amigas, pessoas que eu gosto até, rasparem a "churrasqueira no chão", num bar lotado de homens, todos olhando e babando na bunda delas! São mulheres bonitas, charmosas, inteligentes, que se contentam em se tornarem um pedaço de carne altamente barato.

Tudo que é oferecido a um preço baixo, é desvalorizado. Não é a toa, que as marcas mais caras são consideradas as melhores e são mais difíceis de serem encontradas. Isso é marketing puro.

Ninguém paga mais de mil reais por um jeans, só porque tem mais qualidade... mas é uma questão de status. Fico imaginando, se os homens acham que é status, andar com uma mulher dessas. Se eles levariam e apresentariam para as mães, como futura mãe de seus netos e sua esposa.

Certa vez fui convidada por um amigo, para ir a um casamento com ele, no lugar da namorada dele. Sabe o que ele alegou? "Bri, eu não confio nela. Tenho certeza que irei passar vergonha com ela, principalmente quando começar a parte da festa em si". Isso é triste.

Eles levam pra cama, pro motel, desfilam com elas, mas na hora de levar a sério... será que eles levariam essas mulheres num jantar de família, num casamento, para almoçar com seus pais?

Essas mudanças sociais e de valores me lembra muito a música do Legião que diz: "Até chegar o dia em que tentamos ter demais, vendendo fácil o que não tinha preço. Eu sei, é tudo sem sentido..."

De repente o conceito de mulher para casar e mulher para amassar, está mais nítido que nunca. Isso serve também para eles. Pelo fato delas terem se desvalorizado tanto, eles também nos desvalorizaram, passaram a régua no geral e na cabeça deles, que adianta ter um relacionamento, se não existem mulheres que valham a pena?

Ou seja, estamos entrando num circulo vicioso. Nos nos desvalorizamos, eles nos desvalorizam e mesmo as mulheres mais liberais, um dia, irão querer um companheiro, um amor, um parceiro... não adianta negar. E onde eles estarão? Olhando as meninas requebrarem com as bundas pra cima, em algum baile funk por ai... acreditando piamente que nenhuma de nós, vale nada.

A culpa é nossa. Se os homens não querem nada sério? a culpa é minha, sua, nossa... nós nos degradamos a ponto de perdermos completamente os parâmetros de quem somos.

Uma pena! Eu ainda acho que tenho algum valor, acredito piamente que sou uma maçã mais alta, não ajo dessa forma, repudio o funk, a cultura da bunda e peito de fora e ainda assim... sou tratada como um ET e tenho que ouvir: você é moralista demais.

Não sou... eu só quero voltar a um ponto da história, onde eu seria paquerada e valorizada pelas minhas qualidades intelectuais, profissionais, emocionais e não pelas minhas possibilidades de requebrar mais ou menos.

O FUNK E EU... UMA RELAÇÃO DE PURO ÓDIO E VERGONHA ALHEIA...

2011-08-08T12:34:00.000-03:00

Esse post também poderia se chamar carta aberta de repúdio ao Funk, ou um "agradecimento" à Regina Casé por ter popularizado essa droga horrível e altamente destrutiva, que chamam de música.

O funk popularizou a onda de exibir em público o que antes se fazia na cama e entre quatro paredes, ao mesmo tempo banalizou completamente a música, a dança de salão, a sensualidade oculta e virou tudo essa coisa absurda que tem sido vista por ai. Mulheres esfregando uma na outra, colocando a bunda pro alto em gestos e posições eróticas, tudo isso em bar lotado, ao som de letras que rebaixam completamente o que antes era sagrado.

Sinceramente me espanta ainda ver o que anda acontecendo na sociedade e a banalização geral do amor, do sexo, da sexualidade, do que antes se chamava: fazer amor.

Acho que cansei... cansei de tentar me adaptar, na verdade não quero me adaptar. Sinto vergonha pelos outros quando vejo certas exibições exageradas de sensualidade que se tornam tão ou mais vulgares que uma exibição de sexo ao vivo.

Mulheres dançando as músicas que as chamam de cachorras, que mandam chipar e sentar em lugares que eu fico com vergonha de repetir aqui, tudo isso achando que estão abafando... se achando o mááximo... me envergonha e me entristece, por que essas atitudes tem se propagando pra dentro do nosso cotidiano e nossa vida amorosa.

Essa bagunça geral, acabou com o romance, o namoro, o que era bom... tornou tudo rápido demais, pasteurizado demais, fácil demais...

Confesso que hoje estou revoltada. Sem dom pra aturar hoje o inevitável... a vulgarização feminina e mundial que ocorre por ai. E pior do que isso, é você ver amigos seus, pessoas queridas achando tudo isso natural ou valorizando isso, acima de outras coisas.

Antigamente dançar era um ato sensual, gostoso, que fazia bem ao corpo, coração e animava qualquer festa. Hoje em dia, não consigo entender o que isso se tornou. A vulgarização total que hoje vemos e nos tornamos meros expectadores, muitas vezes coniventes com isso tudo.

Acho que esta na hora de eu mudar de ares, me recolher até reencontrar pessoas que se pareçam e tenham em mente objetivos mais parecidos com os meus.

ET PHONE HOME...

2011-08-04T12:18:00.000-03:00

Já se sentiram um ET... Um extraterrestre mesmo?

O mundo mudou demais e rápido demais e acho que não estou conseguindo me adaptar ou aceitar essas mudanças loucas e bruscas. A sensação que eu tenho é que as pessoas à minha volta, estão cada dia mais amalucadas, mais enlouquecidas e sem limites.

Aquela máxima: "limites pra que?", não tem sido bem aplicada. Acho que não temos limites para os sonhos, para as alegrias, para as conquistas, para os objetivos, mas precisamos de limites morais, limites de atitudes.

Tenho visto e ouvido coisas que tem me chocado e gente, não me considero nem velha e nem retrograda... mas certas atitudes ao meu redor, me chocam demais.

Ando ansiosa, mas mais que isso, ando triste... não tenho mais encontrado espaço e lugar nos locais e nos amigos que tenho frequentado. Amo meus amigos... mas tenho visto coisas que tem me chocado ao extremo.

Existem momentos que ainda me sinto em casa com eles, mas tem horas que já não sei mais se me encaixo ali ou eles na minha vida.

Acordei hoje com uma sensação enorme de decepção. Precisava desabafar.
Estou me sentindo perdida e sem a menor vontade de "aparecer", acho que falta de maturidade, misturada à bebida e a sensualidade absurda e banalizada demonstrada em alguns momentos, me chocaram.

Queria me encontrar e me encaixar de novo. Não estou mais cabendo nesses momentos.

MORAL DA HISTÓRIA: Estou me sentindo um ET... o ET voltou pra casa, depois de quase morrer... será que ainda encontro meu espaço e onde irei me encaixar?

FELICIDADE...

2011-07-26T12:28:00.000-03:00

O que é felicidade pra você?

Felicidade pra mim, são momentos felizes de simplicidade, alegrias e amor... felicidade é estar com as pessoas que amo...

Felicidade é saber que tenho a minha volta tranquilidade, amor, paz, saúde, família...

Mas felicidade mesmo, é acordar e saber que você está por perto.
E você nem imagina isso... você nem sonha o quanto me faz feliz!

Mudou a minha vida, sem querer e hoje fico assim... meio boba, meio esperando o mundo girar e numa dessas voltas a gente se encontrar.
Felicidade hoje é imaginar o que o futuro pode nos reservar e sonhar com toda a felicidade pra nós apesar das imperfeições de uma vida perfeita.

Felicidade é saber que sou pra você algo que nunca fui pra ninguém e saber que tem uma parte sua que nunca será de mais ninguém, mesmo que nada além disso me pertença.

Felicidade é saber que você me ama, mesmo que não seja do jeito que eu gostaria. Não sou de me contentar com menos do que eu mereço, mas sei que é pra esse amor que estou preparada hoje para ter... e que um dia, um amor assim, chegará pra mim.

Se não for o seu, será um igual, por isso sim, seria felicidade!

CALADA... E EM PAZ

2011-07-25T15:31:00.000-03:00

Faz uns dias que meu coração anda calado. Ou melhor, ele anda berrando, mas eu - a Brigite, ando calada. Não é um silêncio ruim, deprimido, mas um silêncio de quem anda vivendo mais e falando menos. De quem anda sentindo tudo intensamente, infinitamente e sem medo... mas calando mais.
É um silêncio ocupado, gostoso, de alma lavada... o silêncio da paz de espírito.
Tanta coisa aconteceu, desde a última vez que postei algo aqui, desde a última vez que senti uma necessidade louca de me expressar, que nem sei por onde começar.
Acho que começo, do silêncio. Fiz quarenta, acordei mais Brigite que nunca, e de repente, me vi fazendo uma reciclagem geral na minha vida em todos os aspectos. Acordei bem melhor.
Lavei a alma de muitas coisas nesses meio tempo, descobri sentimentos novos e sentimentos escondidos vieram a tona. Descobri o amor a toda prova e os cuidados que alguém pode ter por outra pessoa.
Descobri a novidade que autoestima e segurança, trazem pra nossa vida.
Descobri que o silêncio interior pode ser maravilhoso, que a alma cheia de alegrias e momentos felizes, fazem a vida feliz.
Descobri que amar, não significa dor.
Descobri que abrir mão de um sentimento pode ser a melhor coisa que uma pessoa pode fazer por si mesma às vezes.
Descobri que amigos, são realmente a família que escolhemos e apesar deles, nossa família ainda é nosso porto seguro.
Descobri que autoestima é melhor que um peeling, mas ele também faz um bem danado pra nossa autoestima!
Descobri que as vezes é necessário não nos levarmos tão a sério, mas ainda assim, jamais traírmos nossos sentimentos mais profundos e nem nossas crenças.
Descobri que rir das besteiras e bobagens, de cara limpa é realmente algo delicioso.
Descobri que a vida é incrível e que coisas ruins acontecem, mesmo quando não podemos que elas aconteçam e ainda assim, podemos nos considerarmos felizes.
Descobri coisas simples, pequenas, mas que todos os dias, e juntando tudo, tem me feito muito bem.
Descobri um amor incondicional e que aprende a cada dia esperar.
Descobri que estou feliz e em paz...
e mesmo calada, ainda tem muito a ser dito.

LICENÇA PARA CASAR!

2011-05-30T10:58:00.001-03:00

"Quando discutirem, não deixem que seus corações se afastem, não digam palavras que os distanciem, pois chegará um dia em que a distância será tanta que não mais encontrarão o caminho de volta."

Hoje num dos muitos aplicativos do face (siiiim eu sei, sou viciada nessa rede social!), recebi a frase acima. Na hora me lembrei do filme, "Licença para casar". Trata-se de uma comédia romântica, simplesmente hilária quando se olha o filme superficialmente... mas no fundo, ele trás lições de vida e relacionamento fantásticos!

Um casal hiperapaixonado, resolve se casar e cai nas mãos de um ministro muito louco e seu curso pre-matrimonial! As situações em que ele os coloca, são sensacionais... mas duas coisas nesse filme me marcaram demais.

Já no final do curso, como teste final, ele coloca a noiva, na direção de um carro de autoescola (Daqueles antigos, com dois controles) e o noivo no banco de trás. Ele venda os olhos dela e diz que ela deve dirigir, conforme o que ele disser. Óbvio que no trânsito novaiorquino, ele entra em pânico, eles discutem e brigam e se ofendem, e quase morrem do coração.
Sem entenderem o objetivo do tal teste, o ministro (impágavel no papel está Robin Willians), explica que em alguns momentos um dos dois estará tão cego, que terá que confiar plenamente no parceiro para que ele possa levá-los em segurança aonde querem chegar.

Aos trancos e barrancos, chegam ao ensaio e ela descobre que o noivo não fez seus votos e com tudo, termina a relação em pleno altar, durante o ensaio.

Claro que Hollywood é Hollywood e ele óbvio percebe a mulher que tem ao lado e vai atrás dela... Quando ela acorda, na manhã do que seria sua lua-de-mel, ele está na sua janela, com os votos escritos na areia... mas a parte mais bela de todas é: "Não prometo não brigar, mas prometo que serei justo nas brigas"!

Brigas acontecem, mas o ser "justo nas brigas" é que demonstra a sua maturidade em lidar com os relacionamentos. Não atacar sem propósito. Não ofender por ofender, não dizer palavras duras que magoem, não humilhar e admitir quando estiver errado, e se brigar, tentar achar um meio de não perder a ponte.

Quem ama, não quer distância, mas quando você explode todas as pontes, não há caminho de volta. Nada no mundo reconstrói uma ponte como ela era. As injustiças numa briga, separam para sempre dois corações.

Precisamos, acima de tudo aprendermos a ser justos nas brigas. E essa é nossa maior dificuldade no dia-dia.

Boa sorte pra nós!

MULHERES INTELIGENTES, SÁBIAS E MODERNAS....

2011-05-29T15:13:00.000-03:00

Hoje em dia não é fácil ser mulher, mas toda mulher sábia, tem orgulho de ser o que é e baseia seus relacionamentos, família, trabalho e amizades na sinceridade, honestidade e acima e de tudo, na autoestima.

Hein? Como assim, basear um relacionamento externo na minha autoestima? Simples, por que sem ela, você não tem relacionamento nenhum...

Num momento onde a sociedade abre mão de tudo isso, pela quantidade, seja de objetos, pessoas, parceiros ou movimento, é preciso ter muita coragem pra assumir a autoestima como ela é o que realmente ela é e passar a dar valor ao que tem valor! É preciso coragem e entendimento para falar o que pensa, mesmo que isso vá na contramão do que é politicamente correto.

Mas ando apostando a minha felicidade nisso. Só sendo honesta, correta e acima de tudo sincera, terei relacionamentos dos quais me orgulhe e com os quais eu seja realmente feliz.

E o que é ser feliz hoje em dia? Para alguns um monte amigos de balada, para outros beijar na boca todos os dias e pessoas diferentes, e ainda existem aqueles que acreditam piamente que felicidade é uma coisa que está no futuro: "o famoso um dia serei feliz".

Às vésperas de completar mais uma primavera, fico que questionando muitas coisas, o que é ser feliz, o que é autoestima, o que é o amor... não tenho respostas para nenhuma dessas perguntas pra você, mas descobri pra mim mesma cada uma delas.

Quando nosso chão parece ruir, quando nossas preces parecem que não são ouvidas, o que fica é o que realmente importa. Família, filhos, amigos reais e leais, saúde, alguma grana no bolso e momentos felizes de fraternidade, amor, alegria, risadas fáceis, abraços de verdade. Mas chegar nesse estágio não é simples e nem foi fácil... bati muito a cabeleira... errei demais nas cores, pesos e coloridos da minha vida, agreguei acessórios que não precisava, usei matizes fortes demais ou apagadas demais... mas acho que a prática está começando a me ensinar alguma coisa.

Estou começando a artefinalizar as coisas na minha vida, ainda vou errar muito, demaiiiis... mas hoje quero cometer erros diferentes. Nada de cometer os mesmos erros. Continuo às vezes colocando peso e absorvendo demais o que não me diz respeito. Preciso ainda aprender a ser menos boazinha, menos "legal" com todo mundo... mas eu chego lá.

Mas redescobri minha estima, e ela está ligada diretamente ao meu amor próprio, ao fato de eu me olhar no espelho com os olhos bem frios e conhecer bem meus defeitos, aceitar e acima de tudo, perdoa-los. Mas, conhecer cada uma das minhas qualidades também.

Amar é evoluir todos os dias e todos os dias usar as coisas que acontecem da melhor forma possível e uma mulher moderna, sábia e acima de tudo inteligente, tem a capacidade de captar esses momentos, girar o caleidoscópio e fazer acontecer. Isso diz respeito também ao amor próprio.

Onde estaria a minha capacidade de amar outra pessoa, se eu não me amar?

Eu ouvi de uma pessoa uma vez, uma coisa muito triste: eu nunca amei ninguém. Percebo hoje o egoísmo dessa frase e a incapacidade de se amar. Não se amar, é ir além dos limites de sanidade que você mesmo se coloca, é se expor a coisas desnecessárias, é se trair.

Toda mulher sábia, inteligente e moderna sabe, que, além de dar nó em pingo dágua, administrar mil coisas ao mesmo tempo, ainda precisa saber que ela não é uma super heroína e só assim, ela poderá ser livre para se amar e amar as pessoas que a rodeiam.

Endurecer sem perder a ternura, talvez Che Guevara não tenha dito isso pensando nas mulheres de hoje, mas cabe, na vida de cada uma de nós essa frase, eu só acrescentaria uma coisinha...

Endurecer sem perder a ternura, e sem perder a dignidade!

TPN - TENSÃO PRE NIVER....

2011-05-29T01:17:00.000-03:00

La vou eu de novo... todo ano faço a mesma trajetória... me programo, me animo e na hora H, consigo desanimar do meu aniversário.

E já avisei, sem bolo, sem parabéns... morro de vergonha. Não sei onde colocar a cara, a mão ou o que fazer, se dou risada ou se choro. Fora o fato de que tudo parece acontecer nessa fase de aniversário. Não só comigo, mas com as pessoas que amo, me cercam e me preocupo.

Cada vez menos ligo para o que certas pessoas pensam, mas ainda me incomodo com o que acontece com elas. Doe em mim, mais o que acontece com quem amo, do que o que acontece comigo.

Hoje foi um dia meio dificil e supreendente, mas acima de tudo um dia que pensei muito nas pessoas que me cercam e em como eu convivo com elas. Ontem o Bru, sofreu um pequeno acidente, hoje outra pessoa que eu gosto também, sofreu um acidente mais grave... e tudo isso me afeta e com mais intensidade nessa época dao ano.

Tomei uma dura do Bruno, tenho que ser mais dura, absorver menos o que as pessoas fazem comigo, ser menos sensível e eu sei que ele tem razão. Se tem alguém que fala pro meu bem, esse alguém é ele.

Existem hoje poucas pessoas que posso chamar de amigos.. amigos mesmo, mas cada uma delas tem um lugar especial no meu coração e na minha vida. Graças a essas pessoas, e por essas pessoas, esse ano irei comemorar meu aniversário. Por que, por menor que seja o grupo, é um grupo que eu sei, que estará por que me quer bem.

To meio assustada até com a idade que vou fazer, mas quer saber? é um recomeço.

Meus aniversários me fazem sempre pensar. Eu tive uma crise muito complicada aos 35 anos, hoje 5 anos depois, muitos problemas superados e muitas vitórias, me perdoei, e prevejo um futuro melhor do que o passado que eu já tive.

Essaq tensão Pré-Niver, esse ano está melhor, ano passado foi meu pior aniversário... o pior dos piores, mas sei que esse ano, apesar da minha resistencia ao "Parabéns a você", eu estarei feliz... com poucos, mas bem escolhidos amigos e não importa a forma que eu tenha escolhido pra comemorar... estarei com quem amo e apenas com quem amo.

ROMANTICA INCURÁVEL... E PAREI DE TER VERGONHA DISSO!

2011-05-26T11:16:00.000-03:00

Ontem eu estava conversando com uma pessoa muito especial e discutindo coisas importantes que haviam acontecido, quando eu disse: "não adianta, eu me machuco fácil, eu me apego, eu me entrego e me encanto, sou uma romantica incurável".

Disse isso como se estivesse me justificando. Como se fosse a confissão mais terrível que eu poderia fazer no mundo, como se eu estivesse errada.

Para a minha surpresa, ele me olhou com os olhos mais doces do mundo e disse: "Sabe que isso não é ruim? ao contrário, é raro pessoas na nossa idade, com nossa experiência de vida, ainda serem assim, românticas, carinhosas e meigas".

Isso me serviu de elogio e fez com que apesar de tudo eu deixasse de ter vergonha, de ser essa romantica incurável.

Sim, eu adoro namorar, andar de mãos dadas, ficar vendo TV e acordar juntinho com quem gosto! Sim adoro ousar, beijar, e ser monogâmica. Eu amooo, ficar de domingo, vendo filmes de comedias leves (ou mesmo de terror), comendo pizza no sofá da sala, depois tomar um banho e ir dormir, ouvindo o coração de quem eu curto, bater no peito, sereno e baixinho. Aquele enrroscar conhecido dos pés, sob as cobertas, a intimidade de um amor suave.

A vida de solteira é muito divertida, mas não sou um bicho que ama diversidade... amo a bagunça, os amigos, a liberdade de ir e vir. Mas se eu encontro alguém disposto a ser assim comigo, que goste e tenha afinidades nas mesmas coisas que eu, por que fugir disso?

Eu sou sim, uma romântica incurável. Essa coisa de "não sou de ninguém, eu sou de todo mundo e todo mundo é meu também", fica bem em música dos Tribalistas, na minha vida pega melhor coisas como Luan Santana, "Eu tô apaixonado, eu tô contando tudo e não tô nem ligando pro que vão dizer, amar não é pecado
E se eu tiver errado, que se dane o mundo, eu só quero você..."

Perdi a vergonha: sou uma romantica incurável e que se dane o mundo!

DICAS IMPORTANTES.... E INÚTEIS...

2011-05-23T11:15:00.000-03:00

Quem nunca teve uma badtrip breaca que atire a primeira lata de brahma... Cara quantas vezes, depois de sair meio tristinha pra beber, eu acabei chegando em casa sozinha e mandei uma mensagem ou liguei pra quem não devia???

hahahahahahaha! Me lembro de altos vexames... de ligar chorando pra ex, dizendo que amava em plena madrugada... meudeuzuducéu, que "santa mariza" me proteja desses vexames agora.

O pior é que agora com celular wifi, fica mais fácil ainda entras nas redes sociais e cometer gafes mais vexatórias ainda... rsrsrs...

Então dicas importantes e inúteis pra quem não quer morrer de vexame depois de uma boa bebedeira:

1. Se beber, desligue seu celular ou entregue pra uma amiga que está sóbria. E peça à Santa Mariza que sua amiga só lhe devolva, depois de duas dúzias de coca-cola!

2. Ficou de porre, aproveite pra dar risada... nada mais chato (por experiencia própria) do que beber e chorar... a gente nem sabe bem por que está chorando.

3. Quer beber? Escolha um dia que você está legal!!! Pra não ocorrer essas bad trips!!!!

4. Acordou e lembrou que fez o que não devia nas redes sociais??? apague!!!! Tudo, vá atras e delete... sms, e ligações não tem jeito, mas nas redes sociais, não deixe rastros!!!! rsrsrsrsrsrs

5. Mais uma dica inútil... JOGUE TODA A CULPA NA VODKA E MESMO QUE SUA AMNÉSIA NÃO TENHA EXISTIDO E VOCÊ SE LEMBRE DE TUDO, MINTA ATÉ O FINAL!!!!!!!!!

6. Mais importante: se for beber, me chama... adooooro sair e dar muita risada! E eu prometo no dia seguinte, te contar tudo, mas não fotografar e nem filmar nada!!!! kkkkkkk!

Mas esteja preparada, no final das contas, hoje em dia: todo mundo vai saber.... aiiiii minha cabeça como dói! rs

FRIENDS....

2011-05-22T15:44:00.001-03:00

Sabe aquela coisa de você ser sempre a legal? De você entender todos os problemas do cara e de todo mundo e ninguém entender o seus? Aquela coisa de você ser compreensiva, amiga, parceira, andar lado a lado com todos e ainda saber ouvir, ajudar sempre que dá e ser boazinha?

Pois é, eu cansei! Cansei de você achar que eu sou idiota e fazer sempre de mim o que quer. Cansei de achar que eu sou a complicada e tenho que ser sua amiga independente de qualquer coisa.

Sempre fui fã da série "Friends", achava o máximo aquela turma de amigos super entrosados com tudo, se entendiam e se cuidavam, se amavam, tocavam a vida juntos e estavam sempre ali... pra tudo o que precisavam. Achava o máximo a série e meu sonho era encontrar amigos assim. Descolados, amados, que cuidassem de tudo.

Depois e altos e baixos essas semanas que passaram, descobri, uma coisa... eu tenho amigos assim, não são 5, são 3 ou 4 no máximo. Mas o legal é que posso contar com esses 3, ou 4 amigos. Mas uma coisa eu também percebi. Que a série acabou e eles se separaram e na vida real, nem se cuidam de verdade. Uma pena.

A minha vida é bem real e não está baseada em uma novelinha com roteiro escrito para dar risadas ou chorar na hora certa... também não tem o momento certo de me emocionar ou entrar em tédio, nem todo dia é um episódio emocionante, com algo legal para contar. Mas é a minha vida e eu a amo assim.

Também amo os amigos que me cercam. A vida me abençoou com eles. Mas espero que entendam apenas uma coisa: eu sou intensa e vivo e sinto e penso e choro e dou risada, quando sinto vontade, quando preciso e isso não tem hora certa pra acontecer.

Eu cansei de ser amiga de quem não merece ou de servir de apoio pra quem não me dá apoio quando preciso. Hoje aprendi a ser legal, leal e amiga de quem me retribui. Todo relacionamento é uma via de mão dupla. Deve ir e vir.

Tenho cometido muitos erros na nova vida que decidi assumir, principalmente nas posturas que decidir ter. Mas nenhum erro velho... quero erros novos.

Pessoas vazias e chatas me dão sono, me cansam e não quero mais na minha vida.

Se você ainda gostar de mim assim, como eu sou, vou ser feliz em ter você na minha vida. Mas se não me aceitar dessa maneira... não preciso de mais problemas do que já tenho.

PELO MEU DIREITO DE SER DIFERENTE!!!!!

2011-05-20T10:56:00.000-03:00

Já perceberam que a felicidade alheia incomoda algumas pessoas? E que ser diferente hoje em dia, não é uma coisa considerada normal???

As pessoas lutam pelo direito de serem homossexuais, lutam pelo direito de terem total liberdade sexual, lutam pelo direito de fazerem o que quiserem, ir e vir como bem entenderem... mas eu não tenho o direito de ser o que eu sou?

Por ser como sou, sou taxada de chata, sou odiada por falar coisas que penso, sou evitada por que não aprovo certas atitudes de "amigos". Não julgo ninguém e nem me dou ao trabalho de ficar pensando na vida alheia. No momento ando tão ocupada, que mau penso na minha, mas não dou ao outro também o direito de me ferir, me julgar ou me criticar por ser quem eu sou.

Eu sou feliz como eu sou! Eu sou feliz sendo uma pessoa tranquila, sou feliz sendo ética, sou feliz sendo honesta e falando o que penso, sou feliz sendo uma pessoa mais reservada sexualmente falando e emocionalmente também e não aceito que me julguem mais por isso.

Entrei num ano muito importante e de grandes mudanças na minha vida e percebi que a felicidade dos outros, incomoda certas pessoas... que a vontade de fazer diferente, incomoda também... Eu cansei de ser julgada, ser considerada chata e anormal por ser responsável, me amar e me respeitar.

Dificultar uma ida pra cama, um beijo sem sentido, uma ressaca moral (e mesmo física de vez enquando, rsrsrs), não me faz mau... me faz bem e se pra ser feliz e viver bem eu preciso deletar pessoas da minha vida que não me fazem bem... eu vou deletar, me afastar, deixar de pensar e deixar de lado.

Assim, abro espaço e sobra tempo para novas pessoas... mais parecidas comigo, que me entendam, e entendam que hoje, ser como eu sou é diferente, mas também é muito bom e me de deixa muito feliz.

Entendam, eu sou feliz, mesmo sendo considerada retrograda, diferente, chata, ou até mesmo, radical! Eu sou feliz e não sou dura comigo mesmo e nem com os outros. Posso não aprovar o que você faz, posso me decepcionar e deixar de considerar você meu amigo, mas sinceramente? Não vou deixar de gostar de você por você ser quem é.... mesmo que eu não aprove para mim, o seu jeito de ser!

Eu sou assim: sincera, honesta, fidelíssima aos que amo, me aceito como sou, cuido da minha vida e acima de tudo me valorizo... por que amor próprio não é uma bela bunda ou um cabelo brilhante ou ainda beijar um cara na boca todo dia... amor próprio é acima de tudo NÃO SE TRAIR E NEM TRAIR AS COISAS NAS QUAIS VOCÊ ACREDITA.

Pense nisso!

PORTAS QUE SE ABREM, PORTAS QUE SE FECHAM....

2011-05-16T10:27:00.000-03:00

Nunca havia parado para pensar em portas, mas depois que parei, percebi que portas foram feitas para serem abertas. É por isso que têm maçanetas, e dobradiças e chaves certas para isso. Portas não foram feitas para serem fechadas apenas, mas ou para atravessarmos ou para nos protegermos de algo.

Nossa curiosidade, que é da natureza humana, faz com que muitas vezes, queiramos olhar do outro lado... nada mais curioso do que uma porta eternamente fechada, ficamos desse lado de cá, imaginando de tudo. De monstros que não existem à tesouros escondidos. É verdade que algumas portas devem permanecer fechadas. E outras mesmo quando abertas devem ser fechadas e lacradas para sempre.

Mas normalmente só notamos isso quando já ultrapassamos a porta e nos vemos perdidos lá do outro lado. Todos cometemos erros e eu já há algum tempo, decidi não cometer mais os mesmo erros e mudar de atitudes escolhendo portas diferentes. No entanto nossos medos das portas fechadas não é razão para vivermos a nossa vida só num espaço fechado e limitado e muito menos com medo de todas as portas desconhecidas que nos aparecem pela frente.

As portas que decidirmos abrir, determinam o caminho das nossas vidas. Não medo de abrir portas, por que sei que posso voltar ou fechar uma porta errada se precisar. Isso chamam-se ciclos. Encerrar ciclos.

Seja com coragem, zangada, estúpida, com dor, não importa, posso sempre voltar e fechar uma porta... mesmo que machuque de novo, mesmo que doa. Não tenho medo de novas portas.

Esses dias atrás eu abri uma porta que nunca imaginei, fiquei feliz por tê-la aberto, mas percebi que continuar nessa "sala" será um erro e resolvi fechá-la novamente, não sem dor... não sem me sentir meio idiota por tê-la aberto, mas ao menos eu abri uma nova porta, cometi um novo erro... e se eu me mantivesse ali, seria como abrir velhas portas ou permanecer nos mesmos espaços cometendo os mesmos erros.

Somos definidos pelo que fazemos. Pelo caminho que escolhemos.Pelas portas que abrimos ou fechamos. E e estou me redefinindo não podemos ir a lado nenhum, sem abrir uma porta ou fechar outra para sempre.

SEGURA...

2011-05-08T20:27:00.000-03:00

Tive um final de semana diferente. Quando me levantei no sábado pela manhã para trabalhar, nem imaginava que iria andar num guincho da Bradesco Seguros e muito menos que descobriria as 3h da manhã que estava homeless, já que a chave da minha casa, estava no carro, que estava na oficina.

Sai de casa para resolver questões da produção da noite, e o carro quebrou. Começou ai, a coisa ficar diferente... mas o engraçado é que nessas horas você percebe nitidamente que, quando você muda, gira o seu caleidoscópio pessoal, você age diferente e começa a ter percepções diferentes.

Imagina você em plena praça da Sé no centro de São Paulo e a embreagem do seu carro, quebra de uma vez... Foi o que aconteceu. Assim, sem sinal de nada... Puff... Minha primeira reação foi meio de pânico... a velha pergunta: e agora?

E agora, que chama seguro, chama taxi, etc e tal... mas em nenhum momento, me senti insegura. Meu parceiro estava comigo. A calma (ao menos aparente) dele, apesar da nossa pressa e da urgência, me transmitiu segurança. Ele estava cuidando de mim, assim como cuidou de mim na 25 de março...

Putz! Bem no dia que eu mais precisava de locomoção o bandidinho do meu carro me deixou na mão (nunca, jamais fale que esta querendo vender seu veículo perto dele... infalível, ele quebra!). Pela nossa urgência combinamos do Bru ir na frente e eu iria com o guincho para a oficina, de um outro amigo meu, que gentilmente ficou me esperando num sábado, além do horário, chegar com o carro.

Quando estava no meio do caminho, recebo a mensagem, daquele alguém, (que está se tornando sempre um pouco mais especial) me perguntando se eu precisava de carona, que ele iria me buscar... Mas um pouco antes o Bru, já havia me ligado perguntando onde eu já estava, por que ele estava preocupado e foi me buscar na oficina.

Cheguei ao local da festa, sem nem roupa pra trocar a noite... trabalhei o dia todo e minha amiga abriu, não só as portas da casa dela, como o box, a caixa de maquiagem e a filhota maravilhosa, o guarda-roupas.

Na madrugada, cansada, após a festa, descubro que estou sem chaves... dia das mães, queria vir almoçar com a minha e meu filho... Tive guarida, e de manhã cedinho mesmo depois de uma noite cansativa e cheio de outros planos, ganho uma carona pra la de legal pra casa da mamãe, do meu amigo.

A tarde, meu parceiro teve o cuidado e o trabalho de resgatar a minha chave, trazer até a minha mãe, e depois... caroninha pra minha casa (muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuito obrigada meu anjo).

A tarde meditando sobre algumas coisas, me lembrei da bronca que eu tomei na sexta, quando passei mau e se preocuparam comigo... Lembrei da preocupação de me ligarem de madrugada perguntando se eu cheguei bem... dos torpedos de boa noite ou bom dia...

Tudo isso, trouxe ao meu coração, uma sensação de paz e segurança. Me senti acima de tudo, amparada, segura, feliz, amada por uma rede bem pequena e íntima de amigos. Mas pessoas especiais, em quem posso confiar e que acima de tudo me entendem.
E mais, que simplesmente agem assim, por que são assim... pessoas boas.

Ao Bruno, estou confiando a minha vida, o meu trabalho, a minha amizade, a minha parceria. Minha confiança é irrestrita e nunca me senti mais segura e serena com uma decisão, mais sem dúvidas de uma coisa, do que sinto agora, das decisões que tomei em todos os aspectos.

Aos demais amigos (não menos queridos, especiais e amados), Henrique, Dê, Carol, estou depositando mais que meu carinho... estou depositando o meu amor e amizade irrestrita.

Me senti meio injuriada quando o carro quebrou, me senti chateada pelo que vai me custar... mas quando tive esse apoio de todos os lados, me senti amada.

Cada abraço, cada gesto de carinho, cada preocupação, mesmo que com coisinhas pequenas... cada gesto de ternura que tenho recebido ultimamente, cada olhar às vezes preocupado ou às vezes felizes com um pequeno sucesso... me sinto mais feliz, com a minha nova vida. E principalmente com a decisão de jogar fora ou afastar pessoas e sentimentos que me fazem mau.

E como diz uma frase que li esses dias: ...Feliz vida nova, pra sempre!...

Nunca na minha vida, me senti, menos sozinha do que me sinto hoje, mesmo tendo bem menos pessoas ao meu redor.

Segura, feliz e plena de vida.
Obrigado por existirem na minha vida.

CALEIDOSCÓPIO

2011-05-04T03:12:00.000-03:00

Não posso parar agora, corri todos os riscos propositadamente, por que acredito no amor...

Renasço após cada dor e para meu espanto, repetidas vezes. Vezes sem conta estou me reinventando. Estou me levantando e tentando sorrir.

Cada vez que sacudo a poeira, estou mais plena, mais forte, mais perto do milagre de quem realmente sou. Um milagre de amor, eu nasci do amor dos meus pais, por que não viver no amor?

Tenho esperança... onde a maior parte das pessoas vê apenas deserto, eu consigo encontrar um oásis. O amor me dá esperança.

E não estou falando de amor carnal, aquela paixão sexual, (boa demais por sinal, doida pra sentir isso de novo!). "To" falando de amor no mais profundo sentido. Amor próprio... amor pelo que faço... amor pelas pessoas ao meu redor, amor pela vida, pelo planeta... buscando fazer a minha parte, mudar o meu mundo e tentar mudar o das pessoas ao meu redor para melhor.

Eu estou correndo todos os riscos, por que acredito no que estou fazendo e buscando.

Mesmo com as mágoas, mesmo com as bobagens que faço, mesmo com os erros cometidos, mesmo com as descrenças que às vezes me abatem, eu quero ser feita de amor.

Amar o todo, tudo e todos e não desistir. Amor, me trás esperança.

Pequenas ações ao próximo. Fazer um amigo sorrir num dia triste, um sms pra alguém que não está bem ou que tenha algo a comemorar logo cedinho, uma frase no facebook para quem está triste, um ombro amigo na desesperança, um abraço gostoso ao encontrar aquela pessoa querida.

Tento ter sempre uma palavra de consolo, mesmo que muitas vezes o coração partido, seja o meu!

Não posso parar agora, não posso desistir. Esse dínamo que me impulsiona e não me deixa nunca parar... num rítimo frenético: planejando, executando, pensando e sonhando... entregando o futuro nas mãos de Deus, mas trabalhando no presente pra alcançar meus anseios, não parando nunca... não desistindo jamais de nada. Não podendo fazer isso, por que algo não me deixa. Meu dínamo interior não deixa. Minha fé na vida, na humanidade e em Deus, não me permite desistir.

Amando sempre, tudo... meu trabalho, meus amigos, meus sonhos, meus objetivos.

Simplesmente não sei não viver assim. Simplesmente não consigo... está além de mim.

Fico feliz em perceber que nada me tirou isso... fico feliz ao entender que não me amargurei... não me "amarguei". Continuo sendo quem sou... continuo com a minha essência, de muito amor.

O amor me norteia de novo e mais uma vez é minha bússola.

Havia me esquecido, como era viver assim... amando muito... a vida! Acordar com vontade de acordar... levantar muitas vezes cansada, mas com vontade de terminar o dia bem!

Durante um tempo me apaguei, sumi, tornei-me uma sombra de quem eu era. Mas agora, que delícia... estou de volta e não quero mais férias de mim mesma!

Girei o caleidoscópio da minha vida e obtive uma imagem colorida linda. Uma giradinha, um olhar diferente e o resultado é completamente outro!

Caleidoscópio... Uma boa imagem para descrever meu momento... o amor é para todos, mas meu tempo e energia para quem merece. Mudo as imagens conforme as pessoas agem... e vivo assim melhor.

Não quero nada mais de ninguém a não ser de mim mesma... quero ser melhor, perdoar mais, viver mais, me entregar mais, sem medo de ser feliz... por que a cada queda, lá vou eu de joelhos roxos dançar novamente!

Não sou santa e nem modelo pra ninguém, sou apenas alguém normal, que anda com o coração nas mãos e alma querendo crescer sempre.

SINCERIDADE

2011-05-01T16:51:00.000-03:00

Gosto desta palavra, assim já de cara ela diz o que sou e o que penso.

Prefiro as frases que doem mas que são ditas ali, na lata. Odeio rodeios, sumiços ou perdidos.

Gosto das verdades ditas, da coisa do explícito. Detesto as verdades que tenho que adivinhar.

Sou romântica e monogâmica por natureza mas sou muito prática em determinadas questões: ou você quer ou não. Odeio o stress de ficar imaginando coisas... sumiços, se o cara está distante ou sumiu - é por minha causa? Ou por causa do trabalho? Da família?

Isso me deixa ridiculamente, angustiada.

Seja lá pelo que for... Eu prefiro a palavra dita na lata...

Prefiro o eu que te quero, ou eu não te quero, do que essa coisa de me obrigar a ler sinais, e ficar imaginando coisas...

Odeio imaginar coisa... aprendi a ler nas revistas MAD do meu tio, então não sou a melhor pessoa pra ficar lendo sinais e imaginando coisas, sempre irei pensar o pior.

Então, não me peçam para ler sinais. Estou cansada disso, de adivinhação, minha bola de cristal está quebrada e antena dela sem sinal pra sintonizar.

Me escreve um post-it e cola que seja na tela no meu note ou no espelho do meu banheiro, que seja no retovisor do meu carro me avisando pra ter ver apenas pelas costas... eu prefiro isso.

Verdades que doem ainda são muito melhor do que ficar no vácuo e na insanidade de ficar imaginando o que aconteceu, onde foi que eu errei e por que você sumiu.

Se eu precisar ou quiser sumir, vou te avisar... nem que seja com um: "Fui!"

Então me dê ao menos o direito, de ter o mesmo de você!

Uma meia verdade é a mesma coisa que uma mentira, então use de sua honestidade comigo, como eu uso a minha com você. Quer correr comigo, então esteja ao meu lado e não atrás ou na frente. Quem mente ou esconde, tira do outro o direito a verdade.

Assim como odeio meias verdades e sumiços, qualquer coisa meu respeito, pergunte a mim! Cabe a mim somente, te dar o ou não as respostas necessárias, assim como cabe a você me dizer o que pensa.

Nada de entrar no seu pensamento, não quero invadir sua alma e sua vida. Fale por si e mesmo que me doa, dói mais uma verdade dita por você do que uma exclusão da sua vida, sem ao menos um por que...

Fui!

SEMANA DE SURPRESAS: BOAS E RUINS...

2011-04-30T15:22:00.000-03:00

Essa foi uma semana cheia de decisões, mudanças e surpresas... boas e ruins.

Decisões sérias a respeito de trabalho e futuro.
Decisões sérias a respeito de parceria e vida.
E mais sérias ainda em relação à posicionamentos e relacionamentos...

Mudanças de cabeça e até de sentimentos.

Existem coisas com as quais não podemos concordar quando uma pessoa faz e existem coisas que também não podemos misturar. Achei melhor não concordar com coisas que soube e optar pela mudança de foco, acabei encontrando um tesouro onde antes só havia angústia.

Fui surpreendida por coisas bacanas essas semana, por atitudes de confiança e também de amizade. Mas fui muito surpreendida por sentimentos que de repente mudaram... o que antes eu achava ser uma coisa, mudei o foco, olhei de fora e entendi que existem sentimentos que não devem acontecer, ou não devem permanecer, assim abrindo espaço para que outros venham.
E me surpreendi novamente com coisas acontecendo que tem me feito bem.

Mas nem só de boas surpresas foi a minha semana... também tive surpresas ruins. Principalmente relacionado ao que eu chamo de amizade. Sou muito fiel aos meus amigos e amigas. Sou fiel ao que acredito ser certo e errado... como disse meu bom amigo Beto, semana passada: "você é monogâmica com você mesma... Você não se trai!"

E é verdade. Já me coloquei e passei por situações ruins, por que acreditava que o que estava sentindo ou passando, era verdade. Já passei por momentos onde encontrei o fundo do poço, por que acreditava na minha verdade... Nunca me traio... E nem a quem amo ou chamo de amigo.

Fiquei muito decepcionada com atitude de pessoas que dizem ser minhas amigas. Fiquei decepcionada em ver como elas se traem e traem as pessoas que elas declaram admirar ou gostar. Me assusta em ver como as pessoas hoje em dia, traem umas as outras por tão pouco. Por minutos ou segundos de prazer ou pra "ser espertão".

Traem amores, traem amigos, traem o que acreditam ser certo ou não. Eu nunca traí o que acreditava ser verdade.

Algumas vezes sou acusada de ser moralista, de ficar pregando sentimentos ou simplesmente dizem que gosto de dar lição de moral. Sabe, eu acho que por isso, sou Brigite nesses momentos.

Por justamente ter medo de ser acusada dessa maneira, POR NÃO ME TRAIR E NÃO TRAIR O QUE ACREDITO E MAIS... ANUNCIAR AO MUNDO, SIM ME MAGOEI COM SUA TRAIÇÃO. SIM VOCÊ ESTÁ ERRADO (A) EM AGIR ASSIM, SIM PALAVRA AMIGO PRA MIM, AINDA TEM VALOR E SIGNIFICADOS IMENSURÁVEIS.

Ninguém aqui quer "cagar regras" ou criar uma cartilha do que deve ou não ser feito na vida... Meu blog é uma terapia e se te ajuda, perfeito, se não? deleta do seu historico de sites!!! Não vou ficar chateada!

Só que existem duas coisas pra mim, que estão acima de qualquer outra: Fidelidade e ética. Nisso entra também Moral... não que eu não erre. NINGUÉM É PERFEITO E EU SOU HUMANA. Mas sou muito fiel e procuro andar na linha e o que não quero pra outro, não faço pra ninguém.

Foi uma semana muito decisiva na minha vida, semana do "deletando o que não me faz bem"... Algumas pessoas, perderam postos de amigos, outras ganharam status de muito mais que isso.

E outra pessoa, alguém que eu nunca imaginei, tem ganho um status, ainda mais especial... nesse turbilhão todo, tem se tornado algo muito precioso e tem me feito muito bem sua atenção e carinho...

O MELHOR PRESENTE QUE JÁ GANHEI...

2011-04-28T00:57:00.000-03:00

Existem momentos em nossas vidas que são tão especiais, que não queremos repartir com ninguém... mas como já ri aqui, já chorei, já contei coisas tão sérias e profundas ao meu respeito, vou dividir o que aconteceu ontem.

Faz muito tempo, mas muito tempo mesmo que o bicho humano, (por mais que eu me gabe que adore esse ser, chamado gente), não consegue me surpreender para o bem.

Andei cética completamente, me abri um pouco, me magoei, me fechei... tornei a me abrir e agora ando num momento onde nada mais me surpreende, ou ninguém para o bem. Sempre acabo esperando o pior das pessoas, mesmo que elas sejam corretas comigo, sempre acabo esperando o momento que elas irão pisar na bola.

A questão é que, estou num projeto e sociedade com um amigo (ta boooom, sim, eu sei é mais que meu amigo, é minha paixão), como a coisa está indo para um crescente de trabalho, temos cada dia que passa estado mais juntos e unidos. Mais um próximos e parceiros um do outro.

Cada dia que passa, temos nos tornado, mais cúmplices em amizade, companherismo e trabalho (no fundinho do coração, eu guardei o amor que sinto, para não atrapalhar tudo e espero que passe ou mude rapidamente).

A questão é que entramos num BPP, ou seja num Big Projeto Profissional. Inseguranças a parte minha e dele, esse projeto que se inicia agora é a realização finalmente de um grande sonho meu, e agora uma aposta de vida dele.

Crises emocionais e inseguranças profissionais a mil... minhas e dele, por dias seguidos. Mas ontem, o dia foi simplesmente fantástico e percebi finalmente que estou muito próxima (estamos na verdade) de realmente fazer virar realidade o que era sonho e agora é objetivo. Contratos fechados, parcerias firmadas, locais para iniciarmos acertados, sentei-me com ele para conversarmos e agilizarmos as coisas.

Nesse interim, como ninguém (eu no caso) poderia por a mão no bolso, iria levar esse meu velho e geriátrico amigo PC para lá (são quase 5 anos de histórias com ele). Levaríamos o QG daqui, como está, para o escritório.

Ele simplesmente me perguntou: Você acredita nesse projeto?
Minha resposta? Mais do que nunca! É o projeto da minha vida. Estou apostando tudo nisso.

Simplesmente obtive a melhor resposta que poderia obter de alguém: Então eu também acredito, tanto que iremos hoje, comprar uma maquina nova para você trabalhar e levar para lá, depois veremos como fazer.

Táááá, eu sai da loja como criança saindo com a boneca nova no colo... não deixei de abraçar a caixa nem no carro! Para mim parecia Natal... Mas eu não sabia nem o que dizer e nem expressar o que estava sentindo... por que o que eu senti ontem, ultrapassou qualquer limite de gratidão, qualquer limite de felicidade. Eu não sabia nem o que falar... eu a tagarela, a pessoa que expressa tão facilmente sentimentos, emudeci.

Hoje finalmente, depois de uma importante reunião, um dia inteiro de deslumbre e horas e horas tentando encontrar as palavras certas, consegui dizer afinal o que estou sentindo.

O melhor presente, não foi o note novinho em folha. O melhor presente, o mais gratificante dos presentes que já recebi de alguém na vida, foi a CONFIANÇA EM MIM, NO MEU PROJETO E NO MEU SONHO. Nunca tive na minha vida, alguém que apostasse tanto e acreditasse tanto quanto eu, nesse projeto de vida. Nunca tive alguém disposto a ser meu parceiro de verdade num sonho de trabalho e confiasse tanto "no meu taco", como ele demonstrou ontem.

O melhor presente que eu recebi, não foi a peça, foi a atitude.

Já namorei muita gente, mas em toda a minha vida, eu nunca tive de nenhum namorado, o que estou tendo dele agora, esse apoio, essa parceria, essa crença e essa fé na minha capacidade profissional de fazer um sonho, se tornar um objetivo de fato e uma realidade plena.

O presente que ele me deu ontem é impagável: ele me deu coragem! Me deu apoio! Me deu amizade! Me deu CONFIANÇA.

Nada nesse mundo muda um passado, mas o que ele fez pra mim ontem foi fechar uma ferida que eu tinha, a eterna falta de admiração que eu sofria por parte dos homens que escolhi, erroneamente, para estarem ao meu lado.

A sensação que eu tenho ainda de medo no estômago, pela felicidade atingida, permanece. Tudo é uma interrogação. Mas a confiança que sinto com ele ao meu lado, a confiança que ele depositou em mim ontem profissional, me fará lutar ainda mais para que dê certo. Por que, se ele acha que eu posso, isso me dá a certeza, de que eu posso.

Me faz lembrar outra frase do filme, PS. Eu te amo, "quando você se sentir mau com algo, tente se ver, como eu te vejo". É assim que irei me ver, todas vezes que eu sentar na frente da telinha e desacreditar de algo. Foi o maior presente que já ganhei de alguém.

Meu filho disse para a minha mãe no natal (ele sonhava com um DS e ela, claaaro, apesar dos meus protestos, deu), que se ele pudesse, ele embrulharia o presente todos os dias para ela dar a ele de novo, todos os dias o mesmo presente, de tanto que ele gostou!

Hoje enfim, encontrei as palavras certas para dizer a ele: Se eu pudesse embrulhar o dia de ontem todos os dias, para abrir novamente no dia seguinte, eu o faria.

Simplesmente, eu ganhei da pessoa mais especial pra mim nesse momento, o melhor presente que ele poderia ter me dado, sua confiança... E com ele agora ao meu lado e me apoiando dessa forma, sou capaz de tudo. Pela primeira vez na vida, não me sinto sozinha em algo...

RITIMO DO CORAÇÃO

2011-04-28T00:09:00.001-03:00

"Ritimo do coração = empatia. Significa entender tão completamente os sentimentos de alguém que você parece estar dentro do coração dessa pessoa. Dois corações podem bater como um só, mas continuam sendo dois corações separados."

A frase acima e a imagem... dizem tudo. Empatia tem muito a ver com honestidade, transparência, amor, cumplicidade. Parece que essas palavras nada tem de sinônimos uma com a outra, mas na boa? Coloque tudo numa panela, misture bem e você terá um relacionamento de verdade.

No amor pelo outro, no amor por si mesmo, no amor pela vida... Não existe um relacionamento sem essas coisas. Quando você se dispõe a amar alguém ou a amar um amigo, ou a ser alguém e ter um significado na vida de uma pessoa, você deve saber que existe o ritimo do coração e ele deve ser respeitado.

Pessoas hoje amam e desamam com a mesma facilidade com que trocam de roupas, carros, brinquedos. Elas trocam seu coração, por coisas fúteis como quem troca de sapato.

E quando amam ou se apaixonam, esquecem que continuam sendo dois coração, que embora no mesmo ritimo estão separados por duas histórias, duas vidas, dois passados.

Hoje consigo entender um pouco mais do que é amor... Por que hoje, eu entendo mais quem sou eu e como posso me amar, assim como entendo mais que "o amar ao próximo como a ti mesmo", vai muito além de ser o maior mandamento bíblico. Ele é uma verdade única.

Se você esquece que existe o seu coração e não se amar, como será capaz de estabelecer um relacionamento com alguém, seja ele qual título tiver (amizade, amor, família)...

Hoje possuo amigos que amo. Possuo família que venero, mas acima de tudo, possuo a mim mesma! Meu coração me pertence mais do que nunca, por aprendi, acima de tudo a ouvir o ritimo dele, ter empatia por mim mesma e me respeitar acima de qualquer coisa.

Beijos Brigite, eu amo você... Brigite!

SOLTANDO AS AMARRAS!

2011-04-27T16:07:00.000-03:00

"Ame, Apaixone-se... Erre... Erre quantas vezes forem necessárias, mas aprenda... Sorria... Brinque... Chore... Beije... Morra de Amor... Sinta, Sonhe, Cante e Grite...
VIVA!!! Acredite: o fim nem sempre é o final. A vida nem sempre é real...
O passado nem sempre passou. O presente nem sempre é pra ficar. O hoje nem sempre é agora.
O tempo? O tempo não para... Mas muito pior que tentar e não conseguir é nos culparmos uma vida inteira por não ter tentado. Viver é ousar, é ir além dos limites, impostos por você mesmo".

Recebi hoje essa frase, através do face de uma amiga (sim gente, confesso, ando viciada em face. É minha maneira de manter minha vidinha sempre fechada no escritório sozinha, acompanhada).

Mas o que mais me impressionou na frase, foi a imagem que acompanhava. Como não tinha como tirar a imagem de lá fui caçar na internet... claro que eu achei. É linda. Assim como a frase traduz um destemor, uma sensação de liberdade de emoções, uma libertação das amarras e medos que nos prendem ao chão. É uma coisa meio Vanilla Sky! Superar o seu maior medo.

Você se salva e salva sua vida, quando se liberta dos medos. Medos nos acorrentam à verdades errôneas. Verdades que não são verdades. O medo nos aprisiona em situações terríveis que magoam apenas a nós mesmos. O medo faz com que amemos menos... faz com que vivamos menos, com que tenhamos menos o que merecemos. Simplesmente, por que temos medo de merecermos.

Quando você se aprisiona a um medo, você aprisiona mais do que apenas seu desejo de algo. Você aprisiona milhares de oportunidades que não existirão se você insistir no medo.

O medo faz com que ganhamos menos dinheiro, com que vivamos menos, com que amemos menos, quando temos medo, vivemos uma vida "menor" que a desejada.

Uma parte nossa diz: se joga, cai, pula, viva, grite... outra diz tenho medo e se eu me machucar, se eu perder dinheiro, se eu perder tempo....

Sempre os "SES"! Hoje ouço muito a minha intuição.

Mas também tenho muita fé e tenho pedido a Deus oportunidades, pessoas certas na minha vida, intuição, criatividade (vivo dela!!) mas tenho feito a minha parte.

Me arriscado mais e soltado as amarras! Tenho certeza que irei errar ainda, mas também tenho certeza de que irei viver mais e mais feliz!

Meu conselho: Se joga! Viva! Seja feliz! Não tenha tanto medo de errar e sim, pessoas e coisas boas acontecem na vida de gente comum como a gente mesmo e acima de tudo acredite: você também merece!

I CORINTIOS 13

2011-04-24T13:07:00.000-03:00

"1 Ainda que eu falasse as línguas dos homens e dos anjos, e näo tivesse amor, seria como o metal que soa ou como o sino que tine.
2 E ainda que tivesse o dom de profecia, e conhecesse todos os mistérios e toda a ciência, e ainda que tivesse toda a fé, de maneira tal que transportasse os montes, e näo tivesse amor, nada seria.
3 E ainda que distribuísse toda a minha fortuna para sustento dos pobres, e ainda que entregasse o meu corpo para ser queimado, e näo tivesse amor, nada disso me aproveitaria.
4 O amor é sofredor, é benigno; o amor näo é invejoso; o amor näo trata com leviandade, näo se ensoberbece.
5 Näo se porta com indecência, näo busca os seus interesses, näo se irrita, näo suspeita mal;
6 Näo folga com a injustiça, mas folga com a verdade;
7 Tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta.
8 O amor nunca falha; mas havendo profecias, seräo aniquiladas; havendo línguas, cessaräo; havendo ciência, desaparecerá;
9 Porque, em parte, conhecemos, e em parte profetizamos;
10 Mas, quando vier o que é perfeito, entäo o que o é em parte será aniquilado.
11 Quando eu era menino, falava como menino, sentia como menino, discorria como menino, mas, logo que cheguei a ser homem, acabei com as coisas de menino.
12 Porque agora vemos por espelho em enigma, mas entäo veremos face a face; agora conheço em parte, mas entäo conhecerei como também sou conhecido.
13 Agora, pois, permanecem a fé, a esperança e o amor, estes três, mas o maior destes é o amor."

É interessante ver como as pessoas retiram da bíblia, partes de textos e usam somente em prol de si mesmo. Esse é um dos textos mais publicados e falados quando se fala de amor.

Mas o que ninguém percebe ou saca é o tipo de amor que é falado aqui. O Amor falado aqui é o amor pelo todo. Pela família, pelos amigos, pelo companheiro da vida... é simplesmente AMOR.

O amor é uma das coisas mais buscadas hoje em dia, mais temidas e mais enganosas que se tem. Hoje eu tive um dia péssimo. Por orgulho, mágoa, tristeza, enfim... por tudo o que diz respeito a minha vida em geral e fiquei meditando muito em cima desse texto.

O que é afinal o amor??? Amor carnal, entre homens e mulheres, amor familiar, amor de mãe e filho, amor de amigos... existem tantos tipos, mas todos eles deveriam ser iguais.

Hoje eu tomei uma atitude errada, orgulhosa e estou sofrendo, por que sei que fiz pessoas que eu amo sofrerem. Mas sou humana. Todos erram e eu, mais que todo mundo junto.

O amor é tudo isso, mas é o amor no todo.

É o amor familiar, filial, fraterno e carnal. O Amor entre homens e mulheres, amor entre pais e filhos, amor entre amigos.

Hoje estou magoada pelas coisas que ouvi e agi com mágoa, raiva e rancor... como uma criança. Agi como uma menina. Errei.

Só se aprende errando, mas a custa de que? Da mágoa da dor do outro?

Estou magoada a pela desconfiança depositada em mim... estou magoada pelas pessoas que me cercam e não percebem quem sou eu, ou do que sou capaz. Mas se eu tivesse agido em nome do amor, minha atitude teria sido outra.

O amor tudo sofre? sim, desde que seja pela pessoa, ou pelas pessoas que nos amam verdadeiramente. Ando meio perdida...

Tenho chorado muito e cansei de dormir com livros e acordar com livros. Eu busco o amor verdadeiro, mas talvez, enquanto eu não entender onde ele está... eu nunca o encontre.

PS.: EU TE AMO

2011-04-22T17:53:00.000-03:00

Esse filme é simplesmente lindo de doer... eu choro todas as vezes que o vejo. Pra os desavisados, é um homem condenado por uma doença fatal que morre e, ao longo de um ano, tempo normal de um luto fechado, ele vai libertando a mulher através de cartas (pós-morte) que ela vai recebendo e nessas cartas ele deixa conselhos de como recomeçar e o que ele gostaria que ela fizesse.

Num primeiro momento pode parecer cruel, mas quem já perdeu alguém que amava muito, seja por separação ou morte, sabe que nesse tempo de luto, tudo o que queremos e precisamos é justamente da pessoa ausente e dos seus conselhos. Chegamos a ter conversas intimas imaginárias, isso é vital para nossa sobrevivência ao luto.

Uma das cartas contém uma das frases mais belas do filme: ‎"Não tenha medo de se apaixonar de novo, fique atenta àquele sinal de que não haverá mais nada igual."

Fiquei pensando nisso. Hoje o que mais encontro são pessoas com medo de se apaixonar. É impressionante a quantidade de amigos e amigas que dizem: eu não quero mais me apaixonar de novo. Fiquei pensando: eu tenho esse medo? Será que ando Amorfóbica (taaa eu sei que esse termo não existe! rsrsrs!)

"Tá" ai, por mais que tenha vivido de tudo um pouco e muitas vezes as piores coisas... esse é um medo que não me afeta. Não tenho medo de me apaixonar, não tenho medo de amar, tenho medo de não saber o que fazer com a imensidão do que sou capaz de sentir, se não me apaixonar novamente.

Hoje anos mais velhinha do que quando comecei a escrever aqui, percebo, e às vezes dou muita risada do que eu mesma escrevi, pensando no quanto eu mudei e amadureci. Mas uma coisa fica sempre clara ao longo dos Posts... eu nunca perdi o medo de amar, de me apaixonar, de me jogar de cabeça. Eu nunca perdi a vontade de tentar: de novo, de novo e de novo.

Eu jamais vou perder a esperança, a crença ou a vontade de me apaixonar de novo. Me recuso a permitir que meu passado, assombre meu presente com medos e me recuso a deixar que uma oportunidade única passe despercebida, apenas por que tive... medo.

Hoje, eu estou apaixonada... um lance meio platônico, mas sabe da real? É bom saber que não perdi a ginga e muito menos achar que eu sequei.

Eu conheço a minha capacidade infinita de amar, minha capacidade de lutar, minha capacidade de crescer e me apaixonar dia-dia pela mesma pessoa.

Hoje também, me amo mais, aliás, sou minha primeira paixão. O lance platônico ou acaba, ou vai pra algum lugar, mas de qualquer forma, ainda sei que sou capaz de me apaixonar de novo e sentir intensamente todos os sentimentos.

Isso, me faz HUMANA. Isso me faz MULHER. Isso faz com que eu me sinta mais VIVA do que jamais me senti. O amor e a paixão hoje é parte de mim num todo. No trabalho, na vida, com meu filho e para alguém especial, que merecer essa intensidade.

Você tem medo de amar? Então não se aproxime, por que se eu me apaixonar, você será AMADO e eu não tenho mais tempo para o medo ou a covardia.

Apesar de tudo, eu vivo! Jamais terei esse medo...

Ah, e antes que eu me esqueça (essa é pra você ai...), Ps.: eu te amo, e com você não existe no momento, nada igual.

FELIZ DIA DO AMIGO!

2011-04-19T00:44:00.000-03:00

Hoje é dia do amigo! Um dia lindo que deveria ser comemorado amplamente, mas passa quase despercebido.

No mundo que vivemos hoje, a coisa mais complicada é ter um amigo de verdade. Daqueles que você pode contar sempre...

Eu conto meus amigos de verdade nos dedos das mãos. Mas sei que conto com todos eles.

Existem na minha vida hoje, amigos que me preenchem o vazio e a solidão como nunca houveram... tenho amigos que me salvaram a vida, quando eu mais precisava de alguém e estava no mais escuro dos buracos da alma, perdida até de mim mesma.

Amigos que já me arrancaram de casa em dias que eu só sabia chorar.

Amigos que já me fizeram rir até a barriga doer, lembrando das "artes" que aprontamos (thata minha flor, foi a melhor comemoração do dia do amigo hoje).

Tenho amigos que me puxam as orelhas quando preciso de uma bronca. Amigos que falam as verdade, mesmo que eu não queira escutar...

Amigos que não conheço e estão além mar, mas que me mandam mensagens quando me sentem triste mesmo que virtualmente.

Tenho amigos que me viram chorar até quase o ponto de derreter e perder o fôlego por horas e horas a fio e apenas ficaram em silêncio, com a minha cabeça no colo e, esse silêncio, era tudo que eu precisava naquele momento (né, Bru?).

Amigos que não são tããão amigos assim, mas que por algum motivo e em algum momento, num gesto único de carinho, se tornaram lembranças imortais para mim.

Tenho amigos que não vejo já a alguns anos, mas sempre que nos reencontramos a sensação é a mesma... nos vimos ontem.

E aqueles amigos que são nossas almas gêmeas (né, cintia?), o que me despreocupa de achar a minha alma gêmea por ai, rsrsrsrsrs....

Tenho amigos que nem sabem o quanto eu os amo e o quanto podem contar comigo.

Hoje tenho uma vida plena de amigos.

Aquele pra beber e falar bobagem... aquele que consola... aquele pra todas as horas... aquele que ri e chora comigo... aquele que apenas segura minha mão, quando meus olhos se enchem de lágrimas por algo triste e comemora comigo minhas vitórias mesmo que pequenininhas (linda De).

Amigos que estiveram comigo quando meu filho nasceu e hoje ainda comemoram cada ano com ele.

Aqueles que me abraçam e me sinto em casa. Aqueles que "enchem a minha bola" mesmo eu sabendo que é brincadeira (vários, cada amigo, sabe quem é).

Amigos de muitos anos ou amigos que conheci faz pouco tempo, mas que amo do fundo do coração.

Amigos com quem consigo conversar 30 segundos sérios e duas horas ao telefone, falando merda (né Beto?).... Amigos que incentivam, ou que apenas estão lá, de longe, vigiando, rindo, cuidando...

Amigos meus, que fazem parte da minha história, como espero fazer da deles. Amigos que me trazem sempre boas lembranças ao pensar neles e um sorriso nos lábios ao lembrar dos momentos vividos juntos.

Existem amigos que se perdem com o espaço e o tempo... mas que sempre terão uma parte do nosso coração.

Tem os amigos que já partiram, mas que nunca os esquecemos...

Para todos os meus amigos de verdade. Mesmo aqueles que sabem quem são...
Obrigado por existirem e por fazerem da minha vida e da minha história, algo único e pleno.

A amizade se prova nos pequenos gestos... e não nos grandiosos.

Feliz dia do amigo!

SAUDADE...

2011-04-17T23:44:00.000-03:00

A nostalgia que tomou conta do meu coração desde ontem, faz parecer que um pedaço de mim, se perdeu em algum lugar... me faz entender que quando Deus, diz em Gênesis: "Não é bom que o homem esteja só...", mais do que saber que mesmo inteiros, seríamos metades, a Sabedoria Divina, sabia que a solidão talvez seja o maior dos "castigos" impostos.

Não consigo entender ainda, por que sem você, me sinto tão só. Nada somos... talvez nada seremos... mas sem você por perto, me sinto - metade. É como se nada, funcionasse como deveria, nem minha criatividade. Suas críticas construtivas, seus cuidados comigo e com nosso trabalho, seus sonhos sendo expostos em palavras, momento a momento, que andam tão juntos ao meu... Não entendo por que sem você, tudo parece vazio, frio e sem perspectiva.

Eu sempre fui sozinha, sempre fiz tudo sozinha, tive meu filho (sozinha), comprei meu apê (sozinha), lutei lutas terríveis (sozinha), me salvei de um relacionamento terrível (sozinha) e agora, de repente, parece que não consigo nem pensar sozinha.

O que acontece com o meu coração que sabe, que você nada é nada além de um amigo e parece metade quando você não está presente? Suas "broncas", seu incentivo, seu orgulho do nosso trabalho, seu jeito honesto de acreditar no que estamos fazendo e construindo juntos, sua fé no nosso sucesso, seu sorriso franco e brilho do seu olhar quando terminamos algo que parecia tão difícil... Uma parceria a quatro mãos... e um coração... o meu, que deseja tanto ser seu.

Quando me abraça, me sinto em casa. Quando chego em casa, me sinto perdida.

Saudade, ontem e hoje sem você, sabendo que não teria notícias e nem sua presença, no meu dia, me trouxeram nostalgia. Acho que você nem imagina a falta que você faz ao meu dia-dia... mesmo que você não seja meu... nada além de meu amigo... nenhuma esperança, nenhum futuro... mas sinto saudades até de você me dar bronca, pelos toddynhos e tranqueiradas no meu carro.

Não é seu tempo e nem o seu momento... mas esse final de semana, mais do que nunca, senti sua falta... uma falta terrível, como se faltasse metade de mim.

Pra você, que nunca lerá o meu post, dedico o texto maravilhoso, do Pedro Bial:

"Em alguma outra vida, devemos ter feito algo de muito grave, para sentirmos tanta saudade..."
Trancar o dedo numa porta dói.
Bater com o queixo no chão dói.
Torcer o tornozelo dói.
Um tapa, um soco, um pontapé, doem.
Dói bater a cabeça na quina da mesa, dói morder a língua, cárie e pedra no rim.
Mas ,o que mais dói é a saudade.
Saudade de um irmão que mora longe.
Saudade de uma cachoeira da infância.
Saudade do gosto de uma fruta que não se encontra mais.
Saudade do pai que morreu, do amigo imaginário que nunca existiu.
Saudade de uma cidade. Saudade da gente mesmo, que o tempo não perdoa.
Doem essas saudades todas.
Mas a saudade mais dolorida é a saudade de quem se ama.
Saudade da pele, do cheiro, dos beijos.
Saudade da presença, e até da ausência consentida.
Você podia ficar na sala e ela no quarto, sem se verem, mas sabiam-se lá.
Você podia ir para o dentista e ela pra a faculdade, mas sabiam-se onde.
Você podia ficar o dia sem vê-la, ela o dia sem vê-lo, mas sabiam-se amanhã. Contudo, quando o amor de um acaba, ou torna-se menor, ao outro sobra uma saudade que ninguém sabe como deter.
Saudade é basicamente não saber. Não saber mais se ela continua fungando num ambiente mais frio. Não saber se ele continua sem fazer a barba por causa daquela alergia. Não saber se ela ainda usa aquela saia. Não saber se ele foi na consulta com o dermatologista como prometeu.
Não saber se ela tem comido bem por causa daquela mania de estar sempre ocupada, se ele tem assistido as aulas de inglês, se aprendeu a entrar na Internet e encontrar a página do Diário Oficial, se ela aprendeu a estacionar entre dois carros, se ele continua preferindo Malzebier, se ela continua preferindo suco, se ele continua sorrindo com aqueles olhinhos apertados,
se ela continua dançando daquele jeitinho enlouquecedor, se ele continua cantando tão bem,
se ela continua detestando o MC Donald's, se ele continua amando, se ela continua a chorar
até nas comédias.
Saudade é não saber mesmo! Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber como frear as lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche.
Saudade é não querer saber se ela está com outro, e ao mesmo tempo querer. É não saber se ele está feliz, e ao mesmo tempo perguntar a todos os amigos por isso... É não querer saber se ele está mais magro, se ela está mais bela.
Saudade é nunca mais saber de quem se ama, e ainda assim doer.
Saudade é isso que senti enquanto estive escrevendo e o que você, provavelmente, está sentindo agora depois que acabou de ler..."

COM LICENÇA? MAS NÃO TENHO MAIS TEMPO PRA TER MEDO!

2011-04-13T03:14:00.000-03:00

Quando você perde alguém que ama, você sofre.
Você se magoa, dói na alma e parece que seu peito vai explodir de dor.
Mas faz um bem danado depois que passa. Você se sente livre e em paz.
Você consegue finalmente tocar a vida pra frente sem olhar muito - veja bem, muito, pra trás.

Descobri com o tempo, que nunca vou esquecer as coisas que me aconteceram, nem de as boas e nem as ruins.

Nunca vou esquecer meu primeiro beijo, meu primeiro amor de verdade, minha primeira paixão platônica. Nunca vou esquecer o primeiro término traumático e nem aquele amor correspondido.

Nunca essas coisas vão sair da minha alma, está gravado lá, faz parte do meu passado.

Mas, agora não dá mais tempo e nem quero olhar para trás. O tempo, não se mede em dias ou em horas... o tempo se mede no tamanho das coisas e a intensidade das emoções que a gente vive.

Não quero mais ficar esperando acontecer, quero fazer acontecer.

A vida lá fora me chama, aliás ela grita e eu me joguei...

Medos? Fobias? O que passou passou e eu não tenho mais tempo pra ficar pensando nisso.

Meus olhos agora estão voltados para o futuro, foco no trabalho, no amor e na intensidade da vida.

Cada dia vivo como se fosse o último, sem tempo mais para lágrimas, medos ou lamentações.

Quero novas e emocionantes aventuras. Doida? Não! Apenas perdi tempo demais sentido dores que não deveriam ter sido minhas e medos que jamais deveria ter tido na alma.

Deveria ter amado mais? Então vou amar. Deveria ter me arriscado mais? Ok! Estou saindo da minha zona de conforto e buscando novas coisas pra fazer. Deveria ter sido mais empreendedora? Agora irei.

Não vou mais falar... vou fazer.

Quer me seguir? Então corra, por que só poderá estar comigo, quem estiver ao meu lado. Nem na frente e nem atrás.

Fui!!!!

SÓ APRENDEMOS A VALORIZAR O QUE PERDEMOS?

2011-04-11T19:11:00.000-03:00

Hoje no face um amigo postou a seguinte pergunta: "Porque será que as pessoas começam a te valorizar quando percebem que jamais te terão de volta?"

Fiquei pensando por uns momentos no que ele disse, e me lembrei daquele velho ditado: a grama do vizinho é sempre mais verde.

O que acontece afinal é as pessoas não percebem o que tem ao lado, sempre olham além. Ficamos ali, meio de canto, tentando mostrar o valor que temos e nos doando, dando de nós muito mais do que a pessoa merece e isso nos desvaloriza, até que um dia nosso amor próprio grita mais alto e dizemos: "CHEGA! CANSEI!" . Ou então, encontramos alguém que realmente nos nota e quer conhecer nossa alma, nossa história, nossa vida e seguimos em frente, deixando pra trás, quem nos notava.

E ai, a pessoa percebe o buraco que deixamos, as coisas que fazíamos que lhe era importante e essencial. E começam a valorizar o que tinham, por que vida ficou mais vazia, ou pior.

Eu aprendi cedo a valorizar o que tinha, com a perda de algumas pessoas que eu amava muito. Mas já percebi que existem pessoas para quem o ex-amigo, ou ex-namorado, ou ex-marido é a melhor coisa que já aconteceu na vida dessa pessoa. Mesmo que essa pessoa, encontre alguém ainda melhor do que tinha ao lado, ela jamais conseguirá perceber o que "possui de bom", enquanto não aprender a olhar pro lado e não apenas pra frente....

Tem uma música do J.Quest que eu adoro, chama-se Do seu lado.... ela diz o seguinte num dos refrões: "Prá perceber, que olhar só prá dentro é o maior desperdício. O teu amor pode estar
Do seu lado..."

Quem olha apenas pra si, ou fica o tempo todo buscando algo melhor e não investe no que não tem, nunca vai aprender a valorizar aquilo que está ao lado... por que o amor, a amizade, o companherismo, ando do lado. Nem na frente e nem atrás... mas ao lado.

MORAL DA HISTÓRIA: A grama do vizinho pode ser verde, mas ninguém sabe as ervas daninhas ou as pragas que ele teve que retirar... ou o cuidado que ele teve, para que ela aparentasse, tanta perfeição.

CORAÇÃO NA BOCA....

2011-04-10T14:47:00.000-03:00

Eu sigo um aplicativo no face, que acho muito legal... inclusive é de uma pessoa de quem também sigo o blog e acho muito bacana e muito bem escrito... mas hoje, quando cliquei na frase do aplicativo, saiu a seguinte coisa:

“Só sei viver um amor se antes passar pela cegueira da paixão. Não entregaria minha vida a outro de caso pensado, sou defendida e controladora demais. [...] Ou seja, pelo intelecto a coisa não vai. Só mesmo a paixão, que é do reino da loucura, me põe entregue e besta, com as patas arriadas no chão. E eis a contradição outra vez: nada me descansa mais que um amor insensato – quanta paz e conforto há naquele punhado de instantes em que se vislumbra o paraíso!”

Fiquei pensando nisso, e não sei se, ainda estou bastante tocada pelas coisas ditas ontem pelo meu pai no casamento do meu irmão, (siiiiim eu chorei... eu Brigite, a durona, a feminista, chorou no casamento do irmão!!!! pode rir, eu deixo!), mas uma coisa me incomodou nisso tudo.

O fato dela falar que só consegue viver o amor, através da cegueira da paixão e que nunca entregaria sua vida a outro, por ser controladora e que só descansa no amor insensato... Acho legal as pessoas quererem viver isso... é interessante essas coisa da paixão cega, nos torna até mais "brilhantes"... mas não sei se foi tudo o que aprendi tomando na cabeça, ou se foi o fato de estar ficando um pouco mais madura, mas acho que hoje só encontraria a paz, na cumplicidade, na amizade, e no amor calmo e sereno... sem muitas emoções nem pra cima e nem pra baixo.

Aquela coisa de você se sentir segura com alguém e saber que esse alguém, cuidará de você, todos os momentos que você precisar. Tive alguém na minha vida, que me magoou tanto que levou muito tempo pra fechar a ferida, por que nunca pude contar com ele, nem doente, nem quando precisava para coisas praticas do dia-dia, nem financeiramente e me tornei muito desconfiada. Mas era uma paixão cega e louca e eu entreguei a minha vida na mão de um cara que deixou que eu me esborrachasse no chão.

Hoje, tudo isso passou, mas ficou a lição. Ontem no casamento, meu pai leu uma coisa sensacional, ele leu um trecho da poesia de Lya Luft, de quando o marido dela morreu e foi ele quem me fez chorar...

O lado fatal
Quando meu amado morreu, não pude acreditar:
andei pelo quarto sozinha repetindo baixo:
"Não acredito, não acredito."
Beijei sua boca ainda morna,
acarinhei seu cabelo crespo,
tirei sua pesada aliança de prata com meu nome
e botei no dedo.
Ficou larga demais, mas mesmo assim eu uso.
...
Aquele de quem hoje falam e escrevem
(ou aos poucos vão-se esquecendo)
é muito menos do que este, deitado em meu coração,
meu amante e meu menino ainda.
...
Deus(ou foi a Morte?)
golpeou com sua pesada foice
o coração do meu amado
(não se vê a ferida, mas rasgou o meu também).
Ele abriu os olhos, com ar deslumbrado,
disse bem alto meu nome no quarto do hospital,
e partiu.
Quando se foram também os médicos e suas
[ máquinas inúteis,
ficamos sós: a Morte (ou foi Deus?)
o meu amado e eu.
Enterrei o rosto na curva do seu ombro
como sempre fazia,
disse as palavras de amor que costumávamos trocar.
O silêncio dele era absoluto: seu coração emudecido
e o meu, varados por essa dourada foice.
Por onde vou deixo o rastro de um sangue denso
[e triste que não estancará jamais.

Chorei, apertei a mão do meu amigo querido que estava comigo e pensei, é esse o amor que eu quero para a minha vida inteira. Um amo tranquilo, sossegado e que quando um de nós se for, e enfim, acabar a parceria, quero poder saber que é insensatez, continuar a viver sem aquela pessoa.

MORAL DA HISTÓRIA: De que adiantam as grandes e cegas paixões, se no fim, você tem que recomeçar a esperar uma grande e intensa paixão de novo e começar tudo do zero... isso já me cansou. Não perdi a esperança de encontrar meu grande amor, ou pelo menos, meu amor pra o resto da minha vida. Não faço disso uma cruzada, mas espero poder chegar ao fim, sabendo que fui verdadeiramente amada, feliz, cumplice, amiga e amante do homem que nasceu pra mim.

HOJE OS NAMOROS ACABAM MAIS RÁPIDO QUE AS PIZZAS....

2011-04-07T02:36:00.001-03:00

Outro dia um amigo meu, postou que a pizza chegava mais rápido que a polícia... na brincadeira eu respondi que os namoros atualmente terminavam mais rápido que as pizzas.

Fiquei pensando nisso... Veja bem, não que não existam namoros longos e amores verdadeiros (espero piamente que sim, afinal, cá estou solteira novamente!!), mas não sei se os namoros estão ficando escassos, ou se por culpa nossa ou deles, está deixando de existir.

A demanda tanto pra um lado como pra outro, está enorme. Tudo é fácil, simples e com uma agilidade assustadora... Não estou sendo moralista, longe disso...

Mas sinto falta do romance. Do tempo que você ficava esperando a pessoa aparecer e de repente, vinha aquele friozinho na barriga e você ficava feliz do nada. E ele, te dispensava atenção, carinho e respeito. Ia te conquistando devagar...

Um dia, ele virava e falava: "Você quer namorar comigo?".... e o céu vinha pra terra.

Ainda me lembro do meu primeiro beijo e de como foi romântico e esperado... Foi uma coisa tão meiga e fofa, que nunca mais esqueci.

Meus namoros sempre foram longos e entre eles, sempre tenho poucos casinhos, alguns pretês, mas ando assustada com essa coisa de "namoro nescafé". Conhece hoje, interessa, beija na boca, duas horas depois você e ele estão se amassando por ai e pimba.... (já sabem, nem preciso explicar).

Tudo isso, em questão de horas... quando não de minutos.

Meu!?! Cadê o romance? A fofura? E de repente, o cara que estava com você já esta beijando outra, que já beijou o primeiro e por ai vai. É um troca-troca com tanta rapidez, que me espanta.

Nhééééé... Acho que a pizza anda durando bem mais que os romances. Pelo menos os que ando vendo por ai e sem querer descobrir quem é o culpado, mas pensando numa sociedade imediatista, será não estava na hora da gente começar a degustar mais os jantares e pedir menos pizza "delivery"?

Deixar morrer o romance e desacreditar dos bons jantares e apostar apenas nos fast-foods, pode ser muito prejudicial à saúde (principalmente a emocional)!

TODA MULHER INTELIGENTE SABE...

2011-04-06T16:40:00.000-03:00

Estou lendo um livro, bem rapidinho, mas muito divertido, só que: absolutamente acertivo!
O que toda mulher inteligente deve saber, de Steven Carter e Julia Sokol.

Mas as frases que mais me chamoram a atenção nesse livro foi a seguinte: As mulheres inteligentes sabem que... Um homem que se apaixona rapidamente pode se desapaixonar com a mesma rapidez.

E a outra foi: As mulheres inteligentes sabem... a diferença entre um sedutor e um homem bom.

Ela conta a seguinte história:
"Cheryl marcou um encontro com Gary para se conhecerem. No início ficou em dúvida, sem saber se ele era o seu tipo. Mas não foi necessário muito tempo para que Gary a convencesse do contrário. No primeiro encontro, ele manifestou claramente o quanto a achava "especial". No dia seguinte enviou um poema e uma dúzia de rosas. No final da primeira semana disse que achava que estava "se apaixonando por ela".

Toda essa intensidade deixa Cheryl extasiada. Desde menininha, ela sonhava encontrar um homem que reagisse a ela com toda essa paixão. Gary parece estar completamente dominado pelos próprios sentimentos. Telefona para ela várias vezes por dia, lhe dá presentes insensatos e extravagantes, quer vê-la todas as noites, mesmo que isso signifique dirigir mais de uma hora na ida e na volta, fala sobre o que farão juntos no futuro e a envolve numa sensação de intimidade e entrega.

Cheryl está nas nuvens, muito lisonjeada com tudo isso. As palavras apaixonadas de Gary a fazem sentir-se maravilhosa, querida e desejada. No entanto, a velocidade do ritmo a amedronta um pouco; tudo parece estar acontecendo rápido demais, como se fosse algo tirado de um romance. Dentro dela há duas vozes: uma lhe diz "Tenha cuidado" e a outra a incentiva: "Vá em frente... esta pode ser a sorte grande." Qual das duas ela deveria escutar?

Um homem que é excessivamente romântico no início de um relacionamento às vezes está passando férias no reino da fantasia. Quando voltar à Terra, pode aterrissar em cima do seu coração."

Acho que na verdade essa história resume bem as duas frases. Normalmente o sedutor ele acaba cansando rápido, por que pra ele, o interessante é a conquista, a variedade.

O importante é aprendermos a desacelar o relacionamento. Afinal o que é do homem, o bicho não come, certo? Isso não significa dizer não... mas o velho e bom "comer pelas bordas", ir vendo one pisa. Se apaixonar pela sedução, pode ser perigoso e trás sérios riscos ao coração!

Não me canso de dizer: não é como um homem age que deve determinar o relacionamento ANTES DE IR PARA A CAMA COM VC, mas a forma como ele age depois, com você, com as outras mulheres, com o que ele diz e uma coisa já aprendi: um homem quando diz, não quero me apaixonar, ele não vai se apaixonar meeeesmo!

Boa sorte pra quem tentar!

Moral da história: To fora de Don Juan... To mais hoje em dia pra ter um amigo com quem eu possa ter um relacionamento mais profundo (físico) do que para grandes paixões! Sem pressa, com calma, dia-dia e quem sabe um dia eu realmente volte a amar!

TODO MUNDO JÁ SE APAIXONOU POR UM BABACA....

2011-04-03T22:53:00.000-03:00

Li uma frase no post do face de uma amiga hoje que achei muito divertida... ela dizia o seguinte:

"Toda mulher que se preze já se apaixonou por um bacaca. A história é quase sempre a mesma, o final também. A gente conhece um cara, ele se mostra doce, maravilhoso e bem resolvido. A gente - encantada - guarda a intuição no fundo da gaveta, veste o melhor decote (e o melhor sorriso) e sai linda, leve e solta para mais um capítulo cheio de frases mal contadas, celular desligado e eventuais sumiços..."

Que atire a primeira caixa de lenço de papel quem nunca passou por isso... eu mesma, sempre passo e não aprendo.

O pretê vem cheio de marra, com carinha e jeito de príncipe encantado, te coloca apelidinhos carinhosos, te manda flores e bombons e um belo dia você finalmente se entrega, se encanta, se derrete... e de repente, começam os sumiços... os celulares desligados ou não atendidos, as desculpinhas esfarrapadas... e você ou justifica pra você mesma dizendo: "ah, ele está ocupado..." ou então, "nossa, ele deve estar muito inseguro", ou ainda a boa e velha pergunta - "o que foi que eu fiz de errado"???

Nada a não ser que você seja uma louca desvairada que vê sinais onde não existem, você não fez nada de errado.... apenas embarcou numa história que ele deixou ou levou você a embarcar.

Agora tomar chá de sumiço, dar perdidos, ou não atender o celular é algo que faz um moleque certo? Homens que são homens e nasceram com culhões, deveriam ter coragem de assumir o posicionamento com as suas consequencias.

Quer ser e agir como um romântico? Guarde isso para a mulher por quem você se apaixonar e na boa? isso pode levar tempo... se apaixonar, às vezes leva um tempo. Até lá faça como os artistas adoram fazer; "estamos nos conhecendo melhor"!

Namorar é bom demais, é ter alguém só pra si o tempo todo... É ter alguém que te acompanha, te vê e conhece sua alma... é ficar juntinho num dia frio e curtir loucas aventuras... é brigar e se reconciliar... é amar sem medo... namorar é muito mais livre do que essa coisa de troca-troca que se vê hoje em dia. Tem lá seus problemas... mas dá muito menos dor de cabeça do que essa coisa de você ficar dando perdido e magoando as pessoas.

Eu já me apaixonei por babacas assim... mas cada dia aprendo mais que, ligo uma, não retorna... tendo um sms, não retorna... choro o que tenho que chorar e boto a fila pra andar...

Não tenho mais tempo a perder e tenho objetivos muito claros na minha cabeça.

Quer ser um babaca comigo, vai cantar em outra freguesia... prefiro hoje a honestidade de um cara que me diga, meu louco pra ficar com você e não faça eu me apaixonar só pra ir pra cama comigo... do que o contrário.

Por hoje é só pessoal!

COMER, REZAR E AMAR...

2011-04-02T22:22:00.000-03:00

Pra quem é realmente desinformado, vou explicar... Comer, rezar e amar, é um best seller, transformado em livro, que é bonitinho. Aquela coisa da auto ajuda...

Liz é uma escritora divorciada, com relacionamento mau resolvido que resolve dar um "tempo na vida" e ir busca felicidade... começando na itália, onde redescobre o prazer de comer, indo para Índia, onde consegue o perdão e o autoperdão e depois óbvio ela parte pra indonésia, com lugares paradisiacos, onde conhece um brasileiro (ninguém menos que Javier Barden) e depois de uma luta interior, eles vivem felizes....

Baaaaah... quando se recebe milhões para dar um tempo na vida, viajar um ano e ainda escrever um Bestseller, é fácil conseguir essas 3 coisas.

Mas o que mais me intriga no filme (ainda não li o livro e sei o quanto Hollywood) pode ser superficial, é com que facilidade as coisas na vida dessa moça sortuda se acertam.

Há anos, de tempos em tempos passo pelo mesmo processo de autoafirmação, autoperdão, perdão, amadurecimento, a espera que o cara ideal apareça para eu finalmente amar em paz. Sabe o que é mais engraçado:

Já fiz as pazes com meu corpo, já fiz as pazes comigo mesma... já aprendi a não repetir velhos padrões, já resolvi montes coisa de coisas comigo mesma, fechando portas para nunca mais abri-las... mas onde entra afinal a parte do amor????

Amor próprio? Acho que amor próprio está mais para você realmente se respeitar, respeitar seus princípios, quem você é, saber dos seus defeitos, assumir suas dores, não se deixar ser usada, do que se achar a foda e gostosona.

Ouvi desde que criança, que não seria capaz de ter um amor sadio, sem antes me amar e me respeitar... talvez finalmente eu tenha chego a essa parte do filme... Não vou me enganar com falsos amores... chega de mentir pra mim mesma.

Chegou finalmente a terceira parte do livro e agora só espero encontrar meu Javier Barden... rsrsrsrsrsrs... Tá, ele pode ser loiro, ruivo, não tenho pretensões... mas quero hoje conhecer, apenas um homem de verdade que afinal, queira olhar só pra mim e não, ser mais um equilibrista de pratos.

SÃO OS HOMENS DE HOJE APENAS EQUILIBRISTAS?

2011-04-01T21:53:00.001-03:00

Sai para jantar essa semana com um queridissimo amigo meu, fomos a uma casa de chá famosa em São Paulo, com show de dança do ventre, meia luz, enfim... uma noite muito diferente e bastante confortável, daquelas que não dá vontade de ir embora e ficar conversando a noite toda.

A questão é que conversando com ele e contando algumas coisas que vem acontecendo na minha vida e nas atitudes tomadas por um certo pretê, em relação não só a mim, como a outras pessoas, começamos a rir e contamos piadas do tipo "o mocinho da manutenção" e por que homens só valorizam aquilo que se torna difícil e tal...

Ai, ele me disse uma coisa que eu fiquei pensando: Ah! Bri, homens são como equilibristas de pratos, sabe aqueles do circo? Quando ele percebe que o prato vai cair, rapidamente ele gira de novo e mantém o prato sob controle.

Na hora dei muita risada da idéia, mas depois, pensando melhor, comecei a me sentir um prato de um equilibrista.... argh, odeio perder o controle da situação, principalmente no que diz respeito a esse tipo de indecisão.

Então hoje temos homens especializados em equilibrar pratos... e esses pratos somos nós... Eles estão tão acostumados à variedade que quando encontram algo de qualidade, nem percebem... nessa brincadeira dos pratos, fica claro que eles olham para vários lados ao mesmo tempo. Para nao perderem nada...

Cabe a nós, deixarmos esses equilibristas na mão e ensinarmos a olhar pra um objetivo, ou simplesmente desistirmos de sermos os pratos!

Resolvi que não serei mais prato na mão de nenhum equilibrista e se, quer tentar isso comigo, vai virar prato é na minha mão.

Moral da História: quem não tem UM foco, acaba se cansando mais e muitas vezes, deixando pratos valiosos, cairem e quebrarem...

ESCOLHAS & MOMENTOS

2011-03-31T00:31:00.000-03:00

É engraçado quando a vida da gente entra num momento que não sabemos o que queremos... mas é mais divertido ainda você perceber quando a vida os outros entra nesses momentos de dualidade...

Sabe a minha mais recente "paixonite"? Bom decidi, que era melhor ter o amigo do que o cara que poderia vira fugir de mim caso eu insistisse... além de não precisar mendigar amor, ainda acho que, quanto mais a gente procura algo, menos a encontra - lei de murphy - fato.

A questão é que agora de fora percebo nitidamente o que diabos ele quer: ele quer a liberdade da vida de solteiro, mas com o romantismo da vida a dois...

Não dá, simplesmente não dá. Eu tenho um "feeling" desgraçado pra algumas coisas e essa semana quando vi no face uma pergunta besta, sobre príncipes encantados, eu saquei na hora de quem estavam falando. do "meu" príncipe encantado que virou sapo!

Fiquei esperando pra ver o que ia acontecer... e batata, acertei em cheio... as mesmas estratégias e mais uma apaixonada por ele. Não que, quando ele aja assim, ele não mereça esse carinho e essa paixão. A questão é (e é exatamente dessa dualidade que estou falando), que acaba machucando as pessoas que se envolvem com ele.

Ele é diferente é, mas ainda não está pronto para ser realmente diferente.

O Caso é o seguinte, ele ainda não aprendeu que, por mais que você diga a uma mulher "olha não quero envolvimento com você", "não quero namorar", mas você manda flores, leva chocolate, passa mensaginhas pela manhã... isso tudo faz com que a pobre moçoila acredite que, com ela será diferente... que ela irá conseguir e ela, se apaixona.

Qual mulher hoje não se apaixona pelo cavalheirismo de um homem? Ainda mais em dias raros e eu entendo a necessidade dele de ser assim... Mas ele tem que decidir...

Ou é um príncipe ou um "pegador". Por que enquanto ele agir como "pegador", não poderá ser um príncipe... isso não é jogar limpo e você acaba machucando as pessoas.

Mulheres apaixonadas ou em vidas de, só vêem com o coração e só percebem o que um homem demonstra e não o que ele deixa claro nas entrelinhas.

Ai, meu amigo me diz: mas eu avisei que não quero nada... mas manda flores.

Os sinais dele são diferentes do que ele diz, o que pobre moça pode fazer além de acreditar... nas flores???

MORAL DA HISTÓRIA: Quando estamos em um momento "x" das nossas vidas, temos que assumir isso, e deixar claro, não somente com palavras, mas com atitudes o que queremos. Um homem não pode querer ser Don Juan, agindo como um príncpe encantado... por que quando ele virar um sapo, dificilmente alguém não sairá machucado dessa história e normalmente é a Cinderela, quem vira gata borralheira.

QUANDO AS MULHERES INTELIGENTES DEVEM DESISTIR...

2011-03-30T02:05:00.000-03:00

Quando desistimos de algo, alguém ou um sentimento, o que fica é um vazio enorme no coração.
Mas a questão é simples: existem coisas que não adianta insistir ou você vai se machucar.

Já escrevi outras vezes sobre insistir e persistir... que existem diferenças radicais e básicas a respeito disso.

Eu conheci um amigo, pelo qual me apaixonei... eu era a sua princesa, era a mulher que o atraía em várias coisas, era admirada, tratada como uma mulher especial e única, mas em algum momento do processo, ele se tornou inatingível...

Incapaz de chegar a ele, ou ao seu coração, parei de ter respostas aos emails, parei de ter respostas aos sms, e nunca mais recebi nenhum sinal de vida dele. Desde o momento que ele se colocou nessa posição de inatingível, toda comunicação, partiu de mim.

Ele fez escolhas sensatas (para ele) no momento que está vivendo, e embora eu não as entenda muito bem, não vou criticar. Quem sou eu para fazer isso? Só existe uma ponta de decepção pelas atitudes tomadas e pela forma que ele vem agindo, não apenas comigo.

Esses dias que passaram, eu tentei, por que prefiro me arrepender da tentativa do que de jamais ter tentado... como disse a ele: "não posso prometer que não iremos brigar, não posso prometer que não teremos problemas, mas posso prometer para sempre tentar resolver com justiça nossos problemas e se eu não pedir para ser meu agora, irei me arrepender para sempre".

Seu silêncio me disse tudo. E então, eu desisti. Abri mão do sentimento.

Talvez, quem sabe um dia, daqui um tempo (sempre o bendito tempo), possamos nos reencontrar.
Mas, sinto hoje uma falta tremenda do amigo.

Sinto uma saudade enorme da liberdade que eu tinha de liga e mandar mensagens ANTES, disso tudo acontecer, sinto saudade das vezes que ficamos sentados apenas conversando, sem nos tocarmos. Sinto saudades do meu amigo.

Do abraço gostoso, da voz macia que me ouvia e se preocupava com a amiga. Acho que me arrependo afinal de ter deixado rolar o que rolou, por que perdi mais que uma paixonite, perdi um amigo.

Temos um compromisso marcado dia 9 próximo... algo que convidei e quero, desejo e preciso que ele vá comigo... mas estou morta de medo, que essa distancia, tenha afetado sua decisão. Eu sempre acreditei nele, quando empenhava sua palavra, mas tenho medo que esse silêncio também signifique, "não, não vou"!

Mas uma mulher inteligente afinal sabe, que: mais eficaz que um não, é o silêncio e que quando um homem, quer realmente, ele busca, nada, mas nada mesmo o impede de ir atrás.

MORAL DA HISTÓRIA: O silêncio de um homem, pode ser muito mais eficaz que um não... e nunca se envolva com um amigo, você pode acabar perdendo os dois.

CERTAS COISAS NESSE MUNDO ME ASSUSTAM MUITO...

2011-03-29T00:00:00.000-03:00

Ando me sentindo um ET! Tem coisas com as quais eu deixei de concordar faz muito tempo!

Normalmente aqui, só posto um besteiról danado sobre homens, mulheres, paixoes, paixonites... mas desde semana passada ando me sentindo um ET em relação ao que anda acontecendo, não somente à sociedade em geral, como com as mulheres em si (o que elas mesmas tem feito a elas), os homens que perderam completamente o interesse na qualidade e nossos filhos!

Vim de uma festa esses dias que me deixou deprimida... Mulheres, bonitas, inteligentes, dançando e rebolando ao som do funk carioca, mais baixo do mundo. Com letras que rebaixam às mulheres a nada. E elas felizes ali, achando que estão abafando... isso me enoja (mulheres rindo e dançando ao som de uma música que diz que elas tem o direito apenas de sentar e ficar quietinha?!?!? me poupe) e me preocupa com os valores morais que tem essa nova geração.

Hoje navegando na internet e pesquisando outros assuntos me deparei com um blog que me assustou mais ainda... Não vou colocar o nome dele, por uma questão de privacidade, mas vou postar o que ele escreveu (além de ser muito mau escrito, só pode ser de alguém muito imaturo!)... presta atenção no teor e no papinho...

Estive pensado...

Bem que um dia o Brasil possa ser igual ao EUA, em relação a filhos.
Lá com 16 anos os pais já fazem eles verem uma maneira de sair da casa dos pais. Aqui no Brasil, poucas familias tem esse pensamento pois muitas acham que tem de levar o filho(a) fazem o que os pais acham certo, mesmo eles(as) não querendo ! Isso é o que você gostaria de mostrar ao seus filhos(as)?

Beeeem, pra começo de conversa, o maior índice de divórcios do mundo, e lares desfeitos, sem estrutura familiar, está nos EUA... em segundo lugar, que tipo de filho, que pela maneira de escrever deve ser ainda um adolescente, renega dessa forma o amor de uma mãe preocupada ou um pai que só quer o bem dele?

Lá no tão famoso EUA, tem um monte de filmeco adolescente pasteurizado, que mostra uma sociedade onde os filhos saem de casa para estudar e se divertir... mas a real é outra, eles passam anos lutando e estudando (e muito, por que se nao perdem direito às bolsas, já que faculdade lá é carérrima) e geralmente trabalham e muiiiiito.

Tenho uma amiga que estudou lá e mantinha-se em tres empregos para poder pagar a faculdade, até de manobrista, ela trabalhou!

Mas o que mais me assusta é perceber que, a revolta do moçoilo é justamente com o amor, que os pais querem demonstrar por ele, o cuidado.

Independência real só se adquire com muito estudo, maturidade e trabalho duro, por que ai, sim, temos dinheiro para fazermos o que queremos.

Fora que como dizia minha mãe, caqui verde amarra a boca... ou seja, tudo o que é feito fora de hora e de maneira precitada, levada por paixões alucinantes... DÁ ERRADO! E normalmente pagamos caro por isso. E nossos pais, assim como eu hoje faço, queriam apenas evitar as dores que eles passaram.

Minha família é meio maluca, cheia de problemas, já briguei muito com meus pais, já discutimos, mas nunca, em momento algum, eu perdi o respeito por qualquer um deles.

Graças a Deus, sempre fui muito, mas muito agradecida aos meus pais por tudo o que fizeram (e fazem até hoje), principalmente por que, na verdade, um dia, ficaremos velhos e com certeza absoluta, iremos nos arrepender de cada vez que não dissemos: "eu te amo"... "ou você estava certo"!

Hoje vendo meu filho crescer, e às vezes ficar bravo com minhas proibições, sei que estou dando o meu melhor como mãe e sei também que por mais que ele se revolte hoje, estou formando um homem de caráter, não apenas um menino, que se acha homem e se revolta com o meu amor.

MORAL DA HISTÓRIA: Esse mundo esta muito virado, tenho pena dessa geração que vem ai, uma geração medíocre, que se auto denominam profissionais que não são, adultos quando ainda deveriam curtir a "vidinha" de adolescentes, e homens e mulheres que não sabemos que tipo de carater terão.... já que o prazer rápido e as paixões avassaladoras, vem antes da própria família.

EU VIVI COM UM MISÓGENO....

2011-03-27T18:04:00.000-03:00

Um dia eu postei uma cronica que falava sobre misogênia... mas acabo de me deparar com um artigo que muito me alivia e explica as coisas que aconteceram... Eu vivi e me apaixonei por um misógeno.

O que é um Misógeno? aaah... sim, se você não acompanha desde lá de trás, segue uma descrição rápida. São Homens héteros sexuais, mas que odeiam as mulheres... uai, mas não deveria ser taxado de gay? Não, por que sentem atração sexual por elas, mas odeia afinal a compania delas e o que elas representam em suas vidas.

Como reconhecer um misógeno?
“Ao primeiro contato com um misógino, em geral, ele é considerado um gentleman. Ele é o homem que conquista a mulher de uma forma deliciosamente amorosa e sedutora e passa a ser por ela descrito através de uma farta lista de superlativos. Ele é tão intensamente maravilhoso que fica impossível para a mulher atribuir a ele qualquer responsabilidade dos problemas da relação quando estes começam a acontecer.

Não que todos os caras que sejam legais, sejam misógenos... mas veja a seguir.

"Vejam bem: no início, esses homens são completamente galanteadores, amorosos... Mas que ao longo da relação eles começam a usar de uma tortura psicológica incrível, fazendo com que sua companheira se sinta culpada, incapaz, inadequada... Tudo isso através de insultos, momentos de raiva e de críticas constantes; revertendo assim o foco da situação deixando a mulher confusa e oprimida, pois elas demoram a acreditar que aquele homem “maravilhoso” agiu daquela forma.
Os insultos são tão constantes que é como se fosse uma lavagem cerebral."

"• Através da negativa: ele nega o corrido, levando a parceira a questionar sua acuidade, e a validade de sua memória. Assim não há jeito de se resolver os problemas com alguém que nega sua existência e insiste que nunca ter existido o que a mulher sabe ter ocorrido

• Através da alteração dos fatos, o misógino reformula o fato para se ajustar a sua versão, faz alterações drásticas e amplas nos fatos, a fim de chancelar sua versão da historia.
• Alega que está se comportando mal, como reação a algum desvio de sua parceira, é como se seu comportamento afrontoso passa a ser uma reação compreensível a alguma terrível deficiência ou provocação da parceira. Transferindo a culpa ele se protege: absolve-se do desconforto de reconhecer sua participação no problema e convence a parceira que suas deficiências de caráter soam o verdadeiro motivo das dificuldades na vida em comum.

• A parceira não pode protestar, e se a parceira o faz, ele fica mais furioso. Ele encara a reação como um ataque pessoal e como prova das inadequações da parceira. Ele transforma a parceira em culpada e ele a própria vitima. Isto acontece, pois ele está mais preocupado em desviar a culpa de si mesmo do que em reconhecer a angústia que causa à parceira.

• Se o misógino se sente ameaçado de perder alguma coisa que lhe é importante, e sentindo-se humilhado, é bastante provável que a balança se incline para a brutalidade. Para ele através do medo poderá controlar melhor sua parceira.

• Se a parceira tiver alguma atividade significativa que o misógino encare como ameaça, ele fará testes de sua devoção, fazendo com que a parceira reduza drasticamente seu mundo. Esse tipo de ciúmes e de possessividade se estende a todos os aspectos de vida. Qualquer coisa que a parceira faça que esteja fora do controle do misógino, ou seja, encarada como uma ameaça a ele deverá ser abolida.

• Entre todas as coisas ineficazes que uma mulher pode fazer, tanto consciente como inconscientemente, para tornar o relacionamento menos doloroso, a CONIVÊNCIA é ao mesmo tempo a mais sutil e mais destrutiva para ela. No momento que ela entra em conluio com ele, a mulher perde de vista o que acontece de fato entre os dois. Sua distorção da realidade para se ajustar à visão do parceiro indica que suas percepções estão completamente fora de foco.

Ainda baseado no livro de Susan Forward e Joan Torres , Sônia Nemi discorre que:
“Ao primeiro contato com um misógino, em geral, ele é considerado um gentleman. Ele é o homem que conquista a mulher de uma forma deliciosamente amorosa e sedutora e passa a ser por ela descrito através de uma farta lista de superlativos. Ele é tão intensamente maravilhoso que fica impossível para a mulher atribuir a ele qualquer responsabilidade dos problemas da relação quando estes começam a acontecer."

Fato... finalmente eu obtenho a resposta de porque, ele agia como agia... agora mais que nunca meu ciclo se fechou...

Finalmente toco a vida pra frente sem a eterna pergunta: por que ele agia como agia comigo, mesmo sem eu merecer?

Fecho hoje um ciclo, por finalmente minha pergunta foi respondida e se alguem ler isso e se interessar... vale ler o artigo de onde tirei essa resposta.

http://araretamaumamulher.blogspot.com/2010/12/misogino-misoginia-o-que-e-isso.html

CORAGEM, DESPRENDIMENTO, DESTEMOR....

2011-03-25T11:20:00.000-03:00

Por acaso ontem comecei a ler um livro muito interessante... tenho ele à anos e nunca havia lido. Comprei por acaso em algum momento da minha vida e la na estante ficou tomando poeira...

O titulo é típico dos livros femininos de autoajuda (que por sinal eu acho a maior parte deles uma babaquice), mas esse ontem me prendeu a atenção "Mulheres Corajosas Sempre Vencem".

Sei lá, talvez pela fase que eu esteja vivendo, talvez porque não me conforme em perder uma chance para o medo... sei lá, só sei que me chamou atenção e eu comecei a ler.

Incrível como nossos pensamentos, dominam e definem todo o resto da nossa vida. Uma simples atitude de DESTEMOR, pode mudar todo seu destino. Mas o medo de perder e ser magoado também.

Várias vezes ouvi esse ano do Bru, que deveria esquecer o passado, que deveria deixar pra lá, que deveria não cobrar o que meu ex me devia e segui seu conselho. Depois de muito tempo, mas muito mesmo EU ME PERDOEI e deixei tudo pra trás.

O medo de errar, o medo de se machucar está ali, claro. Algumas atitudes ainda são regidas pelo medo, algumas reações que eu tive as vezes ainda são resquícios das cicatrizes que possuo... mas eu possuo também algo em mim, único! DESTEMOR.

Me desprendi do passado, por que possuo destemor e acredito que quem vive de passado é museu... E me resta a coragem sempre de recomeçar do zero. Não sei até onde esse dínamo interior vai aguentar. Mas por hora ele me diz: nunca desista dos seus sonhos, recomece sempre, acredite no ser humano, por mais dificil que pareça... e por ai, vai.

Mandei pra ele um trecho do livro, que descrevo abaixo:

"Você se já se deu conta de que se preocupar com alguma coisa não impede que aconteça?
E que na verdade, nós nos preocupamos com coisas que muitas vezes nem chegam a acontecer?
Como observou o pensador Montaige ironicamente, "houve muitos infortúnios na minha vida, mas a maior parte deles nunca aconteceu".
Viver com medo é a pior forma de insultar nosso verdadeiro eu.
Ao ter tão pouca consideração pelo que somos de verdade - nossos instintos, nossos valores, nossas habilidades - construímos um muro em torno de nós. E para impedir que os outros nos prendam ou nos machuquem, fazemos isso por eles.
Em pouco tempo passamos a acreditar que essa é a única maneira de vivermos.
Nunca iremos dominar totalmente o medo em nossas vidas, mas podemos atingir um ponto em que nossos temores não nos impedem de ousar, ter novos pensamentos, mudar, tentar coisas novas, assumir riscos, fracassar, levantar e recomeçar para sermos verdadeiramente felizes. Com o tempo adequado e medo suficiente, podemos nos esconder por tanto, que dificilmente percebemos que estamos sufocando nosso eu verdadeiro, definitivamente.
A recompensa do destemor emocional - a disposição de demonstrar e aceitar, raiva, tristeza, amor, e até mesmo o medo - são muitas e a mais profunda delas é conhecer e deixar ser conhecido. Navios são mais seguros no porto, mas não foram feitos pra isso. Destemor não é a ausencia do medo, mas seu domínio."

Simplesmente tenho muita pena de não ter tido uma chance, devido ao medo alheio.

MORAL DA HISTÓRIA: EU PERDI MEU MEDO, EU APRENDI A ME PERDOAR E A ME JOGAR DE CABEÇA NOS SENTIMENTOS E VOCÊ, TEM FEITO O QUE, PRA MUDAR SUA VIDA?

EU ME MORDO DE CIÚMES...

2011-03-21T19:07:00.000-03:00

Sabe qual é a pior coisa desse mundo???? Mas a pior mesmo?

Você morreeeeeeeeeer de ciúmes de alguém e ter que fingir, pelo bem da comunidade em geral e amigos em comum, que não sabe de nada, que não é com você, subir no salto 15 (aquele que nunca sai do meu lindo e manicurado pezinho 36) e se forçar a sorrir, quando tudo o que você quer nesse mundo é matar um... e uma.

Argh, argh, argh... meu mau humor hoje reina devido aiiiinda a meu ciúme de ontem e posts do facebook que comprovam que não, não estou ficando louca.

Pior? Ele sabe que eu gosto dele. Sei se isso não é falta de respeito, acho ele quer que eu realmente desencane por que não está no mesmo momento que eu!!! Só sei que cada dia que passa esse meu coração, já não tão novo, quer ter um enfarto fulminante!!! Morrer de ciúmes é triste, imagine meu sorriso congelado no caixão.... arrrrgh que feio! Odeio sentir ciúmes, até pq não sou ciumenta.

Já passei por crises e situações bem mais complicadas, mas confesso que engolir o ciúme é uma coisa que não faz muito bem ao meu estômago e nem ao meu pobre coraçãozinho, tão fofinho. Tem horas que fico me perguntando, porque, mas porque, os homens hoje preferem tanto a quantidade e não dão a mínima pra qualidade?

De repente, começo a repensar essa história de ter sido sempre boazinha, bacana, inteligente. O difícil é perceber isso, quando se está apaixonada, né?

Sou louca por aquele par de olhos azuis e aquele sorriso fácil, por que sei o potencial que tem aquele caminhão, mas sei que no momento ele está é muito afim de encher a caçamba de periguete e sair por ai, cantando um monte de musica de micareta e pegando todas.

Mas quando me aconchego naquele abraço que só ele sabe me dar... mesmo que como meu amigo... ah que delícia que é. O cheiro bom de roupa limpa, misturado ao perfume que aprendi a adorar.

To na expectativa de desencanar, to tentando já que acho que ele não me quer... vou tomar um remédinho que chama-se SUMIDOL, já ouviram falar??? Também conhecido como o velho chá de sumiço.

Não sou de escandalos e nunca fui. Também não entro em bola dividida. Acho que a melhor resposta pra tudo é o tempo... o bom e velho tempo.

Li um livro certa vez, que fala que as vezes nos encontramos no nosso meio tempo... talvez ele esteja no dele e não seja o momento. Solução???? DESENCANAR E DAR UMA SUMIDINHA...

Se ele realmente não me quiser, eu logo faço passar (ou me esforçarei pra isso) e esqueço (espero) e poderemos ser amigos sem eu me morder de ciúmes dele.

MORAL DA HISTÓRIA: Ciúme é uma coisa que dói... deixa a gente pra baixo, mas que deve ser controlado... jamais, mas jamais... desça do salto.

ABUSOS, BULLY E COISAS QUE FAZEM MAU....

2011-03-08T08:47:00.000-03:00

Como vivi um relacionamento abusivo, sei muito bem o que é isso... essa coisa de primeiro você ceder por medo do outro, medo de perder "o amor do outro" ou por que simplesmente ele te convence de que você está errada.

Esse tipo de relacionamento parece que está na moda hoje em dia. O que ouço amigas falando que passaram ou passam por isso. Não sei se estou mais atenta ou se simplesmente perdemos a auto estima ou se as pessoas esqueceram completamente o que é "amar ao próximo como a ti mesmo".

Já vivi roxa, tive ouvido perfurado, dedo do pé quebrado numa briga, nariz quebrado e olho roxo... já fui humilhada física e emocionalmente diante de uma platéia de amigos. E é muito difícil você se recuperar disso. Ou sair disso. As vítimas de agressões e abusos, não percebem o quanto estão fragilizadas, até que muitas vezes sejam apenas uma notícia ruim na primeira página dos jornais.

Marcas, hematomas, braços quebrados, se consertam... mas a alma de uma pessoa abusada, física e emocionalmente, demora muito a ser curada. Mas você se cura.

Hoje existem muitos movimentos em torno dessas vítimas. Muita gente dizendo denuncie, grite, fale... e a maior parte jamais passou por isso e nunca vai entender o que acontece com quem passa. Somente quem já passou, entende o confuso, complexo e muitas vezes inatingível buraco que acaba se instalando na alma da pessoa que está passando por uma relação abusiva.

O bully hoje muito em moda é uma espécie de relacionamento abusivo... hoje existem leis bem mais simples que julgam e penalizam quem faz isso.

Se é identificado, é penalizado na hora o autor. Pessoas se machucam e morrem por causa disso também. Pura crueldade.

Mas o que fica de questionamento para mim hoje é: o bully, normalmente é mais cometidos em escolas, por adolescentes, crianças ainda... futuros agressores e ou opressores, covardes que estão sendo brecados de alguma forma...

Mas e o parceiro abusivo que quando sai do relacionamento abusivo? O que acontece com ele?

Se a mulher, não o denuncia, o que muitas vezes é o caso, não acontece nada! Se ela é esperta ou forte o suficiente para conseguir terminar a relação, ela segue se salvando e se curando...
E com ele? o que acontece? Nada.

Ele segue namorando, uma atrás da outra, sem nunca assumir seu problema e fazendo novas vítimas. Por que a lei Maria da Penha é maravilhosa, mas dificilmente aplicável!

Homens abusivos, deveriam por lei, ser proibidos de ter novos relacionamentos. Tenho pena de quem se apaixonar pelo homem que passou na minha vida. Não sei dele faz tempo o que trouxe muita paz de espírito, mas sinceramente, espero que ele tenha vergonha na cara de nunca mais se aproximar de outra mulher enquanto ele não se tratar e se curar de verdade.

O acusado de bully é obrigado a se tratar, quando não é preso ou sofre maiores consequencias... o homem abusivo deveria ser mais facilmente passível de punição.

Hoje, estou curada, mas ainda me revolta pensar que não obtive e jamais obterei justiça. Não perdoei a ele, e nem consigo desculpar o indesculpável. Perdão a Deus pertence. E eu simplesmente tirei-o da minha cabeça. Mas quando ouço história ou vejo coisas que me remetem a esse passado, me amarguro ao pensar em quantas outras vítimas, ele ainda fará.

Não permita que esse tipo de coisa aconteça a alguém que você ama, esteja atenta aos sinais, e procure denunciar o agressor. Hoje uma pessoa próxima pode fazer isso. E se você, que está ai lendo por acaso, está passando por isso, saiba que tem salvação para você e que a culpa não é sua... nunca foi. A culpa é DELE. O problema é ELE. E não cabe a você salvá-lo, mas cabe a você se salvar...

Busque ajuda, procure no seu mais profundo eu, onde está você e busque ajuda. Se olhe no espelho e reflita profundamente: ou mereço isso? Isso, é amor? Não, isso não é amor... amor é algo doce e simples. É algo correto.

Pense e responda: você machucaria alguém que você ama, por amor?

Se alguém a machuca, não é por que te ama, mas por que está doente!

BUSQUE AJUDA E DENUNCIE O AGRESSOR! Antes que você vire apenas uma estatística nos jornais.

Dias perfeitos chegam ao fim...

2011-02-27T19:05:00.000-03:00

Um belo mau entendido colocou um fim ao meu romance relâmpago... e pra minha surpresa, está doendo.

As vezes o passado detona em você, uma reação que não é sua e embora, você confie, você parta do princípio que todo mundo é inocente até que se prove o contrário, muitas vezes você tem reações adversas até a sua própria personalidade e isso estraga tudo o que de bom você está vivendo.

Tem horas que ainda odeio meu ex, principalmente pela capacidade que ele ainda tem de estragar meu presente com reações inesperadas que não são minhas...

Magoei a pessoa querida com quem estava. Ele não entendeu que não estava comparando ele, e não entendeu que minha reação foi absolutamente algo irracional, talvez por feridas ainda não fechadas...

Não sei se vamos nos entender um dia de novo, espero que sim...

Ainda estou "in love", espero que passe logo...

Moral da História? Não tem... a não ser que aprendi a não deixar que o passado interfira no presente.

Quando me chama de princesa....

2011-02-12T21:22:00.000-02:00

Ta eu sei, pode ser que eu seja só mais uma das princesas dele... mas eu me derreto.
Guardo todas as suas mensaginhas e espero ser realmente só eu sua princesa, como falamos ontem, ao pé de ouvido.

To trabalhando horrores, mau durmo, mau como, e ele me ocupa o pensamento o dia todo.
Fazia muito tempo que não me apaixonava assim, tão delicadamente e fazia mais tempo ainda, que eu não era tratada assim, mais delicadamente ainda.

Tem horas que o cheiro dele me vem na memória e bau-bau concentração.

Tomara que dure... muito, por que estou curtindo demais e ele não faz idéia do quanto ele me faz bem! Esse final de semana, era tudo que eu precisava, queria e ansiava a muito tempo.

Acho que nunca tive alguém tão preocupado em agradar ou ser querido por mim, como tem sido entre a gente. Não sei se isso é de verdade, não sei se ele realmente é assim... mas to apaixonada e cada dia, um pouco mais...

Ah! como estou adorando...

O encontro perfeito...

2011-02-08T18:30:00.000-02:00

Finalmente criei coragem, mandei todo e qualquer coisa pra aquele lugar e mandei um sms (o que não é tãããão corajoso assim): "quer sair comigo amanha?"

Fiquei horas esperando pela resposta... maldito nextel que as vezes demora pra chegar o sms... ou ele estava pensando se aceitava ou não... rsrsrsrsrs... Bem, ele topou...

Sabe aquela coisa de esperar o dia todo por isso, tomar um banho maravilhoso, se arrumar pensando na pessoa, no que ela gostaria de ver em você, a expectativa do lugar e do que aconteceria depois? Foi mágico...

Foi nosso primeiro encontro...eu já sabia da minha paixonite, mas achei que estava sob controle, o problema é, que quando demos o passo dois... o bicho pegou.

Não consigo me concentrar no trabalho, não consigo parar de pensar no cheiro dele, nas mãos dele, no meu corpo... o cheiro dele ainda está em mim, ou quase né, afinal tomei banho.

O repeteco do domingo foi algo também alucinante... rs! No sofá do jardim da casa dele... A noite estava quente e perfumada mas a única coisa da qual me recordo é da sensação de arrebatamento que me deu...
Se eu tinha alguma dúvida, agora não tenho mais... sim estou apaixonada por ele. Só não sei muito como vai ser.. não é o momento dele... tenho medo, tenho um pouco de autocensura por estar com alguém tão novo, e ao mesmo tempo eu não consigo ficar longe... Ele, o jeito dele, as coisas que nós falamos... o tornam tão especial, que vicia.

To muito amedontrada, mas muito encantada...

Eu digo a ele que é meu príncipe encantado... espero que não vire um sapo logo mais... rsrsrsrs!

Maná a essa hora, pode ser prejudicial ao bom-humor...

2011-01-13T08:30:00.000-02:00

Saudade... coisa engraçada quando bate.
É agridoce... venenosa... tortura... faz sorrir. Um sorriso secreto que só eu sei como traduzir quando escuto isso...

Mister Big... saudade de você. Ouvi Maná... Labios Compartidos...
Lembra nossas aulas de dança, lembra nossas noites pré-aulas de dança... lembra dos jantares que fizemos... lembra de risadas, da cumplicidade única, do amor embutido de pura paixão e química...

De um surto, me veio até o seu cheiro agorinha... e o perfume que ficava no ar, no meu apezinho na lapa, depois que você ia embora.

Meu relacionamento perfeito, meu amigo mágico, meu namorado inesquecível...

Post curtinho, só pra constar... me deu vontade de você.

Logistica mais confusa....

2011-01-11T18:19:00.000-02:00

Meudeusducéu... sabe aquela logística complicada?
Onde vc programa algo e nada dá certo, mas no final tudo se ajeita???

Depois daquele SMS, resolvi que iria tirar a prova dos 9.
Se era paixonite ou se era curiosidade...

o Fato um é que: teve um churrasco e eu iria levar ele pra casa e no fim... tivemos um monte de contratempos, mas consegui meu intento. Ficamos horas conversando até um dos dois, não sei bem qual ainda, criar coragem e o tal e esperado beijo acontecer!

Totalmente adolescente! Me senti com 15 anos novamente.

o Fato dois é: não é curiosidade... Uiiii... acordei nas nuvens, completamente encantada.
Que beijoooo, que química... que delícia...

Mas não daaaaaa!!! Ele tem alguém agora na vidinha dele, conhecida minha e não vou interferir... o jeito é, enfiar a viola no saco e ficar na minha, deixar a paixonite passar. Afinal, ele é uma pessoa maravilhosa e um amigo excelente.

Acho melhor deixar como está...

Moral da História: Mais vale uma grande amizade, que um namorinho meia boca...

Vida Nova Tudo de Bom...

2011-01-11T14:04:00.000-02:00

Durante quase um ano e meio, eu lutei pra conseguir abrir mão de um sentimento envenenado que me emagrecia a alma e o coração.

Durante um ano e meio, eu sofri em parte por que não aceitava que uma pessoa não pudesse mudar e em parte por teimosia em não conseguir fazer uma pessoa mudar seus "não-valores".

Um dia desses, um pouco antes do final do ano eu consegui perceber que eu estava feliz de fato e de novo! Numa bela tarde de domingo, absolutamente despretensiosa, eu me vi com amigos novos e meus... só meus, amigos que o Ju não conhecia e não iria nunca conhecer. Me vi sorrindo de novo e percebi que houve uma época que eu não respirava, depois os intervalos de tristeza ficaram maiores e hoje em dia, existem momentos que a dor é quase insuportável, mas controlável... Mas é uma dor diferente. Não é a dor da perda. Mas a dor pelo que foi.

Só que, saquei algo sensacional... eu estou vivendo já a tal vida nova para a qual eu queria me mudar!!!!! Caraca, de repente, eu percebo hoje que não preciso ficar esperando a mudança, ou esperando ser feliz, ou esperando aparecer alguém pra me ajudar a sair de tudo.

Eu já sai! Essas pessoas já apareceram! Estou e sou feliz!!!

Ontem a noite, no "boteco da Lulu"... sim, por que pra ver os capítulos finais de passione, reuniu uma meninada e ao invés de jogo no telão, podíamos ver o desaforado do Fred em tamanho gigante e a cínica da Clara com um sofrimento duplamente enorme nos olhos! Uauuu... eram suspiros daqui, suspiros dali e quando olhei pra trás... Só haviam meninas no bar, só amigas.

A novela acabou, rolou cerveja, truco e sabe o que mais? Nada de homem, nem o Chicão (dono do lugar) estava lá!!!!! E sabe o que foi legal???? Não fizeram falta.

É muito gostoso perceber, entender e sacar que a amizade feminina é necessária. Que homens são essenciais, mas as amigas, são absolutamente urgentes!

Ontem, não haviam paqueras, não haviam homens bajulando, não havia nada disso... foi uma noite, absolutamente feminina que me fez bem, me deixou feliz e mais uma vez, confortável!

A mudança que eu esperava já aconteceu, agora é necessário, apenas moldar-me a nova vida.

É muito bom, ter amigos mais chegados que um namorado, mas também muito bom ter amigas mulheres iguais...

Tenho descoberto pessoas incríveis do meu lado! A Jujuba, a Rezinha, a Roberta, Carol, Cidinha, Denize.... pessoas queridas, amigas, confiáveis e iguais a mim. Que já passaram coisas complicadas e todas sobreviveram.

Pretê, rolo, peguete, homem é tuuuuuuuuudo de bom... preciso, quero sempre e óbvio, mantenho por perto... mas as amigas que estou conquistando e aprendendo a conhecer, nesse momento são mais importantes e mais essenciais nessa caminhada.

MORAL DA HISTÓRIA: Como disse minha amiga ontem: "Você esta precisando fazer coisas de mulher e não um namorado agora, isso inclui um bonitão pra beijar na boca de montão e não pensar em compromisso"!
Jujuba, to dentro!!!

SAINDO DO CELIBATO...

2011-01-10T17:46:00.002-02:00

Nada como sair do celibáto para seu humor melhorar.
Principalmente quando a última pessoa a curtir horas ao seu lado (horas, hein? estavam mais para minutos) foi seu ex...

Fiz tudo como mandava o figurino... Segui por meses de luto, aceitei a perda, aceitei o sentimento, aceitei que acabou e finalmente, deixei acontecer. Afinal, ninguém, nem a mulher mais bem intencionada e séria do mundo, é de ferro.

Estava muito tranqüila em relação a isso... estava até aceitando o pensamento de que iria virar freira e quem sabe daqui uns tempos entrar para o Convento da "Ordem das Solteiras Convictas que Aceitam o Fato de não Fazerem mais Sexo"!

Mas nada planejado e o final de semana se revelou uma danada de uma surpresa!
Eu tenho um amigo, que apesar do meu ex-namorado achar que eu e ele tínhamos um caso, ficamos apenas uma vez, numa das nossas idas e vindas e nem chegamos a consumar de fato... Só ficamos nos beijos e quando eu voltei pra Ju, o André "desencanou" e eu também e nos tornamos apenas amigos.

Amigos do tipo cúmplices, que trocam figurinhas, risadas, sacanagens... Amigo que eu salvo do sufoco e que me socorre no aperto. Amigo pra quem eu passo o pano, já que ele é gatíssimo e as meninas caem matando mesmo... Amigo, amigo... amiiigo.

A questão é que no sábado a noite, SuperBri, acabou resgatando o moçoilo de uma Vodka estragada. Roteiro de sempre, baladinha, vodka, não comeu, passou mau, acabei resgatando o moço que acabou indo parar na minha casa.

A principio comportadamente, ele foi parar no quarto de hóspedes e eu no meu, mas não sei a que altura da madruga, depois de tê-lo salvo, eu fui salva! Fui salva do meu celibato.

Se eu tivesse planejado alguma coisa, não teria sido tão legal. Foi engraçado, meigo, desajeitado, mas muito divertido. Passamos ontem o dia nessa história de "levar a amizade" para um patamar mais longe...

Ele sabia que eu estava numa fase ruim, ele sabe tudo sobre meu ex-namorado, ele sabe tudo o que eu passei e ontem, quando estávamos lá, eu não estava com um pretê. Eu estava com um amigo, por quem eu descobri um desejo enorme...

Tenho um pouco de medo do que pode acontecer conosco, depois desse final de semana... mas acho que nada abala as raízes fortes de uma amizade. Depois da vez que eu fiquei com ele breaca e passei a noite chorando no ombro dele, por causa do Ju, achava que nada iria mais acontecer...

De qualquer maneira, acabamos o dia num churrasco com a galera, onde ouvi de um amigo: não entendo por que vocês não namoram... vocês tem uma sintonia fina e uma cumplicidade incrível, o tempo todo um procura o outro pra uma piada, uma risada, vocês se olham, vocês se entendem. É lindo o relacionamento do vocês...

Minha resposta foi: Talvez se a gente namorasse, não teria isso entre nós dois... na verdade tem amigos, mais chegados que irmãos e muito melhores do que qualquer namorado.

Ninguém sabe além de nós dois, o que aconteceu esse final de semana, mas sem ele, teria sido bem mais chato!

MORAL DA HISTÓRIA: 1. Não imaginei que estava com tanta saudade de alguém pra dormir de conchinha. 2. Não precisa ser um grande amor e nem uma grande paixão para tornar as coisas felizes de novo... um grande amigo, resgatado de madrugada pode fazer toda a diferença. 3. Cumplicidade não tem a ver com paixão, nem com namoro... tem a ver com amizade.

Caraca... que susto...

2011-01-07T17:57:00.000-02:00

Sabe quando você percebe que faz semanas, que você não para de pensar insistentemente em uma pessoa???? Poooois é...

E sabe quando você percebe o clima fortissimo que está rolando e você está achando que está ficando louca???? Pois é....

É exatamente isso que estou passando. Pior e que mais me assusta??? Ele tem 10 anos a menos do que eu. Ta me chame de preconceituosa, me jogue pedras... mas pensa bem!?!?! To quase quarentona... rsrsrsrsrs!

Ele é um fofo... parece um principe encantado... me manda mensagem quase todos os dias de manhã e tem sido um balsamo pra minha vidinha, só que eu to me apaixonando e essa, não é a fase dele.

Me assustei... uau! E agora?

To tentando lidar com isso da melhor forma possível (afinal, subo sempre no salto e pra me tirarem de lá, só forçando muito a barra!).

Ta rolando uma coisa meio mágica e meio adolescente...

Mais adolescente do que eu ter mandando sms pra ele não foi! Ainda mais perguntando pra ele se estava rolando um clima!!! Coisas de uma brigite alucinada... kkkkkk!

Mas a mensagem que recebi de volta... ah la li mil vezes... o problema é toda a logística que isso teria... mas enfim...

Pior de tudo? To mesmo apaixonadinha... e não sei absolutamente o que fazer!!! Perdi a prática!

Inicio de ano, faz muito tempo que não saio com ninguém... acho que isso influencia. O problema é... desde dezembro que o moço não me sai da cabeça...

Moral da História? Paixonite ou curiosidade???? Veremos....

OS VELHOS DITADOS E O PERDÃO

2011-01-07T15:02:00.001-02:00

PERDÃO - O perdão é um processo mental ou espiritual de cessar o sentimento de ressentimento ou raiva contra outra pessoa ou contra si mesmo, decorrente de uma ofensa percebida, diferenças, erros ou fracassos, ou cessar a exigência de castigo ou restituição.
(WIKIPÉDIA)

O ato de perdoar alguém, é considerado divino... por que não existe coisa mais complicada, difícil e intensa do que perdoar. Você pode perdoar mas nunca esquecer. Assim, como você pode esquecer e jamais perdoar.

Eu ainda não esqueci e nem perdoei nada.
É justamente aiiii, que está o nó.
Sabe quando você é criança, que sua avózinha dizia: "Menina, não brinca com fogo que você se queima"? "Menina, não sai no vento com o cabelo molhado por que você pode ficar com sinusite"?
"Menina, nunca ame um homem mais do que ele te ama"?

Velhos ditados de uma velhinha que só sabia te amar????? E você brincava com as panelas e queimava os dedinhos gorduchos e rosados, saiu no vento com o cabelão molhado e hoje sofre com uma sinusite desgraçada e enfim, amou além do que poderia, amou mais do que ele te amava e se magoou, certo? CERTO!

A quem culpar agora que você queimou os dedinhos, ficou com sinusite e amou demais? Mais do que deveria? E ai, o que fica agora???? A sensação de perda, do amor ainda presente e uma raiva absurda e surda por conta de tudo o que você passou.

Algumas pessoas vão ler e dizer: Você escolheu isso, você teve o livre arbítrio de ficar com ele e cair fora, você sabia onde estava se metendo... sim, tem todo esse lado. Eu ouvi de pessoas próximas a ele, histórias do passado e cai naquele erro da mulherzinha burra e apaixonada: comigo vai ser diferente. Vai ver, ele nunca amou ninguém antes.

Eu errei! Eu permiti a ele me magoar além do que deveria ter permitido. A culpa foi minha.

Um porco não tem culpa por gostar de lama... Um escorpião não tem culpa de picar quem toca nele... Um leão não merece ser morto por que comeu alguém que entrou no seu território... São todos animais irracionais, programados para isso.

Algumas pessoas, agem dessa mesma maneira. De um jeito irracional, sai destruíndo tudo o que toca... Destroem outras pessoas, destroem o amor que elas sentem, destroem e desconstroem tudo o que toca... elas são programadas para isso.

A diferença é que elas não merecem o nosso perdão, por que ao contrário do leão, do escorpião, do rechonchudo porquinho, elas são racionais, com capacidade de parar, repensar e mudar suas atitudes.

Então por que comecei falando de perdão? Por que afinal a única pessoa nessa nossa história que merece meu perdão, sou eu mesma. Eu quis ser mais sabida que minha avó. Achei que sua experiência era ultrapassada e não dei ouvidos aos ditados. Mas, eu me perdôo... Afinal de contas, eu só sou uma mulher que se apaixonou e esse foi meu erro... amar.

Quanto a ele? Talvez o dia que Deus me der mais sabedoria, ou mais grandeza de alma... eu o perdoe... Talvez um dia, pode demorar... pode não vir e quem sabe, a gente passe a vida inteira com esse sentimento... eu sem perdoar e ele sabendo que nunca será perdoado.

MORAL DA HISTÓRIA: Não existe muita moral numa história dessas. As coisas que aconteceram entre a gente, mesmo não descritas aqui, não merecem desculpas ou perdão, mas uma coisa eu aprendi nisso tudo: vovó tinha razão nos seus ditados e conselhos.

PS.: Existem momentos que você deve tocar a vida pra frente mesmo sem ter perdoado alguém... acho que eu cheguei ontem na fase do "se joga"... é melhor do que ficar parado, esperando um sentimento ir embora.

A PIOR PROMESSA DO MUNDO!!!

2011-01-06T14:31:00.003-02:00

Sabe aquela coisa de você fazer uma promessa, num momento de raiva, de tristeza ou puro desespero e depois ter que cumprir???? Então, a pior promessa que um ser humano poderia fazer, eu fiz!

Prometi que ficaria completamente celibatária até dia 31 de dezembro (acho que por isso eu andava ansiosa com o ano-novo!), justo eu... mas promessa tem que ser algo difícil mesmo de ser cumprido, certo?

O fato é que, depois que terminei meu relacionamento iô-iô definitivamente, senti um vazio enoooorme, daqueles que você não consegue preencher com nada e nem com ninguém... eu amei tanto, mas tanto, que quando finalmente terminamos, ficou um buraco no peito do tamanho do meu mundo. Eram dias e noites onde eu não sabia o que faria da minha vidinha, por que ele havia sido o centro dela.

Em um primeiro momento decidi me jogar, sair "pegando" todo mundo e dane-se, afinal de contas eu sou maior de idade e de bem com o serviço militar, certo? Errado! Não consegui... cada vez que eu me aproximava de um homem, eu me sentia traindo um sentimento. Traindo alguém que já nem estava mais na minha vida.

Foi então que eu percebi, assim, do nada... que o vazio teria que ser preenchido por alguém, que jamais me deixasse, que jamais em magoasse, e que me amasse acima de todas as coisas... eu mesma! E num surto psicotico de autoestima exagerada... eu fiz a tal promessa...

Nada de nada, mesmo, até dia 31 de janeiro a meia-noite. No começo, achei simples, ninguém me interessava... depois os dias foram passando, e eu descobri que podia ficar complicado, mas quer saber??? Não foi.

Houve momento que eu pensei, putz, bendita promessa, eu quero, porque quero... mas ai, eu via que a melhor coisa era isso... parar, pensar, observar ANTES... e com isso, também acabei me conhecendo mais, me amando mais, me valorizando mais.

Me lembrei do que eu havia esquecido (óbvio, você so lembra do que esquece, mas fica mais poético): eu sou ducacete! Eu valho a espera, a expectativa... Eu sei valer a pena e fazer valer a pena, mais do que uma noite, ou uma paixão etílica.

Continuo celibatária, agora não por uma promessa... mas por convicção. Sinto tremendamente a falta e "adooooooooooooooro muito tudo isso", e não é que não tive opção ou não tive convite, ou tentação, ou escolha...

Todo dia recebo uma proposta indecorosa de um amigo, um ex-peguete, ou o cara que acabei de conhecer... mas não quero só isso. Não me basta mais só uma noite.

MORAL DA HISTÓRIA: Você começa a dieta e sofre, muuuuito. Ai depois, você incorpora novos hábitos alimentares e a vida fica mais saudável... idem, para a vida emocional!

CHEGA DE RECICLAGEM EMOCIONAL

2011-01-04T18:17:00.001-02:00

Pára, pára o mundo que eu quero descer!!!!!!!!!!!!!!!! Dia 3 de janeiro ainda e eu já estou ouvindo essas coisas??? Caramba, o meu ano promete mais do que isso, certo?????
Espero que sim!!!!!

O fato é o seguinte: sabe aquele cara, que era um possível pretê, que virou um pequete e que acabou seu amigo, que de vez em nunca, vocês dão aquela renovada no relacionamento??? E que ele vive dizendo que você é o máximo, que te ama, que te adora, mas nada, nada além disso, rola entre vocês? E todas as benditas vezes que vocês saem, ele diz que vai te ligar, que vai te ver depois e desaparece????????

Pois é! Quando conheci o Mario, me apaixonei por ele e eu jurava de pé junto que iriamos namorar... isso faz muitos anos (não vou contar quantos, isso me entregaria)... Desde então, volta e meia a gente se vê.

Bom, eu já namorei, ele já namorou... e volta e meia, nos interlúdios de namoro, a gente dava aquela "manutençãozinha" básica ao relacionamento.

Só que entrei 2011 de pé direito e me prometendo não mais reciclar, nada... nem sentimentos, nem problemas, e se é pra ter um P.A, que seja um P.A, novinho em folha, desconhecido, que a gente já não saiba o enredo e o final.

Ontem, ele me chamou pra sair e eu até aceitei em um primeiro momento... Mas ai, comecei a pensar em tudo o que já haviamos vivido e passado, em todas as vezes que eu, criei expectativas e me machuquei com isso, e no fato de sermos tão amigos e nos adorarmos e ele nuuuunca, mas nunca ter cogitado o fato de me namorar...

E mandei: "Escuta, por que você e eu nunca namoramos?"

Foi quando mais uma vez, me surpreendi com a capacidade masculina de inventar boas desculpas...

"Bri, eu adoro você. Te respeito demais. Mas se eu namorar com você, serei obrigado a casar logo, por que é isso que eu vou querer e eu tenho objetivos traçados e eles não incluem casamento agora."

Fiquei pasma com a resposta... FAZ OITO LONGOS ANOS QUE SOMOS AMIGOS E QUE ARRASTAMOS ESSA HISTÓRIA PRA OUVIR ISSO AGORA?????

Qual é??? Acha que eu nasci ontem? Um homem quando nos quer, nem nada e nem ninguém os mantém longe da gente... será que eles não aprenderam que nós já sabemos disso????

Fora o fato de que não quero reciclar, por que afinal, não sou "namorável" pra ele? São mistérios da mente masculina, que ainda não consegui desvendar...

RÉPI NIU IEAR

2011-01-01T17:51:00.000-02:00

Eba! Ano-novo... 365 dias novinhos em folha, para podermos fazer o que quisermos com ele.
Podemos mudar tudo o que não queremos mais... temos 365 chances pra isso!
Podemos criar novos caminhos, novas idéias... temos 365 dias pra isso!
Podemos de novo, ter a sensação de recomeço... de re-esperanças (isso existe?)...

Todo mundo gosta de ano-novo... certo?
365 dias para você conhecer no mínimo, 365 pessoas diferentes...
365 chances no mínimo de você se apaixonar... ou de se re-apaixonar pela pessoa com quem você está!
365 dias para mudar sua vida e não reciclar seus problemas!
365 chances de fazer diferente, tudo e mudar para uma vida melhor!

Feliz ano-novo, everybody!!!!

Dura na queda? Ou durona?

2010-12-14T19:10:00.000-02:00

Pela terceira vez em menos de 7 dias, fui taxada de durona por um pretê. Eles tres, me disseram as mesmas coisas, entre elas que eu não dou brecha que em nenhum momento eu deixo claro que estou interessada.

Caramba, acho que perdi o traquejo... ou to mesmo fechadona para balanço.
Dizem por ai que um amor, se cura com outro, certo? Bom a real é que em nenhum momento me avisaram que uma cicatriz em cima da outra me faria um mau desgraçado e que por conta disso, eu acabaria meio que assim, como direi... general do amor!?!?!

Me nhaca danada... passei o final de semana pensando nisso e arrumando uma solução pro meu problema mais atual.. veja bem, se você não se abre pra um cara, dificilmente ele vai cantar você... se ele não te canta, dificilmente você vai cair na cantada, ou seja: VOCÊ VAI PASSAR UM BOM TEMPO SEM SEXO, SEM TRANSAR, SEM BEIJAR e como isso faz mau...

Faz com que você se torne: durona!

Pra variar, confusões do amor... Vai entender esse mundo.

Se você se joga: é fácil.
Se você se fecha e pede pra ir mais devagar: é durona.

Já não entendo mais nada.

Conjugando o verbo querer...

2010-12-02T02:36:00.000-02:00

Verbo Querer...
Presente: eu quero
Gerúndio: querendo
Particípio passado: querido
(Da gramática brasileira)

Faz coisa de uns dois meses, eu conheci um amigo de um amigo, que é master interessante. Tudo o que eu quero no momento... bonito, cheiroso, gostoso, bacana, inteligente... o famoso TDB (tudo de bom), ou seja, o que na minha linguagem posso traduzir como o tipo certinho de cara errado - o que me trás a esse post.

A partir do dia que eu conheci o Eduardo, eu encanei... eu encanei boniiiiiiito. Faz tanto tempo que não encano em alguém que, já nem sabia mais como era essa "sensação de escolinha"... de querer ir pra um lugar e esperar o dia X para que você puder ver o objeto da minha encanação de novo.

Mas, vamos aos fatos interessantes:

Fato 1: ele levou um mês para pedir meu telefone e 48 horas para me beijar. E tudo isso com um discurso lindo: "eu sou diferente"... e pra variar, mesmo estando no auge dos meus 30 e tantos anos... eu acrediteiiii.

Fato 2: dia seguinte, seguindo as regras do jogo, o tal moçoilo me mandou mensaginhas de sms (a fuga total dos covardes e medrosos - ja que você sempre corre o risco agora incomodar ligando pra pessoa e os tais sms, fazem a festa de quem não quer ser incomodado), me chamou de apelidinho e tudo como manda o figurino.

Fato 3: procura-se moçoilo desaparecido (não desesperadamente, veja bem!). O que me faz sempre pensar na máxima que um homem quando quer, nada, mas nada mesmo faz com que ele se mantenha afastado ou distante de você.

Fato 4: verdade absoluta de um ego ferido é: quando mais ele desaparece, mais eu encano no verbo "querer".

Porque diabos, nós mulheres não nos contentamos com o mocinho bonzinho, que liga e encana em na gente? Pelo mesmo motivo que ele sumiu e eu encanei.

Por que damos a brecha e por que, por mais que a gente tente esconder, por mais que a gente tente fingir que não está nem ai, o corpo fala... e eles percebem.

E convenhamos, faz bem pro nosso ego solteiro, ter alguém encanado e "querendo por que, querendo" a gente e aquela máxima que nosssas avós ensinavam de termos mil planos e distrações diferentes, faz toooda a diferença nessas horas.

Nossa vida não é baseada num episódio de Sex and the City, mas que parece, muitas vezes parece sim. E como num filme de Hollywood meloso, precisamos fingir, agir e acima de tudo "acreditarmos que não estamos nem ai e não queremos por que não queremos"...

E quando a gente "quer por que quer", o melhor que podemos fazer é nos distrairmos com os tipos errados de garotos certos, até o tipo certo de garoto errado, também te querer e se tornar o tipo certo também, ou melhor ainda... o tipo errado de garoto certo se tornar a sua melhor opção

Moral da História: boooom, ainda não descobri qual é a tal moral, mas posso adiantar que de fato, mesmo querendo, estou desencanada. É a melhor situação, e a melhor coisa ser feita nesse momento. Por que de fato, "quer por que quer", pode ser apenas um capricho da nossa parte, ou o nosso ego traído.

Minhas aventuras pelo Par Perfeito. ABAAAFA....

2010-05-26T01:37:00.000-03:00

Uma grande amiga minha, encontrou sua cara metade no site Par Perfeito. O cara é bacana, centrado, bonitão e não tem nenhuma loucura aparente (o que contradiz, todas as minhas expectativas em relação às pessoas que buscam outras através da internet.
Não que eu tenha preconceitos... beeem, na verdade tenho sim, só conheci malucos (fora meu amigo Beto, que conheci no orkut). Mas como eu estava numa temporada de máximo ostracismo, meu celular só tocava por conta de trabalho e cobrador, resolvi tentar.

Coloquei um perfil muito claro e honesto em relação ao que eu buscava... Apareceu de tudo!! Desde gente apenas a fim de uma transa, até tipos muito, mas muito estranhos que davam medo.

Ai, apareceu um cara, que me pareceu assim, normal. Pela discrição do perfil achei interessante. Passei meu msn pra ele começamos a conversar.

Nossas conversas eram centradas e iam até alta madrugada. Resolvi passar para o estágio 2, e passei meu celular.

Sua voz era madura, um timbre gostoso de ouvir e eu já tinha visto que ele não era nenhum deus-grego, mas era um tipão. Trabalhava, tinha a vida dele, ou seja, o cara demonstrava não ser um tipo que tentaria me sugar.

Entendam busco um parceiro, um companheiro pra vida, não tem que ser perfeito, mas não pode, de jeito nenhum, ser ciumento ao extremo e muito menos querer viver a minha vida por mim.

Resolvi ir para o estágio 3: saimos! Fomos nos conhecer.

Fomos pra um lugar bacana e ficamos conversando, o papo estava fluindo super bem!!! Acabamos ficando e vi, pelo andar da carruagem que estavamos indo bem. Que quem sabe, com calma e paciencia, poderiamos nos entender, até pq não foi nenhuma paixão a primeira vista.

Voltei pra minha casa, legal, leve, como volto sempre depois de um programa gostoso, seja com amigos, ou com pretes. No dia seguinte não nos falamos, e na segunda, ele ja começou a programar nosso carnaval... eu não tinha nenhum plano definido.

Na quinta-feira o tempo começou a virar por aqui... vira ele no mns pra mim e despenca:

quanto tempo você está sem sexo?

(Hein??? como??? eu??? ele não está perguntando isso).

Minha sensação de irrealidade, foi enorme... beeem, respondi educadamente:
- Re, isso não vem ao caso e não quero falar sobre isso. (até pq tinha atingido uma marca, meio... vergonhosa, eu ja quase havia me esquecido como se praticava).

- Mas eu quero saber... me diz, quanto tempo está sem sexo.

- Re, não to a fim de falar nisso, ok?

- fala...

- Não (e nisso começa a surgir a irritação típica de quando não quero falar em algo e a pessoa insiste).

- Ta...

Cinco exatos minutos depois

- por que vc não quer me falar, a quanto tempo esta sem sexo? faz dias? semanas? meses?

- Re, mais que eu gostaria. Ok? Vamos mudar de assunto?

- Como você é fresca!

Ai o sangue subiu...

- Fresca porque? Não tenho intimidade ainda com você para falar do meu passado sexual e de mais a mais, o meu passado também me ensinou que não se fala isso com ex, atuais, futuros... homem é homem e homem não quer saber do profile sexual de ninguem e não deve saber.

- Nossa, você é grossa!

(fresca e grossa, a coisa ia melhorando a cada segundo).

Ai, no mesmo momento, vira ele e fala: To com saudades, você vem hoje ou eu vou ai?

Hein? Nem tinha me programado de ve-lo, tinha outros planos, outros compromissos.

- Re, hoje não da. Vamos ver amanha, sexta?

- Você não nunca tem tempo pra mim.

(meudeusducéu... tinha ficado com ele no sábado, estávamos na quinta, eu NUNCA TINHA TEMPO, como????? Tinhamos acabado de nos conhecer! E todo aquele papo de ir devagar, de ser comedido?????)

Bem, desliguei sem vontade nenhuma de ver ele na sexta e nem em dia nenhum... Me senti invadida, pela pergunta e depois pela cobrança exagerada a uma coisa que nem sequer, tinha iniciado ainda.

Eu sei que no sábado, acabei indo viajar com amigos, afinal era carnaval! Umas amigas me chamaram pra um sitio etilico e muito divertido... CARNAVAL... não era na bahia, mas já era algo interessante.

Mandei um sms, falando, que estava indo dar uma volta e chegava na segunda, que marcávamos algo na terça (até pq ele ia viajar com os pais no sábado e no domingo).

A pessoa virou uma fera! Me fez milhares de cobranças. Me deletou do msn, orkut, e ainda mandou um email, superdesaforado como se eu fosse sua namorada e tivessa traído ele. Isso por que não falamos nada de namoro, relacionamento ou afins.

Se eu tivesse falado, acho que ele teria me amarrado ao pé da cama.

MORAL DA HISTÓRIA: Continuo hoje com meus preconceitos a respeito de internet e sites de namoro. Me prometi, nunca mais tentar.... :0(

Quando mágicas acontecem e outronão é o melhor magico!!

2010-03-16T02:05:00.000-03:00

Magica = mágico(latim magicus, -a, -um)Que acontece por magia, sem explicação. = fantástico.

Essa é a perfeita definição do que aconteceu naquela noite.
Entrei na festa e não vi mais ninguém e depois que eu entrei, ele também não viu. Me senti num daqueles filmes de comédia romântica, onde para tudo e você vê o outro iluminado.

Sei bem o que senti, sei muito bem como me empolguei e não sou louca não. Tive um feedback. Mensagem no msn, mensagens no celular, mensagens o dia todo cheias de saudades, tesão e promessas de compromisso.

Eu sabia que o que tinha acontecido era raro, gostoso, cheio de tesão e paixão. Foi coisa de paixão mesmo, a primeira vista...

Até que: bateu o medo. Nele óbvio (Alguém ja viu eu ter medo de relacionamento?).
Ai a coisa degringolou. Juro, queria muito saber o que leva o sexo masculino a ter tanto medo de se relacionar.

Nada nesse mundo é melhor, do que ter alguém do nosso lado, quando precisamos. e convenhamos, não sou chata, não sou grude, dou espaço e prezo pelo meu.

E foi então que li uma bela noite no meu msn:

Bri, desculpe, mas não estou num bom momento!

Hein????? não entendi??? ele tinha acabado de passar a tarde fazendo planos para um encontro no dia seguinte!!!

Como assim, não está num bom momento, até ontem era o melhor momento da vida dele!!!!

Pirei e fiquei tentando entender, até que ponto a culpa era minha.

Reli todos os nossos emails, requisitei reuniões no boteco de emergência com minhas amigas, chamei a terapeuta de volta. Eu precisava entender por que de repente, no melhor momento do início do relacionamento, ele surtou. E pior: por que? por que? por que?????

(alias, pq comigo??? eu tão legal!)

Ai, caiu a ficha. O problema não era eu... o problema estava no mágico. Ele fez bons truques de cartas, mas não aguentou, quando precisou criar uma boa ilusão.

Ele queria algo, esperava por algo e quando aconteceu, não soube entender e manter. Ele fugiu e me deixou ali, com a cartola e o coelho na mão sem saber muito bem como agir.Bem peguei a cartola, enfiei o coelho no saco e sai de fininho... quando desliguei o msn naquela noite, eu estava desconsolada...

O tempo passou, eu entendi e desisti de esperar que melhores tempos viessem e aparecessem... fui viver minha vida, criar novas mágias e surpresa (mais que esperada alias), não é que o mágico quer se apresentar no mesmo palco?

Moral da história: As mágicas acontecem, quando menos esperamos, mas cuidado, elas podem ser apenas truques de um bom ilusionista!

Padrões que se repetem...

2009-05-19T06:14:00.000-03:00

Descobri que Blog tem uma função extra, lembrar a você todas as pataquadas e águas fora da bacia que seu ex, recente, aprontou no passado...

É terapeutico e te lembra a todo momento, porque foi mesmo que você terminou.

De janeiro de 2007 até aqui, todos os posts bizarros, foram a respeito dele... fossem os profundamente apaixonados, sejam os aloprados de ira ou de dor.

Isso se tornou um manual de instrução do que NÃO FAZER AGORA... Chega, não quero mais voltar... não quero mais posts a respeito dele... quero outras histórias, outras pataquadas, de outros caras diferentes.

Existem milhares de bocas que eu ainda não beijei... ficar revivendo histórias é não ter novos e bem humorados posts para colocar aqui (e eu adoro esse meu segredinho... meu blog, meu segredo!)!!

Aliás, como disse pra minha amiga Juh, essa parte do blog, deveria se chamar: Ensaios da Cegueira! hahahahahahahahahahaha!

Um reflexo simples da minha vida, mas que é extremamente eficaz agora!
Mais que minha terapêuta, aliás!

Moral da história: Chega de repetir posts!!! Quero novas e emocionantes aventuras!!!

Dando a volta por cima!

2009-05-19T05:37:00.000-03:00

Ou como tomar um pé-na-bunda com classe!!!

Tomar um pé na bunda pode ser uma das coisas mais doloridas que uma pessoa passa. Nada pior que uma dor de cotovelo daquelas pra deixar o coração em pedaços.

Para quem toma o fora (eu no caso agora ou você amanhã), esse fora vem normalmente carregado de surpresa. E num primeiro momento você fica sem chão. Seu mundo perfeito desaba... a dor é tão grande as vezes que você simplesmente quer esquecer de respirar. Você acorda desejando que o mundo pare pra você descer... correto? Correto!

Eu sei bem como é, por que já passei por isso. Não uma, mas várias vezes... a primeira coisa que te vem na mente é assassinato... lembro que em uma das vezes eu ficava sonhando acordada com o crime perfeito! hahahahahahahahaha! Me lembrava de todos os livros políciais que havia lido e como haviam descoberto... Hehehehehehehe, serviu pelo menos para matá-lo em mim.

Mas fiquei pensando no que realmente funcionou pra mim, nessas horas de crise. E descobri umas coisinhas básicas e práticas...

1. Antes de mais nada, admita acabou, que não tem volta. O manézão não deu um tempo, não viajou, nada disso... ele te deu o clássico pé-na-bunda...

Ai, faça algo clássico também, chore!!!! E se de o direito de chorar até desidratar... assista todos os filmes românticos, leia todos os livros com finais deprimentes, para que você possa se dar o tempo do luto e chorar muuuuuuuuuito, até achar que nunca mais vai conseguir chorar na vida. Lágrimas fazem bem e desopilam, claro que chore apenas com sua melhor amiga e nunca deixe o mané ver sua cara de dor! Se por acaso encontrar com ele nesse meio tempo, atravesse a rua pra ele não te ver!!!! Se dê ao luxo e ao direito de sofrer! Mas não se acostume com isso!!!

2. No segundo tempo, tome um bom banho de loja! Se arrume, corte o cabelo... sabe aquele corte modernérrimo que você nunca teve coragem de fazer, por que ele gostava do seu cabelo, assim ou assado! Vá em frente... vale tudo na Guerra para sentir-se linda e levantar a moral e a autoestima! Sabe aquela calça justa, que você precisa passar vaselina pra entrar??? Caia com ela na farra... sinta-se como é: gostosa!

3. Tente não ligar pro FDP, nem ler os e-mails românticos que ele enviou. É tempo para lidar com a dor e o ressentimento. Esqueça que o cara existe, ou pelo menos esse deve ser seu objetivo.

Se não quiser jogar fora as coisas que ele te deu, esconda-as de você mesma, tire da mira!

Presentes? Devolva, ou para não bancar a despeitada, faça o que eu fiz, juntei tudo, coloquei numa caixa e dei pro cara do meu estacionamento! Na época ele ficou felicíssimo, tinha até um conjunto de ouro com brilhantes!

Louca? Não, se eu devia tirá-lo da minha vida, devia ser radical!

Fotos, e.mails e cartinhas? Escondi tudo e quando me senti preparada para dar adeus definitivo, queimei o que havia sobrado... lavei a alma com fogo!

4. Faça uma lista de tudo o que você detestava no cara e no relacionamento, mantenha à mão. Eu chamo isso de exercício da raiva, por que toda vez que sentia saudade, fazia uma lista com tudo o que me irritava e ou me desagradava... com o tempo, você acaba perdendo aquela mania que a gente tem de endeusar o que passou! O cara era um canalha, mas te deu pé e de repente vira santo... que é isso! Procure lembrar-se dos pontos ruins... fica mais fácil superar a dor!

5. Respeite-se: por mais que nos falem que precisamos substituir um amor com por outro, só faça isso quando estiver realmente preparada... fique com alguém, por que sente-se pronta... esse negócio de arrumar pretê pra agradar as amigas... é furada!

6. Falando em amor novo e em novo amor... saia muuuuuuito, divirta-se, dê risada, beije muuuito sem se preocupar com a Sindrome do Cara Certo! Conhece? Você fica com ele e acredita piamente que ele é o cara certo... dê um tempo, garota!
Saia por sair... beije por beijar... por que o cara tinha uma boca linda e um peito divino... Pelo menos você vai se divertir a beça, seu cabelo vai ficar mais bonito e com certeza, você mais feliz!

7. Distribua o número do seu cellular pra todo mundo que pedir.... mesmo pra quem você sabe que não quer muito atender. Isso vai te dar a sensação de que está por cima... ou pelo menos, de que não está no estoque... hehehehehe! Nada como o celular tocar pra você se sentir melhor!

8. E sorria, mesmo que se sinta incapaz, tente... um sorriso pode melhorar seu visual e seu dia!

9. Sente impulsos de se vingar? Faça... mas aja de maneira profissional... vá no Google, procure por "doces vinganças"... tem um monte empresas especializadas e com idéias geniais!

Moral da história: de um tempo pra você mesma, respeite-se e acima de tudo respeite seus anseios... se tiver com vontade passar com o carro em cima do fulano... ops! Isso não, pode ser ruim pro seu curriculum, mas pelo menos não sinta-se no direito de sentir esses impulsos e lembre-se: se resolver se vingar, procure não machucar pessoas, que nada tenham com isso....

De volta ao começo...

2009-05-19T00:52:00.001-03:00

"Por que você ta me ignorando e me deletou do seu orkut?"

Ok! Fui obrigada a ouvir isso hoje...

Depois de dois anos e meio de relacionamento, idas e vindas impossíveis de acreditar, com finais que deixariam Glória Perez a ver navios se eu os escrevesse... ele me pergunta isso.

Nem me dei ao trabalho de responder. Deixei que tirasse suas próprias conclusões.

O que me deixa mais incrivelmente indignada é: ele sabe por que estou ignorando ele e por que deletei ele, as fotos e se eu pudesse todo o nosso passado da minha vida. Então por que diabos, teima em perguntar?

Esses dias, conversando com minha amiga, disse que queria passar pelo mesmo tipo de tratamento que Joel passa em O Brilho eterno de uma mente sem lembranças...
Para quem não viu, Jim Carrey interpreta Joel, um marido magoado por sua esposa tê-lo deletado (literalmente) de sua memória. Inconformado, resolve retribuir na mesma moeda e procura o Doutor Howard Mierzwiak para passar pela mesma experiência. No decorrer da operação, Joel percebe que, na verdade, ele não quer excluir Clementine de sua vida, e sim manter bem viva em sua memória os momentos em que estiveram felizes. A partir de então, ele enfrenta uma incrível luta dentro de sua própria cabeça para que essas memórias continuem vivas dentro de si.

Mas ai me lembrei do final do filme... onde apesar do casal ter esquecido tudo, eles voltam ao começo, se reencontrando, mas sem mudar a própria vida ou consertar os defeitos...

Baaaaah, desisti na hora... o mesmo recomeço? Teria o mesmo final.

Por essas e outras... eu nem respondi e to aqui, agora, de volta ao começo.

Moral da História: Esquecer é complicado, mas começa pela ignorancia....

Mas é ciúmes de você, ciúmes de você, ciúmes de você...

2008-07-22T13:25:00.000-03:00

“O ciumento acaba sempre por encontrar mais do que procura.” Madeleine de Scudéry
“O ciúme, que parece ter por objecto apenas a pessoa que amamos, prova que na verdade, apenas nos amamos a nós próprios.” Pierre Corneille

Tanta coisa já foi dita e pensada a respeito do ciúme... tantas frases, tantos pensadores, tantas reportagens de atos absurdos cometidos por causa dele... mas e quando é com a gente? E quando o alvo do ciúme somos nós mesmos?

O que é insegurança e o que é imaturidade? O que é real e o que simplesmente criamos nas nossas cabeças?

Psicologos, pensadores, historiadores falam e discutem esse sentimento, todos são unânimes em dizer que isso mata, destrói, corrompe, sufoca. Faz com que a gente acredite piamente que o outro quer nos ofender e nos magoar. Faz com que fiquemos cegos diante do amor do outro ou da real situação.

Ando me sentindo presa numa situação assim. Sou loucamente apaixonada pelo meu namorado, desde o primeiro beijo, desde a primeira vez que saímos. Loucamente... (quando digo loucamente quero dizer completa e inteiramente, não vou sair por ai me descabelando ou matando, mas sou), todo mundo vê, todo mundo sabe, todo mundo percebe. Menos ele.

Quando nos separamos, que dei completamente por perdida a situação, sem esperança ou uma luz no fim do túnel, resolvi tocar a minha vida pra frente e deixar o que eu sentia ir embora... toquei a vida, saí (mesmo contra a minha vontade que seria correr pra tentar encontrá-lo), conheci pessoas e um cara me chamou a atenção.

Saímos duas vezes... nesse meio tempo, houve um reencontro, um retorno nosso, a principio, segundo ele mesmo, descompromissadamente, sem namoro, sem comprometimento, apenas duas pessoas que se curtiam... progrediu, veio finalmente o reconhecimento do sentimento e assumimos.

Não procurei mais pelo cara que eu saia... mas ele sim, me procurou duas vezes e eu na burrice e no medo de perder finalmente o cara que amava... me escondi na hora. Me enrolei como uma adolescente e agora me vejo numa situação digna de um seriado americano e não sei como sair disso...

Sinto-me triste... muito triste...

Entre idas e vindas...

2008-06-09T11:27:00.000-03:00

Entre idas e vindas, finalmente o esperado: eu te amo!

Quanto tempo esperei por isso? Quanto tempo fiquei ali, em volta da sua alma, da sua palma, do seu corpo, tentando rondar e invadir seus pensamentos? Quanto tempo fiquei esperando que me notasse, notasse a importância da minha presença na sua vida?

Paciência recompensada e agora, finalmente, a tão esperada declaração. Não foi assim, fácil, direta e olhando para mim. Foi melhor... foi com a cara da gente, como sempre diferente. Foi por "trás da porta" quase.

Foi a declaração direta, mais indireta do mundo. Foi falando de mim, não para mim, mas de mim. Foram com gestos diferentes e atitudes nunca tomadas antes. Foi com decisões de mudanças de vida.

"Eu amo essa mulher, quase perdi, mas agora vou correr atrás"... como é doce uma frase assim, ainda mais quando não é dirigida expressamente olhando nos nossos olhos. Parei, pasmei e passei... olhei e vi toda extensão do sentimento ali e depois, finalmente vieram as mudanças.

Dezoito meses entre idas e vindas... dezoito meses batalhando e esperando, recuando e avançando, acho que agora, finalmente, nos encontramos no mesmo patamar... com o mesmo objetivo e olhando para os mesmos horizontes.

Persistir e Insistir - parte 2

2008-04-02T10:48:00.000-03:00

Persistir num amor... até que ponto, devemos ir com isso?

Acordei hoje pensando no nele... no timbre da sua voz, no tamanho e força das mãos, no cheiro gostoso da pele dele e em como ele me abraçava com posse muitas vezes. Me deu uma saudade enorme... uma dor gigante no coração e eu chorei. Chorei de saudade. Chorei pelo termino da relação. Chorei por tudo que não faremos mais juntos. E descobri: isso é normal e só o tempo vai passar essa dor e essa mágoa.

Não se arranca alguém do coração simplesmente, mas deixa-se essa pessoa morrer nele. Deixa-se o sentimento acabar. Você abre mão de sentir.

Nesse momento de tristeza, saudade e angústia, passa-se a deixar o sentimento ir embora, da mesma maneira como você deixou que ele entrasse no seu coração. Você passa a ser generoso como você mesmo.

Aprender a amar é uma coisa que todos devemos aprender... mas, aprender a dizer adeus, também é.

Quando persistimos num amor-doente, passamos a não deixar que o amor-saudável venha pras nossas vidas. O amor-doente é toda espécie de relacionamento que não te dá nada em troca, que é egoísta, mesquinho, que te massacra, que te coloca pra baixo. É aquele amor dependente do outro a ponto de você não ser mais você, não acreditar mais em você. Amor-doente não te faz bem, ele emagrece sua alma. Ele mingua quem você é e você se torna menor.

Por mais que você ame alguem, por mais que você deseje essa pessoa, quando esse amor se torna doente, é hora de deixá-lo ir. Seja durante o relacionamento, seja depois dele.

O relacionamento pode ter sido maravilhoso, mas se terminou e um dos dois não quer mais, isso se torna um amor doente em quem insiste. O relacionamento é uma droga... e você insiste nisso, isso se torna uma amor-doente pra ambos. Deixar o sentimento acabar, deixar o sentimento ir embora, deixar o amor minguar, secar e morrer, é estar preparado pra um amor-saudável!

A saudade, a dor da ausência, o luto pela perda da pessoa amada, é normal, mas é necessario que deixe o sentimento ir embora, como um balão de gás no céu da sua alma... fique olhando, se despeça dele até sumir, mas permita que ele vá embora.

O problema é que muitas vezes, pelo medo do vazio que esse amor vai deixar se ele for embora, nos apegamos como se aquilo fosse nossa tábua de salvação. Um amor quando se vai, ele deixa um vazio imenso, uma ausencia de sentimentos. Esses dias conversando com um amigo ele disse: "quando vou me deitar, fecho os olhos e tento pensar em alguma coisa, não penso em nada, só no vazio. Isso tem me feito bem". Esse vazio muitas e muitas vezes é também necessário, preciso.

A ausencia de sentimentos, não quer dizer frieza, quer dizer na maior parte das vezes, cura.

Não se permita criar cicatrizes tão feias no coração, que você terá medo de mostra-lo... deixe o amor morrer. Deixe o vazio ser preenchido com outras coisas, outros amigos, outras pessoas. Deixe o tempo fazer suas maravilhas e cuidar da sua alma... ele é um bom amigo nessas horas. Se dê esse tempo. Ai, quando a bolão colorido finalmente sumir num céu azul, você estará pronto pra um amor-saudável.

Moral da História: Persistir num amor? até que ponto? até o ponto em que ele ainda é saudável... até o ponto que ele não massacra sua auto-estima, não emagrece a sua alma, não te torna pequeno. Persistir no amor, enquanto ele ainda é amor. Amor próprio, amor verdadeiro, amor de troca, amor generoso... é nesse amor que devemos persistir. É esse amor, que devemos buscar.

Amor, paixão e fim

2008-03-30T15:13:00.000-03:00

Se apaixonar por alguem, começar a amar essa pessoa, ser amiga dela, não é garantia de amor eterno...

Conheci meu namorado por messenger há uns 3 ou 4 anos atras. Nessa época eu namorava um outro cara e ficamos somente nisso. No final do ano retrasado marcamos de sair pela primeira vez, ambos solteiros. Me apaixonei por ele no primeiro beijo... me encantei... me apaixonei e com o tempo passei a amá-lo muito.

Entre idas e vindas, ficamos um ano e seis meses juntos. Muito amor, muita paixão, muita posse e muita pressão também... Por um tempo e em nome desse amor, deixei de ser eu mesma, abri mão de algumas coisas que eu gostava por ele, deixei de contar piadas infames na mesa pra não deixar ele chateado e por ai foi... Quando comecei a perceber que não estava tendo mais a minha vida e estava vivendo cada vez mais a vida dele. Também comecei a perceber que não bastava eu ama-lo e ele me amar... existia uma coisa que estava faltando e pra mim, é imprecindivel... Respeito pelo meu mundo.

Terminamos no sábado de pascoa... nossa, como doeu tirar nossas fotos do orkut, como doeu mudar meu status pra solteira... naquela noite dormi chorando e acordei ainda chorando. Mas meu coração sabe que foi a melhor alternativa para ambos. Amar simplesmente não basta e ele me fez tão feliz, mas tão feliz o tempo que estivemos juntos, que não queria deixar chegar a um tempo que eu preferiria não te-lo conhecido.

O Julio foi um balsamo pra mim... me ensinou muitas coisas, me ensinou a pedir ajuda, a me deixar ser cuidada, me ensinou também que tenho sempre, mas sempre que dizer o que quero, doa a quem doer... o Julio vai marcar a minha vida para sempre e mesmo que a gente nunca mais volte (coisa que defini que não quero mais), eu sempre vou guardar os meses que passamos juntos no coração e no pensamento.

Ainda o amo e está doendo demais... ainda sofro sua ausencia e estou esperando o tempo passar com certa impaciencia e com certa angustia... mas sei que tomei a melhor decisão... não dariamos certos juntos. Iriamos acabar nos destruindo e destruindo uma coisa linda que tivemos... então parti e assim, deixei meu coração partido também.

Moral da História: amor e paixão muitas vezes não bastam e mesmo apaixonada, às vezes é melhor não deixar a relação chegar ao ponto de nos odiarmos. Eu ainda o amo, mas prefiro não correr o risco de odiar, como ja odiei outros antes dele.

Amor descarado

2008-01-22T13:50:00.000-02:00

Paixão, amor, carinho, cuidado, cumplicidade... estou vivendo e vivenciando um momento único e especial na minha vida.

Havia me esquecido como o amor pode ser bom... Acordar com ele todos os dias, fazer amor antes de dormir e descansar depois abraçadinha vendo filmes. Não ter que pensar em coisas práticas por que ele cuida de tudo pra mim, me preocupar só com o bem-estar dele e com as coisas de mulherzinha da casa, cozinhar pra ele, receber nossos amigos... uma vida de margarina.

O amor pode ser calmo e navegar em águas profundas e plácidas e voltar a me apaixonar foi uma surpresa deliciosa. Nesses meses todos em que estamos juntos, nada tem sido mais encantador, mais feliz.

Amo como nunca amei ninguém... com intensidade, força e igualdade.
Amo como se fosse a primeira vez, deixando td e todos pra trás.
Amo com o desejo de que dure e com a tranquilidade que se não der certo, foi o melhor amor que tive.
Amo com um amor louco e enlouquecedor.
Amo e simplesmente amo.

Paulista, natal e cia...

2007-12-05T00:16:00.000-02:00

O cheiro no ar era de pipoca e final de tarde... e eu ali, caminhando de mãos dadas com você. Fazia tantos anos que não andava assim por ali... As luzes de natal já à todo vapor, as pessoas diminuiam os passos pra ver o entardecer se tornar um pisca-pisca colorido.

Me senti adolescente de novo. Me senti com 20 anos tomando sorvete e andando por ali. Passei por lugares conhecidos e revisitei uma parte do meu passado, mesmo que por alguns minutos e fazer isso com vc, foi encantador.

Você me encanta com seu jeito e pequenos cuidados...

Post curtinho, só pra constar...